二十六岁的时候我一直深信自己三十岁的时候一定可以变成那种自己引以为傲的人，虽然我嘴上不说，但是我内心深处一直这么觉得。
让自己引以为傲的人究竟是哪种人，具体我也描述不出来，就是觉得至少我自己会非常喜欢那样的我。
我不是留学归国的海归，也不是重点大学的学霸，没有身怀什么别人没有的绝技，也没有可以靠脸吃饭的美貌，更加没有过人的智慧。我唯一有的，是对事情坚持的态度，以及过剩的危机感和不安全感。
安娜帮我占卜说的第一句话是：你是一个特别没有安全感的人，所以自己特别努力，就是为了实现自己的梦想，让人生少一些动荡不安。因为自己的坚持，你自控能力超强。
看到第一句我眼睛就红了，鼻子酸的像是被挤了十个柠檬和wasabi。恨不得抱着床头的红双喜大哭（双喜是陪我去看老薛唱歌的毛绒红熊）。我不知道这样一个新浪上的占卜红人是从何看出来我的痛点，并如此准确地一针扎下去，仿佛瞬间打通了我的命门，和软肋。
在我人生中过去的二十年里，我都没有喜欢过我自己，也可以说我从来没有接纳过真正的自己。从很小的时候，我就被别人叫做大脸妹，或者大头妹。学校里不怀好意的男生女生，以及一帮小姐妹都这么叫，我甚至已经习以为常。小姐妹们偶尔也叫我矫情鬼，因为以前长痘痘的漫长岁月里，每次聚会我都强迫自己一定要早早回家睡觉，不吃辣椒不喝酒，甚至很久都不敢化妆，因为怕堵住了皮肤毛孔让它们无法呼吸。
没有长过痘痘的人不会知道长痘痘的痛，也体会不到那种闭门不出不是因为不想而是因为不敢的心情。
二十几岁的小姑娘，最爱美的年纪，却失去了美丽的权利，我认为并不异于切肤之痛。
心直口快的小姐妹会说，“看这矫情X，这也不能那也不能，也是够了，真不知道她能做什么”；或者是“好了不用问她，生活都规划，矫情到死，受不了。”
大概是性格原因，我以前还真不敢特别有底气地拍案而起喊一句说，老娘脸大怎么了，长痘痘怎么了，老娘计划自己的生活怎么了，老娘为了美要忍住口腹之欲忍住玩乐之心要忌口要早睡我已经够特么憋屈了，我特么为难的是自己又不是你你有啥好不高兴的。
可我没有。我怂。
我觉得说了这话别人会不爽，会不开心，自己也会被嘲笑。从小被教育说话做事要考虑别人的感受，宁肯委屈自己也不能伤害到别人，否则我就是坏孩子，我就是不懂事，我就没有同理心，我就不懂得设身处地。
这一碗道德枷锁毒药我喝了二十多年，我特么自己捅了自己不知道多少刀，已经被毒得血肉模糊从头烂到脚了。
再说了，连我自己都接纳不了我自己。所以我没有底气拍桌子。
长痘痘的时候我也觉得丑，死丑死丑的，还胖，我的世界里没有这种审美。
为了变成自己喜欢的样子我自己吃点苦怎么了，我自己受点累怎么了，你吃香喝辣的时候我绷着胃口在旁边喝粥我还犯错了，大冷天的你可以呼呼大睡的时候我却必须颤抖着起来穿衣服跑步我还要被讽刺打击，我不伤天不害理，我碍着你吃饭还是碍着你睡觉了。
我审美标准一直都挺好的，我觉得好的事物即便是小众但一定有它的独特动人之处，我看上的东西总是历久弥新，经得起时间考验，一旦被发现就是另外一个诺曼底登陆。可是在过去长达二十几年的人生里，却无论如何也喜欢不起自己这个小众的“物件”。虽然身边很多的人都认为，我是一块璞玉，可是雕琢这块璞玉太难了，不花个两三百年是很难出什么结果的。需要花费大量的人力物力是一方面，关键我觉得等到这一天的到来的时候我可能已经死了。
所以，即便现在我不长痘痘了，皮肤变好了，瘦了，也会给自己化化妆什么的，我也没有多喜欢自己。我唯一喜欢的是自己打不死的小强精神，每次濒临要死了还是可以挣扎着站来，死也死不彻底。我管它叫做厚脸皮。
我记得我刚开始坚持每天给自己做漂亮早餐，健身跑步的时候，我觉得我开始喜欢自己了。可是心直口快的小姐妹说，你可别再这么下去了，你这在别人眼里就是怪物，就是灭绝师太，就你这么生活，这辈子都别想有人敢娶你，男人喜欢的女人不是你这样的，这么下去活该你嫁不出。
Oh…God，看来我要被言中了是不是。
But,谁告诉你我这么过就是为了找个人娶我。
喜欢并有趣的事情我十年如一日地在做着，但是我从来没觉得这样就能把自己打造成个什么清新脱俗出类拔萃的女神，也没当作是我寻觅到另一半的手段，我只是喜欢只是习惯了。我只是需要内心世界的富足来弥补现实生活的残酷。我还要冲浪射箭跳伞策马奔腾呢。
说这话特别虚伪有没有，谁不爱美啊，谁健身减肥保养不是为了变得更棒更美更好啊，我又不是一循入空门的道姑。潇洒姐不是说了吗，只有皮囊美好了内里美好才有意义，否则谁理你的内在啊。
