痴迷型依恋模式是一种高焦虑被抛弃，低回避亲密的状态。他们渴望与人亲密，但总是发现、怀疑、恐惧另一半并不想达到同样的亲密。他们通常会在亲密关系里表现得很黏，很想要靠近对方，对伴侣有很多的期待，可能通过付出+情绪的方式给对方压力，企图控制对方。表现得患得患失，缺乏安全感。

“痴迷型依恋”的特征：

焦虑不安、黏人、控制欲强、愿意付出却缺乏倾听、自卑、情绪化、对伴侣缺乏信任

痴迷型依恋：我最担心的，是你爱得没我多

不知道大家有没有人看过，由叶念琛执导，张智霖刘心悠等人主演的电影《天生爱情狂》？

电影中由刘心悠主演的阿宝曾说过这样一段话：“你记不记得，我以前总是问你爱不爱我，那是因为，我对爱这个字，很没有安全感。我不想这样的，但是可能，因为以前我遇到的男人全部都对我不好，所以我觉得全世界的男人都是这么坏，我盯着你，我管你，是因为我不想失去你。你可能会觉得，我不懂得怎么去爱人。有件事你不明白，从始至终，我没有被人真真正正的爱过，我又怎么会呢？“（该段话出自电影《天生爱情狂》）

现实生活中，我遇到过很多的“阿宝”，他们会很敏感，患得患失，对方一句信息没有及时回，一个细节没有注意到，就可能不由自主的陷入很多的想象和不安。他们也可能像阿宝一样，看对方的手机，查对方的微信，只要跟对方接触的人，都可能进行检查，如果找不到对方，就疯狂给对方打电话发信息，甚至打扰对方的朋友、家人、同事，跟踪对方。当发现对方身上发生一些让自己不安的事情之后，就有可能情绪失控，和对方争吵，说出难听的话，做出过火的事情。

对方觉得很累，他们自己也觉得很难受，可是却还是不由自主的不断陷入这样的状态里难以自拔。

我曾问过他们，“在你的心里，你真的觉得，这样的控制和压力，能一直让Ta心甘情愿的留在你身边，一直爱你？”他们说：“我不知道，但我真的不知道该怎么办。我太爱Ta了，我真的不想失去Ta，我很害怕如果我不管，如果我不去紧紧的抓住，Ta就会突然离开了，不爱我了。其实我知道，Ta不喜欢我这样，Ta想我改，我也说了很多次会改。我不是不爱Ta，更不是想要伤害Ta。只要Ta想要，只要我能做，我可以为Ta做很多很多的事情。但我只是想，Ta能一心一意的爱我，不会离开我。”

如果你的伴侣总是怀疑你不够爱Ta，频繁的查看你的手机信息，敏感多疑，情绪化，偶尔刻薄不留情面，但又不愿意离开你，飞蛾扑火的为你付出。那么，Ta很有可能陷入了痴迷型依恋的模式。

为什么会陷入痴迷型依恋的模式？

很多人对痴迷型依恋模式的第一印象就是“作”，觉得这个人太会“作”了。为什么要求这么多？为什么总是不满足？为什么付出的背后那么强烈的控制？为什么很多的付出都付出不到对方的需求点上？为什么总是那么的患得患失不自信？为什么那么痛苦了，却还是不愿意离开？

其实，很多痴迷型依恋得分高的人，多多少少都在原生家庭和过往恋情中，受到过一些伤害。他们有些是从小被父母打骂，高兴的时候对他们特别好，让他们感受到梦寐以求的快乐和满足，不高兴的时候就可能非打即骂让他们觉得自己的存在都像是一个错误；他们有些是遇人不淑，谈恋爱的时候被人骗过，很用心的对待一个人，满足这个人的要求，对这个人付出，但结果，得到的却是无情的欺骗和抛弃。

等等......

他们渴望有一个人能完全的接纳自己，爱自己，想要证明自己是值得被爱的，是不会被抛弃的。他们很努力的付出，很辛苦的追逐，他们渴望一份不被抛弃的爱情，却又总是担心，自己难以得到这样的爱情。他们很不安，害怕失去，于是一次又一次通过对对方行为上的控制获得安全感，通过飞蛾扑火的付出，企图留住对方。却又总是因为焦虑和不安，不够真正的理解到对方内心的感受和需求，很多时候付出的根本不是对方想要的，反而给了对方很大的压力。也会因为焦虑和不安，付出的同时带着很大的压力和索取。于是他们的伴侣反而会因为自己本身的需求和感受并没有被真正的满足和理解，却又要承受他们带来的压力和束缚而想要逃离。当感受到伴侣想要离开或者回避亲密，他们又会陷入更深的不安，恶性循环。

