今天是2019年4月2号
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这些原本是我爱情的甜蜜见证。可是现在，我却觉得他们躺在我手机里某个APP里向我发来嘲讽的讥笑。
前天，也就是2019年3月31日，是我恋爱四周年的纪念日，整整1461天，我和距离我1652米以外的男朋友朝夕相处，慢慢的，我们在被对方改变，没错，是被对方改变，而不是为了对方改变。很显然，他再一次忘记了我们的纪念日，而这一次，我也选择了沉默。所以在我们的纪念日那天，这个只属于我们两个人的节日的这天，就这样平淡无奇的过去了。我彷佛看到了我们以后的日子，每天早出晚归，挣钱还贷，日子毫无波澜，索然无味，每每想到这，我就对以后的日子产生了一种恐惧感。而我更怕的是，我所有的耐心和浪漫，会被男朋友一点一点的消磨殆尽，最后变成两个完全一样的人。
最近好像跟男朋友产生了距离感，往往不知道说什么，他发表情包我也不想笑了，每天都很低沉，却又不知道怎么解决。不敢分手，又不喜欢现在的状态。从小到大，我心里憧憬着无限美好的爱情，我希望有生之年，在我最青春貌美的年纪能够拥有一段如童话般浪漫的爱情，而这段浪漫不属于别人，不属于公众，只浪漫我们两个人。回首这四年饿感情，平淡无奇，青春激扬的爱情过出了白开水的感觉。很不幸，我的男朋友并不是一个浪漫的人。四年的时间，每年有那么多属于情侣的日子，生日，节日，纪念日，可是我的男朋友让我惊喜的次数屈指可数。我曾经试图跟他沟通过这个，可是得到的答案是：我就是这样的人。而我更担心的是，慢慢的，我也变成了一个这样的人。下午课下无聊的时候，我打开微爱，翻到了以前的聊天记录和动态，也就是两年前而已，两年前的我发的动态我都已经不相信那是我发的了，曾经我也是那就么的粘人，像一个情窦初开的少女，我也曾经有过那样的热恋。而那种感觉，已经陌生的让我根本想不起半点。
我和男朋友的相识，是在14年10月份的一个下午，那天下午，我走向排球场，也未曾想到，我就是这样走向了我的下半生的幸福。他穿着一件墨绿色的衬衣，阳光正好洒在脸上，少年般的微笑让我对他一见钟情，不断接近，元旦表白，软磨硬泡，最终在15年3月31日正式确立关系。从那以后我便陷入热恋，甚至为了他放弃了转专业的机会，性格使然，我真的离不开他。现在现在想来，爱情里那些看起来非主流的话其实都是对的，在爱情里，谁先开口谁就输了。之后男朋友并不想公开我们的关系，甚至走路都不愿意跟我一起，这样的关系持续了很长一段时间。奇怪的是，当初的我并未表达任何不满，原来我也曾经为了爱情违卑微过。曾经的我连笨手笨脚，心灵手巧跟我半毛钱关系也没有，可是我愿意为了他开始学习织围巾，从头学起，前前后后跑了店里8次，才最终成功完成。曾经的我，为了自己的小小的浪漫，买了漂亮的本子，从我生日那天，每天一页纸，一纸情话，写到他生日的那天整整148张，也不知道他现在是否还留着。之后，我便发现，是我一直在扮演浪漫的角色，我想要的浪漫爱情，角色反转的有点厉害。关系最紧张的时候大概是16年在成都实习，隔三岔五的而吵架让我几乎想放弃这段感情。他冲我凶过，甚至几乎动手。可还是这样过下来了。回济南后到了一个冰点。他跟我提过一次分手，这件事我永远也不会忘记，虽然他现在对我很好，但我始终记得，曾经，他想和我分手过。更让我难以释怀的是，我们俩在毕业的那天，他没有任何的表示，更没有要跟我合照的意思。因此，我们连一张学士服的合照都没有。
