原本以为可以用盛大成就的青春，其实只不过是一些细小到不小心掉进时间的河流里就被淹没的碎片。
一、远行·旅途
曾认真的想，坐在高三的教室里，拿一本书遮住我欲笑的脸，认真地构想一次远行。北方的尘土或是南方的雷雨；西方的河流或是东方的大海。不管怎样，为自己远行一次。这样的思想贯穿了高三的始终，却没有实现。高三教室后面墙上粘的考试题的答案永远都是那么多，而我永远都没有弄懂什么时区，什么气候，什么地形。关于地理的一切，我到高考那天仍然很茫然，就是这样的我，竟然上了高考的考场。也就是这样的我竟然幻想了一次又一次长远的旅行。
艳阳的九月，我在告别了母亲的孑然旅途中，靠在列车的窗前，长久地看着绵延变换的风景。灰绿而寂静的大地陪衬着我映在玻璃窗上的脸，我的旅程就是这样开始和持续着。映在窗上的脸与我逼近，突然之间我觉得她比我更真实。但在玻璃的另一面，只有无声的大地和小声啜泣的风，那一刻慢慢想到：在某个夜晚，我把母亲在黑暗中爆发的怒气关在门外，然后自己塞上耳机听着《 if I let you go 》，泪流满面。
我从来不曾对她说过“我爱你”之类的话，在那些叛逆的青春里，我只把伤害放在表面，似乎爱意全无。现在觉得自己有失担当，即使已经沉寂下来，但心里最柔软的地方还是会狠狠地疼痛。
回忆是失去曲调的歌词，静默起来，无法抵抗。
我们那些无处安放的青春，是母亲一一收藏起来的，因为我们的成长是她一辈子最为珍贵的东西。
想着这些，仿佛远行都是她在一直陪伴。我永远都无法真正的只身远行，因为母亲总是在心里某处温暖我，让我想念着关于她的一切，关于家的一切。
二、失乐园
有一次在书店里看见《失乐园》封面上的“弥尔顿”，脑袋里立马蹦出“弥离”二字。生命里无数的遇见和别离的片段构成的没有结局的电影，每个人乐在其中，也伤在其中。没有谁会在乎那些被时间淹没的故事，没有谁会真心地看自己走过的路，做过的事，也没有谁会记起过去的誓言，更没有谁会回头找那些疏于联系的朋友。
成都的冬季并不冷，但风却格外凛冽，风吹起来的时候就像戳进身体里一般。走在校园里的我只听见了自己的呼吸，看着周围疏落的人影匆匆穿过，我就这样很难过的想起家乡的十二月：天空飘下些细细的雪花，很柔软地躺在叶片和枯草上，星星点点，那时的我就想下一场大雪，和朋友放肆地打场雪仗，或者堆个雪人。很惬意的生活！但很惬意的生活总是被白花花的卷子掩盖，梦想很小，却没有真正实现过。
那些场景和感情都在日记本里小心翼翼地活着，直到现在翻起日记本的时候还觉得遗憾。这样的遗憾多多少少还是成就了我单薄的少年时代，匆匆的小脚印布满想象的空间，一不小心就被遗忘了。包括陪我一起走过那些曾经的朋友。
高考前，我曾想到北方的冬天，晴朗的天空，白雪皑皑，高大的树掉尽叶片后，干枯地陪衬着冬季的寒冷，大人小孩都穿得像熊一样，走在结了一层细冰的水泥地上，今年冬天的我也会是其中的一员，裹着厚厚的衣服想念家乡的朋友；我也想到自己在空气微润盛满香樟的南方校园，行人匆匆，道路上热闹如火，男女老少衣着鲜亮，夜幕降临时还有夕阳最后一抹微红。而现在我站在无雪却不温暖的地方一再警告自己，再也不能幻想了，那么轻易就爱上自己的想象和回忆是多么可悲的一件事啊！
有时看着朋友发来的短信，心里反而会更加寂寞，就是那个夏天我们分别了，分别时各自拿着各自三年的成果，或轻或重。没有眼泪支撑的夏天，在我的念念不忘中扎了根。我以为我们再次见面的时候还会像以前一样打闹，谁知道，过后谁也没有再和谁见面，默默地想念曾经，不痛不痒地过现在的生活。
我们做过的事情，只是朋友们先与我好早以前，就把它们收起来放在那个不再轻易拿出来的沉默里。也只是我直到现在还常常意犹未尽地把它们带出来和寂寞散步。我已经学会了承受，学会了独自生活。那些散落的青葱年华，总有一个收留它的人在时间的荒野里默默守候。
三、薄祭
我想我是真正和一个人分享了我的生活，即使其中沉郁和失望居多。我认真的让他知道了我的一切。他看着我脸上感情流逝后的灰烬，摸摸我的头说：“傻瓜，乐观点，我们的生命还这么长。”
之后，我们分离，这句话成了我的痛。
重新审视和面对自己的生活对于我来说，不过就是对失去的祭奠。虽然有时还有幻觉般的甜蜜，但伤感永远都无法被替代。
在我们不会遇见的无数年里，我很高兴曾与他分享了那么多属于我们的秘密。虽然现在的我认为人是不可信任的，总是会因为这样那样的原因与誓言背离，总是为着我们不可妥协的未来和所谓的前途分道扬镳，但我觉得还是逝去的幸福温暖着我。
冷暖自知，忧乐自知，什么都自知的日子里，我明白爱与交付无关，生命是自己的，交付给谁都是一种不可原谅的错误。《有过一个傻瓜》的电影里有句对白给我的印象非常深刻。
“妈妈，十字架是爱的标志吗？”
“是的，孩子，而且爱也常常意味着十字架。”
十字架！若知爱情可能就是消亡的过程，那还有去经历的必要吗？如果我们承受不了寂灭的过程，承受不了生命的诘问，承受不了失去的痛苦，那种爱还有意义吗？盲目支撑爱情里逃避的问题，就会长久吗？爱情真的需要莫大的勇气。当自己所期待的和现实完全不吻合时，泪都懒得流。
在我不听艾薇儿，不逃课，不研究他的微笑有几度的日子里，我只记得他曾摸着我的头说：“傻瓜，乐观点，我们的生命还这么长。”是啊，我的生命还这么长，只是这里面再也没有他。
遗忘是最朴质的生活和最遥远的梦想。我只想说，当他成了我的主角的时候，我就没有了退路。
平叙至此，我还在静静观察自己疏于言表的奔离姿态。我把这些青春的碎片拾起来，装在行囊里，一步步走向未知的旅途，仿佛就是在这样的过程中我才深刻认识到记忆是身外之物，也是我们唯一的贴身之物。
我和所有平常人一样，生命于我几乎没有波折。但就是这样的生命，让我一开始便彻底遗忘了归期。