那么，对于这个情况，我们又应该怎样解决呢？

依恋模式既然是后天习得的，自然也是通过后天新的习惯和经历发生改变的。

如果你自己正陷入痴迷型依恋模式，也许你会觉得焦虑不安、患得患失、难以信任自己的伴侣、情绪化、自卑、控制欲强，你可以尝试以下几步：

1.写出恋爱相处中对方对你的认可和付出的事情以及整理出其他的你看到能让你相信对方的“证据”，如果当你感觉自己又陷入焦虑和不安难以信任对方想要控制对方的时候，把这些“证据”拿出来看看，把自己从当前因为某个事情就认为对方不爱你想要抛弃你的片面想法中拉出来。

2.主动去倾听自己和对方内心真实的感受和需求，当自己的需求和对方的需求发生冲突的时候，适当的换位思考去理解对方的感受，找到双方都能接受的方式去处理问题，降低带给对方的控制和压力，同时学会延迟满足（甘愿为更有价值的长远结果而放弃即使满足的抉择取向）。举个例子，小希的男朋友最近因为工作的事情很烦很忙，没太多时间陪小希。小希因此焦虑不安，担心男朋友是不是不爱自己了，不够需要自己了。小希当前的需求是希望男朋友能多陪陪自己，而男朋友的需求是小希是理解自己，支持鼓励自己。如果这个时候，小希不断跟男朋友闹情绪，要求男朋友必须如何如何陪伴他，男朋友又因为工作的原因难以做到，两人就容易发生争吵，破坏感情。这个时候，小希可以适当换位思考去理解男朋友的感受，找出第一点整理出来的男朋友爱自己的“证据”调整自己的心态想法，再去考虑其实自己内心更深入的需求也希望男朋友开心，希望两人的关系更亲密。这个时候小希就再考虑怎样做，可以让男朋友更开心，也增加自己在男朋友心里的地位。这个时候，就可以结合男朋友自己的爱好需求和当前的情况，去为男朋友做一些满足男朋友需求的事情，再约定男朋友有时间的时候，陪小希去做小希想做的事情，或者通过其他男朋友能做到的方式让小希感受到男朋友的爱和关心。处理问题的同时，也增进两人的感情。

3.拿出两张白纸。第一张纸，左边写你的优点，右边写你的缺点。第二张纸，左边写你当前的自己，右边写你想成为的样子。根据两张纸整理出来的信息，明确自己成长的长期目标和短期目标，制定个人规划并且执行。由于痴迷型背后隐瞒着对自己的不够接纳不够满意，当感受到自己的成长和能量的时候，会增加自信，自信的增加，也会降低自己的不安和焦虑。

4.把过去的经历做一个整理。把成长经历里那些让你感觉到伤痛失望被抛弃的时候做一个梳理，这个过程可能会让你感觉很痛苦。再带着现在的成长，理性的去重新看待之前的问题，重新对之前的事情做出总结，替换原有的片面的认知。同时告诉自己：“没有人可以做到完美，我也不可能做到完美。我不可能让所有的人满意，也不可能让某个人满意自己的所有。我会对我的伴侣有一些不够满意的地方，我的伴侣也会对我有一些不够满意的地方。但我能接纳自己的不完美，也能接纳对方的不完美。我可以努力的经营好和Ta的这段感情，但任何感情都不能保证百分百没有任何的风险，我需要活在当下。如果我们当下是开心的、舒适的，需求匹配、情况合适的，那我们当下就是稳定的。我不需要为了未来可能根本不会发生的事情整日忧心忡忡。我可以努力经营好当下的感情，成长好当前的自己，当有一天，挫折和困难来临的时候，我会去面对，会去解决，会去接受。我爱我自己，爱我自己美好的地方，也接纳我所有不那么美好的过去和现在。我可能还是会因为某些事情害怕，但我会用心好好过好我想要的生活，争取我想要的幸福。我爱我自己。”

5.在梳理好过去的伤痛失望之后，把过去的开心喜悦以及其他的经历感受和梳理后的认知整理到一起，给自己的过去一个新的定义。这一刻告诉自己：“我接纳我的所有，我会遇到挫折，也会经历生活的磨难，但有很多的事情，选择的权利，未来的可能，也是掌握在我自己的手上。我会好好对自己，好好爱自己，不辜负自己，好好过好属于我的人生。”