……以下是一个不断被推翻又重设的随感……

【“不能再去前进，何必再去挣扎？！”】

多么无奈，可有时却又有些合情合理…………

1、我是师范类

但当初因为没有个人喜好、随大流……也是没有选择的被选择

走上了这条被催促的道路……

家里说当老师稳定又有假期，更何况我是个女生

没有比老师更适合的职业？！

本以为四年大学生活我会对教师职业有新的认识，或是我会学到新的东西……以便于让我有所改变……选择新的职业

但我不想当老师，从小我就一直想……将来无论混成什么样……也不可能回来当老师

再一次承受无味的校园生活……对我来说无异于是夜夜的梦魇循环

更何况就算我一时心血来潮，献身伟大的教育事业……可四年的数分折磨，已经让我不再敢翻开数学课本

本着我从小对我的某些老师就没有好感的前提，我想给自己一个机会

———一个可以真正知道我想要的是什么的开始！！！

而不是以后靠着不情愿、不满足，而带来不断的更换环境、迷茫地去磨合适应的人生，从而消耗时间、一点点走向死亡。

2、！！！可是！！！

…………四年来，我没有认真思考生活和工作的意义…………

…………没有知道学习和实践是多么的可贵…………

我想

我的未来是黑暗的…………

————就像现在的我知道自己不喜欢什么……却无法确定自己喜欢什么？————

————我可以拒绝我所有的讨厌……却无法找到我空白的色彩————

————我可以一而再再而三帝违背家庭带来的就业压力和同学新生活所带来的无限憧憬————

大吵一架的我，虽然心里憋着一口气……但我并没有哭

我不觉得委屈……

因为

我觉得我的反抗是对的！！！我一直觉得这世界一定存在和我一样想的人

我的周围只是“道不同，不相为谋”……我会找到那个志同道合的人

但

后知后觉，我更觉得我缺少的不是懒惰找理由……而是撕开我自欺欺人的假面，拥有一个真正看清自己和现实的勇气！！！

没错

----我是个懦弱的人----

-----我无限的向往我脑中的理想世界----

-----我想终有一天我会过上那样的生活……拥有感知生活细节和美的眼睛和心……不为错过而遗憾，不为得不到而伤心……顺其自然，抓住我想抓住的……其他的或好或坏与我何干----

我真真正正知道我想要的，并为之付出努力……虽然过程不知我是多么与众不同，特立独行……其中没有人认同我，甚至会泼我冷水……至少结果是我想要的

总比，按照别人所说的活着……到死都不知道为什么活着

人生总要有激情！！！

3、！！！可是！！！

叹我们还太过年轻………我们以为的也不过是我们以为的

刚走出校园的我们……抱着对一切的向往和无所畏惧

没想……最后被“自己”打败了

————我开始有所顾忌……患得患失————

————我开始有些疲惫……甚至绝望————

原来梦想和现实的差距是那么的大！！！

但后来发现……这份长短是会改变的，全在我所想我所做

--------原来我一直是抱着我的梦想“不可能被实现”……而一遍遍沉溺其中、并做着无限和它道别的挣扎

我从未给过自己可能和信心……因为一开始我就没抱希望

可现实告诉我……事无绝对、路都是自己走出来的

————“没有拼过，何必事先判死刑……求告别”

不是“不能再去前进”……而是我从未给过自己一个可能，因此才有了无尽的挣扎和不断的自我救赎…………

就像之前说的“更换环境去磨合”

————虽然不稳定有时被看作是一种徒劳，但如果只凭空想利弊、凭借自己的认知去分辨对错……没有任何尝试和实战的考验……只能像滚雪球一样，越来越孤独、越来越背离

如果我给自己一个可能，不断让自己改变，并且和周围最起码不发生冲突……而去看新的事物、尝试新的事情……不再做那个孤独中自我就圈好限地、畏首畏尾的自己

那么

是不是我就更接近那个不算错误的坚守了呢……

4、原来生活不是我想的那么绝望……原来转角也有被我忽视的幸福

当然这并不代表我妥协了……而是我生命的另一种尝试

————虽然没能走上一条通向梦想的绿色通道……但谁说曲线救国不能成功呢？！————

只要我不放弃，终点是我最后的坚持……那么接受什么、承担什么、过程是什么样，重要么？

况且我走过的岔路、不知结果的付出

———虽然有时会挫败、还有些不确定的是否有回报，但至少那是我们的生命不可磨灭的一部分……

无论好坏、对错，那都会不断将你“推”向你的坚持、你的向往……这就足够了

何必太在乎……它那时“推”你时，是否情愿或疼痛

反正疼过痛过也只是暂时的，说不定就被我埋进记忆深渊、

最后是我所愿的不再躁动就好！

【最后】

“我一直在路上……不辜负，静待花开”

————“是你的，总会来

不是你的，你所经历的必会为你锦上添花”