Hey，baby

“江湖传闻，有个津津乐道”

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孩子为什么活着？

现在的孩子很脆弱.

其实，孩子脆弱和“孩子为什么活着”有很大的关系。

成年人是为了责任、为了孩子未来、为了父母、为希望活着。

那我们的孩子又为了什么活着？

其实，孩子不会为责任活着，因为他们的认知还没有达到这个高度；

也不会为希望活着，孩子其实对未来的生活、未来的社会懵懵懂懂，所以，这点也不重要。

那孩子为什么活着？为了快乐？为了探索？为了好奇？

其实，孩子活着是为了一份忠诚，为了一份归属，一份内在联系。

可能很多家长理解不了，那么举个例子。

你有没有发现，如果有若干天或者一个阶段你很低落或者很痛苦很难受的时候，你的孩子会不会极其关注你？还有，夫妻俩如果吵架最惊恐的是孩子？

孩子活着是为了一份对家庭的忠诚以及跟父母的内在联系。

对家族的归属感，这是孩子活着最大的力量。

当父母的关系出现问题时，孩子往往会伤害自己，目的是拯救父母的关系，但是作为父母，会因为不理解这种行为而斥责孩子干的“坏事”。

结果孩子自己伤害自己后，再一次被父母伤害。

“你们再吵架，我就不去上学了”，这句话传递出的信息，不正是如此吗？

案例一：

有一年，李爸和妻子不断吵架。忽然有一天，7 岁的儿子小李对他说：“不要再吵架了。如果你还和妈妈吵架，我就不上学了。”

儿子的话让李爸“感到无比震惊”，他的第一反应是“孩子这么小，就学会敲诈爸爸了”。 于是，李爸回答说：“好啊，你不上学最好了！”这个回答让儿子一下子呆住了，他诺诺地问：“爸爸，你不是一直说，上学是好事吗？”“对你不是好事，对爸爸是。”李爸回答说：“你不上学，用的钱就少了，对我当然好，但对你不好。” “那么，爸爸，我不会不上学……”儿子收回了他的“威胁”。

看起来，这是一次完美的家庭教育：儿子发出威胁，但被父亲巧妙化解，最后承诺继续做正确的事情。 但现在，李爸说，如果沟通到此为止，这对儿子绝对是一个伤害。他说，儿子其实在做绝大多数孩子都会做的事情——父母关系出现了问题，孩子想通过牺牲自己挽救这个关系。

“孩子是善意的，”李爸说，“我那时不懂，误以为是威胁。但幸亏，我们的沟通没有到此为止。” 当儿子收回“威胁”后，他百感交集， 抱着儿子放声痛哭，一边哭一边对儿子道歉：“儿子，是爸爸不对，爸爸不该和妈妈吵架，爸爸对不住你。” 李爸说，这个道歉很重要，这会让儿子感受到，爸爸虽然没有接受他的错误做法，但接受了他的善意。

像这样的例子，在现实生活中数不胜数。

当父母关系出现问题时，孩子会主动去做一些自我伤害的事情，以拯救父母的关系。并且，他们自我牺牲的策略常取得成功：

父母将注意力转移到他的身上来，不再去理会他们自己的问题。

而对于家庭，健康家庭宛如平地，孩子会成长为挺拔的大树，而有问题的家庭宛如悬崖，孩子会成长为奇形怪状的树。孩子这样做，目的只是为了保持家庭的平衡。

不要将孩子拉进冲突。每个家庭都势必会产生一些问题，再完美的父母也会出现矛盾。

那么，当孩子这个家庭的保护神在这种时候做出自我牺牲时，父母该怎样对待呢？

李爸说，他认为最重要的一点是，理解并接受孩子的善意，让他知道，爸爸妈妈懂他的意思。同时，还要告诉孩子，爸爸妈妈的问题是爸爸妈妈的问题，不关你的事情，“我们会努力解决，你要相信我们，你的牺牲行为对我们解决问题并没有帮助”。

