我以为生活中最可怕的，就是碰到一个情商低到让你怀疑人生的人。
后来我发现自己错了。
生活中真正可怕的，是遇到一个仗着对方情商高，就进行反向绑架的 “情商流氓”。
我认识一位大哥，在我的熟人圈子里觉得是情商最高的那一小撮人。
这么跟你形容吧，如果诺贝尔设置了 “情商奖”，他极有可能代表中国出去争夺这个奖项。
他就应了那句话：
真正的成熟男人，知道怎么让别人舒服。
直到后来有一次饭局，我才知道这句话还有一个升级版本：
比成熟还成熟的男人，知道该让谁舒服，该让谁不舒服。
当时是这位老哥组织的一个饭局，我也是应邀参加的人之一，饭桌上的人互相之间都没有那么熟悉。
不过有这位老哥在，大家自然都非常放心，因为他能照顾到每个人，不会让任何人感到被冷落。
果不其然，没过多久饭桌上的气氛就其乐融融，大家纷纷打开了话匣子，一个个聊得眉飞色舞。
这个时候突然有人推门而入，原来是这桌客人的一位朋友，刚好也在附近所以就也被叫来了。
本来气氛就很好，多了一个人也热闹，所以大家也没有多想，就纷纷地招呼他过来落座。
结果没到十分钟，饭桌上的气氛就开始变味了。
因为每隔几分钟，就能听到这位 “不速之客” 说的一句话：
我说话比较直，你别见怪啊。
在座有一位女士，聊到最近看的一部韩剧，于是他接话说：“那部韩剧没什么意思，演员全都是过气的明星，现在基本都没什么人看了。我说话比较直，你别见怪啊。”
我也在聊天过程中，提到了最近看的一本书，并且向大家极力推荐。结果没等我说两句，又听到他插进来说：“那本书我也看过，还可以吧，没你说的那么好。这个作者就只会讲故事，理论不够扎实，不过闲着没事，看看也挺有意思的。我说话比较直，你别见怪啊。”
我们这些所谓在乎别人感受，情商还算及格的人也就只是笑一笑，点点头，表示不反对。觉得这么一个好的气氛，没必要变成一场撕逼大战。
结果还没过五分钟，就看到我的那位老哥收起脸上的笑容，冷冷地对那位 “不速之客” 说了一句：
别仗着自己 “说话直”，就在这儿耍流氓。你要是说话直，就别说了。
那人听完这句话，脸色瞬间由红变绿再变白，乖乖地点点头赔了句不是，然后安安静静地待到最后，没有再说一句 “直话”。
而我们因此又回到了原来其乐融融的状态，高高兴兴地吃完了这顿饭。
后来私下里，我问了一下这位老哥，为什么当时没有像平时那样旁敲侧击地提醒一下，而是这样直截了当地戳穿对方呢？
他跟我解释说：
你老哥我混了这么多年，一看就知道谁是真傻，谁是装傻。
真傻的人只是情商低，但是人并不坏，你只要好好跟 TA 讲道理，TA 马上就会明白并且改正。
装傻的人则是情商很高，但故意装作情商低，并以此来绑架对方。
现在回想一下，我们总是被人教育要懂得体察别人的感情，站在别人的角度看问题，凡事多替别人想想。但从来没有人教过我们，对于有些人来说，跟他们讲情商就是自取其辱。
我想你多半遇到过这样的情景。
有朋友来借钱，说自己这段时间手头紧。你用自己的情商想了一下，觉得每个人都有难处，互相帮忙也是应该的，于是就给 TA 转账了。
钱借出去之后，我们反倒变得小心翼翼了。不敢跟 TA 过多谈钱，生怕影响到我们的感情，自己手头紧，也不好意思主动表达，心里不停劝自己，对方可能还没有周转过来。
我们就这样忐忑地维护着与借钱人之间的关系，还要给自己贴上高情商的标签。
结果发现对方该吃吃，该玩玩，活得还是那样自在，才反应过来自己已经被自己的情商绑架了。
要不就是大学里，有些男生仗着女生面子薄情商高，永远考虑对方感受，不好意思当面拒绝的心理，各种耍无赖。
比如一厢情愿地当众表白，喝得烂醉之后在宿舍楼下喊人。总之就是利用女生照顾他人面子的心理，强求别人答应自己。
我固执地认为，这个世界上任何珍贵资源的总量都是有限的。比如说爱情，时间，精力，当然也包括 “情商”。
有限的资源当然要合理地利用。更简单的说法就是：
要把它用在值得的人身上。
我始终觉得，在不值得的人身上浪费我们的情商，就是对那些真正爱护我们，并且尊重我们的人的最大侮辱。
其实脱离 “情商绑架” 并不难，你不需要大吼大叫，吵架撕逼。
就如同我在之前的文章《解决问题需要“温和的强硬” | 五条正面交流的技巧》里面说过的那样，你的语气可以温柔，但是你的逻辑一定要足够强硬。
你要很明确地让对方知道，我的情商不低，我的情商非常高，高到我知道跟什么样的人可以讲情商，而跟什么样的人我不会浪费情商。
英语里面有一句谚语：
Put yourself in someone's shoes.
你要把自己放到别人的鞋里，意思是说你要站在别人的立场上去考虑问题。
但我想在这里再补充一句，如果你发现对方就是想给你穿小鞋，那你就穿着自己的鞋，大摇大摆地走下去。
未来还有更多值得你用情商细心照料的朋友，别在不值得的人身上浪费精力。