虽然现在，他依旧不是一个浪漫的人，可是他真的对我很好，会记得我的饮食习惯，买东西会避开带芝麻的东西，知道我爱吃芒果，不吃熟的西红柿。而我，似乎变成了那个恃宠而骄的人，我不在想着给他好好过生日，不再刷些浪漫的小把戏，甚至无时无刻的找他说话。我们毕业了，长大了。18年的10月份，我们正式开始了上海和济南的异地恋，今天是第184天了，从没有跟他分开过，因为太过思念，我愿意坐一晚上的火车回济南，第一次跟他同居，让我感受到了那种从未有过的幸福，每天等他下班，一起买菜，他会做各种好吃的，也会每天无微不至的照顾我。容忍我的小脾气，迁就我的坏毛病。我恐怕无法将我到底有多么的向往这种生活用苍白无力的语言描述出来。同时，而我们也非常默契的避免谈论那个敏感的话题---我毕业以后的打算。
我觉得我变了。我愿意承认，在读硕士期间，身边的朋友的男朋友既优秀又浪漫，而我的男朋友，每天下了班就是打游戏，手机和电脑交替进行，从不间断，让我觉得仿佛只有我在为了我们的未来努力。我特别希望他能来上海陪我，可在他在此爽约以后我就彻底打消了这个念头。我每天看着别人的恩爱记录，心里都有着说不出的感觉，我又能怎么办呢。我承认我的心理在逐渐变化，我知道这虽然是人之常情，可我依然会在心里责怪自己，虚荣心作祟。所以以前的恃宠而骄可能又出来了，也可能越发的无理取闹。所有的所有。都在他生日的那一天爆发出来，他再一次冲我发火了，言语激烈，用词很过分。说实话，我当时震住了，在我心里又种下了一个疙瘩，到今天也还在。从那件事以后，我们的摩擦就一直存在，终于有一天，我们坦然倾诉了很多，他有他的苦衷，有他的难处，而我们最终得出饿结论是，谁都不了解对方。最后，我决定坦然面对，抽个时间和他讨论一下我们的未来打算。
要想回首四年的点点滴滴，如果仔细道来，只怕十天十夜也说不完，我觉得字数都够我发一篇硕士论文了。前段时间，特别丧，对自己的未来感到非常迷茫，现状也不满意，曾经一度想退学。而恰巧那个时候，身边所有朋友的男朋友都在，在我的心里形成了巨大的落差，我抱着试一试的想法，跟自己打了一个赌，我跟男朋友说，我很想他，想见他，我期待电视剧中的情节发生在我的生活里，他会立刻坐车来见我。那个时候我跟自己说，如果他真的来了，那我这辈子一定要嫁给他，可惜，电视剧终究是电视剧，他没来。再后来，我真的觉得很低落很想见他，企图说服他一个周以后在苏州见面，哪怕只有两天不到的时间我也愿意，兴奋的是他同意了，我开心的立刻买了票，那一整天都感觉心情好了许多，可是历史总是惊人的相似，这个好心情并没有持续很长时间，他爽约了，理由也很简单：工作。他的理由里有一条是这样的，想下个月多陪我几天。其实，现在想来，也许他只是想放松几天，而不在于我到底是不是想他，这个月放松的天数太少，不值得跑这一趟，所以就下个月吧。
今天一整天，我们都没有说话，我不知道怎么办，也说不上来自己到底想不想分手。我无法想象失去他以后的生活，这么多年来他已经是我生命中的一部分了，我不知道缺了他自己是否还可以正常生活。直到今天，他还是改变不了不浪漫，没有仪式感的习惯，而我好像也无法改变他受不了的冷战，我第一次对这段感情失去了信心。曾经有人说过，想要得到什么样的爱，就要先以怎样的方式去爱。我觉得挺有道理的，可是为什么被改变的一方反而是我呢。想起以后要一辈子过这种索然无趣的生活，我可能还是缺乏改变现状的勇气吧。
刚刚，室友又回到和他男朋友的小屋里去了。我又开始无比的羡慕了。