我一开始也是这么想的，可是我慢慢发现我建设自己的初衷和目的根本不应该是取悦别人，而应该是取悦自己。内心富足的人才能真正快乐，就像有信仰的人不容易被打倒，一个理。
张牙舞爪的灵魂不可怕，可怕的是灵魂空洞乏味。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
冯唐大叔说得好啊，形容不足持，权势不足持，唯有态度才是走进人内心却挥之不去的东西。
然后，然后，我好像真的开始喜欢自己了。
说到这里我要下划线加粗敲黑板三次：建设自己不该是为了得到任何，而应该是为了自己高兴。这种觉悟绝对不是随便看几页鸡汤读几本书能够领悟的到的，也不是随便发几句誓言发发朋友圈能够做到的。只有三番五次领教了生活的颜色，你才能知道人生观的定义里究竟值不值得放进所谓的观众。
如今在我看来，只要自己心甘情愿做那个不愿意离场的观众，人生这场大戏怎么着都是可以被标识为赢家的。
你做你认为对的或者有意义的事情，有人喜欢就一定也会有人讨厌；有人称赞你有趣就有人骂你装逼；有人说你好看就一定有人觉得你丑；这些都是毋庸置疑的。
什么要炼就一颗强大的内心来面对这些，这也是扯淡的，真的。
对于所谓的强大，我认同奇葩大会上刘楠的说法：铠甲是什么，铠甲就是我们抱着赤忱的肉体去面对每个人，在遇到恶的时候，这个硬的东西就会刺伤你，让你痛，但痛过之后就会长出铠甲。铠甲是不得已而为之的，不是刻意给自己找材料建设起来的，是生活给予你考验的同时赐予你的礼物。
前几天看了一本书，叫《被讨厌的勇气》。
受益。
太多向外的认可欲求会让渴望被认可的欲望在短时间内特别容易得到满足，这也就是朋友圈成为每个人心理依赖症的原因。像海洛因，像大麻，像吗啡，像各种让你秒秒钟爽上天的毒品。可是长期之后的结果是内在的力量会越来越不坚定，越来越能够轻易动摇。
我为什么总是喜欢寻求别人的认可来找寻自信？我们为什么不愿意去喜欢真正的自己？那是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受到伤害。
我们渴望关系，同时又恐惧关系。
就像我们渴望爱，但又恐惧爱。
只有承认会受伤的可能性，不害怕被别人讨厌，从而获得发自内心去改变的勇气，才能够真正喜欢上自己。
而至于要如何拥有这样的勇气，这是一个好问题，我也在自己的生活里实践。
《奇葩说》和《奇葩大会》，简直是我的挚爱，每一期我都守着看。每一次看我几乎都会被打动到想流眼泪，无论是别人的观点还是别人的故事。我第一次觉得，被别人理解是多么重要并且难能可贵的一件事。
武志红老师最近特别热的《巨婴国》里，具体的不记得是怎么写的了，大概意思是：无论是正能量还是负能量都是需要延伸出去以及被嫁接的，否则向内发展就会积聚成一个黑色的大球，最后原地爆炸。
我一直都知道，这个世界没有感同身受这种事，每个人的经历和成长背景千差万别，能够被理解是一件比遇到爱情几率还低的事情。大部分的时候，我们听着对面的人说话，也许只能体会到他不到三分之一的感受。
很多人的生活过于平嵴，只能装作爱恨分明的样子去仇视一切在自己看来是展示优越感的行为，并自认为这样是机智幽默博得满堂彩。不会觉得是谁居低谷是自找的，人生的幸与不幸都是概率而已。可人若是一直身处深渊并自拥道德低地，就永远无法接近太阳。
So，看到别人被理解和认同的感觉总是特别容易让我感动，所以我喜欢《奇葩说》，即便它就是一个商业综艺，我也愿意相信它承载着释怀更多灵魂的使命。
去年职场上一个姐姐气鼓鼓并义正言辞地怼我说，你XXX，要不是因为长得漂亮你屁都不是，人不能永远靠着颜值走天下，永远做个花花轿子在半空中晃啊晃的你觉着有意思么。我听到这句话简直惊呆了，下巴一下子掉到地上，我觉得好像自己整个上半辈子的方向都活错了。我一直都苦于自己是个实力派，靠内在美和才华行走江湖多年，也幻想有一天能够靠脸吃饭，可是却万万没想到怎么在她眼里我就成了一直靠脸在吃饭呢。
我知道她是在骂我，可是我却老觉着她怎么是在夸我呢，那几天我每晚都含笑入眠，一想起她我觉得天空都灿烂了。
后来我就老问我妈：
妈，我是不是真的特别好看啊？
妈，我是不是真的能靠脸吃饭啊？
这种时候我妈就会让我去吃药，或者是甩给我一面镜子。
在我妈心里我已经失去了对自己的客观认识，而且开始深深担忧我的未来。
还好，对我长相的这件事，我妈从不骗我。
她总是说，化妆后的你更好看。
