薄荷: 坐在考研的教室里

图片发自简书App

      32岁,我买了一个书包,坐在培训班的教室里,准备考研。

       那些熟悉又陌生的英语单词,以及那些噩梦般的逻辑题,无时不刻在提醒我,10年前干嘛去了。

    10年前,我在三流大学里混日子,懒到早晨的课也不想去上。那时,无时不刻想离开校园,觉得这不能给我带来任何希望的校园,还是早早离开的好。

      那种厌倦,就像坐了10几年的牢,等待出狱。我从没想过,我还有今天,重新面对一个一个英文单词,和数学符号。

   我深刻的知道,我的单位不会因为这张证书而对我好一些。我也深刻的明白,我的人生,不会因为这张证书而有丝毫改变。

    但是,这一路,我放弃了太多。我和我的数学老师都认为我这辈子是无法学好数学的,所以这种挫败感一直延续到我高考的考场里,面对一张决定我命运的试卷,我的反应是脑子一片空白,这种恐惧无人能知。

       后来,我觉得我心里有个很大的缺陷。就是直面困难,就主动放弃。我能力不如人,就不要再瞎挣扎。

      这种可怕的放弃,缠绕了我生命很多年。直到我看到,同班的同学,有的去台湾读了博士,有的去人大读了研究生,我一直不明白我们这种三流大学,怎么会有开挂的学生?

     我仔细打听过她们的路径,渴望有蛛丝马迹告诉我,是别的原因让她们上了台阶。然而,所有结果都是一样的,都是一个个深夜的学习,凑成了分数。

       我突然,有点失落。

      此生,我一直在否定自己的岁月里度过,然后默默的看别人辉煌,当然读博也并非绝对成功,到至少我做不到。

      我也突然,觉得,自己是不是该重新出发。

   这结果对我并不重要。

    我更渴望,战胜自己。那些怯懦与自卑。

    所以,我坐在备考的教室里,时年32岁。

   

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