我一直很想写一写我的父亲，却总是不太敢动笔，就连上学时候作文课亲人类的文体，我写的也都是自己的妈妈，是因为小时候总觉得父亲是高高在上的，哪能就让自己这样随意评论呢，而母亲就随和多了，现在我想说说自己的父亲，很重要的原因是我认为自己有了资格来评论，而且能够是一种客观的评论，多年之后再读本文，不会哂笑自己的稚嫩与浅薄。

    我的父亲在兄弟中排行老二，上有哥姐，下有兄弟，虽说农村重男轻女思想特别重，但是奶奶四个儿子只有一个女儿，最疼爱就是姑姑，老话说了，偏大的，向小的，中间夹个受罪的，就是在这样的家庭环境中，我爸长成了一个聪明叛逆，喜欢和别人唱反调的让父母头疼的孩子。

   在我小时候，我爸去了北京开始了北漂生活，90年代的时候，外出打工做生意是一种潮流，而且只要肯吃苦，钱都像风吹来的一样，爸爸尝到了甜头，我和妈妈就背着行李也加入了北漂大军，到现在我还记得，我妈牵着我的手，背着一个大袋子，里面装着被子衣服，锅碗瓢盆的，我们一路进京，到了北京一看，心想，咦，这就是北京吗？天灰蒙蒙的，路上尘土飞扬，也没怎么样啊，就是比老家人多一些，车多一些，我还记得的我在路上鞋子破了 ，我妈给我买双新鞋，立即就把旧的扔到了路边，现在路过那条街时，我都会下意识的找一找，看能不能突然发现我那双旧鞋子，那时候我九岁，家里只有我一个孩子，虽然母亲不够温柔，但我还是和她亲近，父亲更多的是在忙着挣钱。

    我第一次觉得自己的父亲特别厉害是在他买了一台29寸牡丹大彩电的时候，虽然这一台电视和我们 居住的狭小的出租房显得那么格格不入，但我还是难以置信的，自己也能看上这么大的电视，这台电视在后来我们一家的北漂生活中扮演了重要的角色，每天父母结束了一天的生意，回到这间小屋子，边吃饭边看电视，边洗脚边看电视，边聊天边看电视，躺在床上看电视，坐在椅子上看电视，看电视是父母一天中唯一可以让它们感到放松的一件事，我也从这电视中找到了和同学们的共同话题，但是有一件事让我很悲哀，我家的电视不是有线电视，有线电视只能给当地住户安装，看不成有线电视，特别流行的一些动画片和电视剧就没办法和同学交流了，当同学问我，你家有电视吗，我大声回答有，我家电视还是大彩电呢，当同学问我看没看过还珠格格时，我也说看过，但其实特别心虚，只说看过却不敢多说一句话了。所以在我的印象中，我值得夸赞的，可以拿来炫耀的一切东西都是出自于父亲之手，我爸这种无所不能的形象就是这样一点一点在物质的给予上逐渐行成。

    可是我不敢和爸爸亲近也是事实，不敢冲我爸撒泼耍横，是因为我吃到过苦头。我在北京上的那所小学离住处步行要四十分钟，领居家有个孩子和我在同一所学校上学，每天都是父母接送，而我爸妈是从不接送的， 一是没有时间，二是要培养我的独立性格，我上小学之前我妈是接送我的，她骑一辆自行车，我在车后座上坐着，每次过马路时候她就下来，推着车子，来回摇摆着头看过往的车辆，像拨浪鼓一样，我心里就觉得好笑，笑妈妈太谨慎小心了，后来我弟弟出生了，我妈再也不能接送我，我就开始了每天步行去上学，时间长了，别人都有爸爸妈妈接送就我没有，好像孤儿一样，总想能让家长送一次，我妈是指望不上了，就开始试着从我爸这里突破，刚开始就说别的家长都接送，后来就说过马路有危险，但都被拒绝了，有天早上我干脆故意起晚，就是要让我爸送我去学校，又哭又闹，不记得我爸说过什么，只记得我爸出门就自己走了，没有任何犹豫和安慰的，我害怕被老师骂就自己赶紧起床跑着去了学校，从那以后，无论刮风下雨，起晚还是生病，我都没有提出过让父母接送我的要求。有次学校组织秋游，我们要去香山，我爸给了我零花钱，说是可以买些纪念品，我开心的在香山玩了一天 ，买了红叶的标本作纪念品，回到学校时候，天色已经晚了，很多家长早早的就在学校门口等我们回来了，我知道这一群翘首等待的人群中没有一个是在等待我的，直接自己就往家走，愉快的心情也烟消云散了，只剩下苦闷，边走边生闷气，突然我看见一个熟悉的身影，自己都不敢相信的，好像是我爸来接我了，再仔细一看，还真是，就跑到爸爸身边，坐上车子回家了，爸爸也没有什么多余的话，这是我印象中唯一的一次爸爸接我放学。

    很长一段时间，我对我爸是充满怨气的，但是敢怒不敢言，我爸从没打骂过我，但是生气时候的眼神却能吓得我大气不敢出，我不知道我怨恨我爸什么，可能是因为和自己的孩子不够亲近吧，也可能是因为陪伴孩子的时间太少，家庭的温暖我感受到的不多，这是我在孩童时期对我爸的印象，给予我的只是物质，我憎恨我爸这种花钱能使鬼推磨的处世观念，却不得不承认，我的吃穿用度都是他一手施舍的，青春期的时候，这种反叛来的凶猛，但我还是生性懦弱，仅仅是在内心中暗流涌动，在外在上却是不敢表露丝毫，父女的隔阂逐渐加深，盼望着相聚，相聚之后却又是话不投机。

    我中考的时候成绩不太理想，没有考上重点高中，普通高中还要交钱进的那种成绩，真的是把我爸气坏了，我小学成绩还是不错的，可惜青春期叛逆，再加上被送回老家上学，成为了一名留守儿童，根本无心学习，成绩有下降，但是下降到这种 地步，这是我爸接受不了的，在知道我成绩的时候，我爸没有反应，我只知道我还是会继续上学，不过就是多交点钱呗，我傻乎乎的整个暑假就是在家尽情玩耍，有一天我爸实在忍不住了，冲我发飙，在我面前摔碗敲桌子的，真把我吓坏了，我这才知道，我没考上高中这件事对我爸的打击还是蛮大的，只不过他一直在忍耐着不发作。

    大概每个子女都会有段时间认为自己的老爸老妈啥都不懂，懒得和他们对话，这其中有父母的方式原因，更多的是子女的一种自以为是，我和我爸和解是在我大学毕业之后，当然说是和解，其实只是我自己内心中的一种说法，我爸可能全然不知，我和他之间有过隔阂呢。上学的几年时间里，我们很少相处，大学毕业之后我们才有机会朝夕相处，我才真正发自内心的开始敬佩我爸，生活的艰辛和挫折没有击垮他，从世俗的定义来看，我爸不是成功的，知天命的年纪还是在北漂着，可是我知道我爸心中的苦与乐，无论生活顺心还是不遂意，爸爸总是能够坦然接受，随着年纪的增长，我爸变得平和了甚至变得胆怯了，我在学开车时候我爸做我的陪练，告诉我，放心大胆的加油门，学会了开车，你就能自由自在的想去哪里就去哪里，可惜我没有做到爸爸希望的那样，没有一份像样的事业，在这一点上，我深感自己和父亲相比差的远。。

    爸爸就是这样，说的很少，总是在背后默默的支持着，父爱如山，愿我爸永远屹立不倒！