这样一来，孩子既感觉到自己得到了父母的理解，同时又明白他的牺牲行为是错误的，于是会放弃这种错误的努力。

但很多的时候，父母的某一方为了在“婚姻战争”中得到盟友，会主动将孩子拉进问题的漩涡。

案例二：（训练现场案例）

小雨是一个很可爱的女孩，清秀、聪明、懂事，在一所重点中学读高一，但她从初三起就有了一个毛病：不断地洗手，一天一般洗上上百次，即便把手洗出血也无法停止。此外，她还有失眠的症状，学习成绩也不断下滑。

其实小雨是在做家庭问题的保护神，只不过，她是被妈妈拉进来的。初三时，小雨妈妈怀疑爸爸有外遇，并不断向小雨倾诉自己的苦恼。一开始，妈妈和爸爸闹得不可开交，但当小雨的病出现后，这场家庭战争便暂时停止了，他们都转过来关注小雨。

父母的冲突孩子不必负责，按照海灵格的说法，小雨妈妈的做法是“联结”。父母一方主动将孩子卷进他们的冲突，而他们这种不成熟的愿望一定会得逞。当碰到像小雨这样的来访者时，海灵格会第一时间告诉他们，父母的问题是父母的，他们不需要与父母“联结”在一起。

案例三：

一个青少年来访者告诉我，他妈妈一直向他强调，她是因为他才不和他爸爸离婚的。

对此，我澄清说：这不关你的事，

她并没有告诉你整个事件的全部真相，她留在你父亲身边，是因为她接受了自己行为的后果。

她是为他们双方做这些的，你并没有参与他们的决定和协议。

同时，我也建议来访者学会真正的尊重。如果你能明白妈妈是欣然接受自己行为的后果，那才是对你父亲和母亲最大的尊重。如果父母关系出了问题，作为孩子，他们最好是尊重父母直面他们自己的问题，而诱惑父母无视或扭曲问题，对整个家庭并无益处。

当然，幼小的孩子是无法自己学会这一点的，但做父母的可以和孩子认真地做沟通，告诉他：他们理解他的爱，但同时希望他尊重他们自己的问题。并且，无论他们怎么处理自己的关系，他们仍然会一如既往地爱他。

通过以上三个不同类型的案例，我们清楚地了解到孩子们的爱是无限的，通过受苦和自己的父母联结在一起，对他们来说，是一个巨大的诱惑。

如果一个母亲情绪低落，她的女儿会情绪低落。

如果一个父亲酗酒，孩子也会不由自主地用某种方式模仿父亲的遭遇，可能会在生活中处处失败。

但是，成熟的爱要求孩子逐渐地放弃幼稚盲目的爱；成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。

说到这里，有个现象我们需要留意：

我们很容易伤害孩子活着的根本理由。

我们常说，孩子要好好学习，那么我们也探索孩子学习的动力是什么。

其实，孩子为什么活着的原因会在很大的程度上影响着孩子的学习。

如果孩子为了你而学习，他不会全力以赴，那么辛苦的事情，为你，怎么可能？

所以我们需要来探索最根本的问题——孩子为什么活着？

“存在即选择，选择即自由”这是存在主义哲学的基本概念。

换成心理学的说法，这句话的意思可以理解为：“一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。”

相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。

这不是一个简单的说教，而是一个赤裸裸的事实。

／End.

文章摘自——范津导师家庭教育系列书籍之《家庭教育孩子的幸福》

作者简介

有北美移民经历，专注心理学研究十年以上，心理治疗技术涉及家族系统排列、NLP、完形、萨提亚、催眠、精神分析等，结合东方儒释道，形成了自己的理论体系。

范津导师作为一名卓越的训练师，怀有对社会强烈的责任感和对家庭教育事业的热爱，在全国主持过数百场父母成长系列训练及青少年心态素质系列训练。帮助过千万家庭的成长幸福。

范津导师，多年致力于为中国人的幸福做贡献，让青少年的生命更有意义。

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