每次开始写文章的时候都充满激情与无限幻想，这也是我为什么会写文章的原因。高中时读了些书，在没有电子设备校园里，唯一让我痴迷的只有读那些很棒（我没有其他辞藻来形容这些书的棒）的书。就像《平凡的世界》、《活着》、《四世同堂》、《骆驼祥子》、《明朝那些事》、《许三观卖血记》、《堂吉诃德》等等，一时间想不起来全部。

每次读这些名著的时候，总会带入进去，先想象出故事的场景，然后是角色的言行举止。作者对景色氛围的描写对角色动作神情的描写和剧情的推进，总会让我兴奋，我的大脑也会浮想联翩沉浸于此。读完每一本书都有种意犹未尽的感觉，这种感觉能一直维持一个多月。每当想起这那些场景下角色的举动，我都有种不能表达的快乐。

在高三时，我常常在没人的教学楼的走廊尽头的阳台那躲着，不管是上课还是自习。下课放学不回去，因为大概率会有对情侣在那唧唧我我。我经常撑在栏杆上看风景，或者浮想联翩。那段时间我在成长，我在慢慢了解自己。在那经常会想到之前做过的所有事，然后反思自责否认自己。其实也挺痛苦的，但是那时我一直在想把自己塑造成没有任何缺点的人。但是越想越觉得自己好蠢，一无是处（但后面也想开了）。

有时触景生情，总能想到一些场景，然后越想越深入变成了剧情，再想就变成了一个故事。我想把这些故事写下来。因为那时已经高三了，没有时间给我写小说，基本上很多都打消了念头除非真的让我难以忘怀，我还是写了一些故事（除了《致幻时刻》还有《对窗的女孩》的后半部分，其他都是高中时的产物），我也有写日记，但我经常是“三分钟热度”，写的断断续续。在那时我就一直盼望这毕业，一直想着毕业后写小说。但我也对自己说：写小说只能是我的兴趣！

毕业后，我没有去碰小说，而是玩了个痛快。很快就玩腻了。但我还是没有碰，甚至连看书都没有。每天都浑浑噩噩的，到了半夜准备睡觉才想着后悔。之后，我强迫自己去看书，去写小说，至少得把高中写的发到网上（我有很强的分享欲）。在我把《对窗的女孩》补完时，我经常感觉自己词汇量稀少，经常一个词会反复是用很多次，我的小说里的用词都很浅显，很普通。我不能像老舍那样把句子写得优美，让人能切身感受到。这就是为什么我写的小说读者很难带入的原因。还有一个问题就是我的经历实在太少了，很多剧情很多场景我根本想不出来，我需要丰富的人生阅历。

每次刚开始写的时候都激情散发，但每写到一半或者一半都没有就得考意志力去写了。我没办法将刚开始的热情延续，这是最大的问题。其中一个大问题就是我太浮躁了。我想了很多办法让自己静下来，但一直到现在我连熬夜都无法控制。我至今都没能做到早上十点前起来吃早餐，一个暑假吃早餐的次数一只手都没有。

我每天都在看似充实繁忙却无时不感到空虚，我根本不能战败内心的懒惰。这是我接下来首要解决的问题，目前还没有好的解决办法。只能祈祷着哪天我能彻底对游戏对短视频不感兴趣，我才能取得胜利。只有解决了这个前置问题我才能真正的去读书，去学习沉淀自己的词汇量和经历。才能是自己的作品不会感到无聊乏味甚至低级。