三十砸过来，有点烦
三十而立，我想是一个荒谬的说法，至少放在现在是不合时宜的。研究生毕业都二十五六了，更别提二十七八九、三十来岁毕业的博士了。
可不管能不能立起来吧，我们终归是三十了。
走在路上，看到那些鲜嫩、阳光的面孔，自知早已不再年轻。
然而有了另一半、甚至有了孩子并不一定让人成熟。“年龄和智慧并不一定同时增长，有时候年龄独自而来。”
我担心这样的现实，却也是深刻感受到这残酷的现实是身边很多人包括自己很多年来的写照。
三十，不是不期而遇，而是像一个突然飞射过来的皮球，不管你乐意不乐意，这球就这么结结实实地砸过来了，无处可逃。
也许有不少人三十活得很得意，家庭和美，事业风生水起。但更多的人，恐怕是不好不坏；在别人眼中很幸福，自己有苦说不出也不愿说；失意，自我已设定为废柴。
我为何总是在挣扎啊？
大概从初中起，我就不再无忧无虑了，开始感到烦闷。烦闷自己的出路，对未来充满期待又不无担心。然后十几年过去了，我如今依然如此。只是，现在，我懂得烦闷毫无益处，懂得要让每一天都有点让人高兴、欣慰，至少有点自我安慰的作用。我从今年起，开始重拾记事本。几个月的试用后，现在每天都能做个简单计划、第二天记录和总结下。
我不知道这样做能否改善自己的处境。能否让自己有所收获但至少还在挣扎。
我为何要一直挣扎。因为心有不甘，因为害怕未来凄惨。从小家境贫寒的我，知道别人对你及家人的衡量标准有多大程度上是看在钱大爷的份儿上。而父母面朝黄土背朝天，能拼尽全力送我上学，已实属不易，哪还敢指望他们为我的未来铺路。一切都要靠自己。父母从小教育我，求人不如求己，要自强自立。这是他们给我的最大、最好的财富。
我虽然挣扎，总是担心自己未来不能有好的前景，但知道终归是要靠自己的。所以要努力，不断努力，一直努力。哪怕今天就是看一页书，读一则新闻，看一部电影，总结一点经验，锻炼一会儿身体，到底是不要太过辜负自己最有价值的财富——时间。
与谁战斗？
长达十多年的挣扎，不得不说其实早已改变我的命运。考上大学，读研，就业，我已走出农村，在城市站稳脚跟。有了自己的家庭和孩子，过着还算体面的生活。
然后这样的生活却不能让我停止挣扎。我还得提高自己的能力，保持挣钱的本事，否者如何有底气面对上有老下有小的责任。我还想活得像个人儿样，有点爱好，有点追求。
曾经虽倔强、执着，但工作好歹干得不错，领导同事都肯定。如今，从传说中的央企离开已有三年，回到老家一个二三线城市，做一份总感觉手脚被牵绊的工作，几乎成了办公室里的透明人。这几年，心理的落差当然很大。干脆结婚生子解决好人生大事。再回归工作，痛苦和尴尬依然在。
我安慰自己，我并未用力太多，还有很大空间可以拓展，不要焦虑，每天进步一点，总能干出点名堂的。
这一天到晚的纠结，我到底是跟谁过去不呢？我也问过自己很多次。
我不满的，是自己的平庸、浅薄、无知和惰性。
说到底是跟自己过不去，现在的我，不是我想成为的我，但还好，至少今年我的挣扎终于不在是心理脑子里想的，嘴上说的苦闷了，挣扎着动起了手脚。锻炼、读书、写作、学理财，一样一样做了起来。
想要做一个自己想做的人
效果是否理想，倒也不是三五两天能看出来的，可看看自己累计的数据，还是坚定了继续挣扎下去的信心。
体重回归到两位数。人鱼线、马甲线依然跟我没一点关系，但终归是看到了希望吧。没有去健身房，自己就在家下载了一个锻炼的APP，三个月好歹真是苗条了。最近两个月开始参加瑜伽联系，有专业教练教授指导，线条没出来，不过汗水倒是出了一些，心情也愉快了不少。自己总归是坚持着在做一件事儿，这就是给自己鼓劲，我不想做loser，不是别人眼中的，而是自己对自己的失望，我不想要。
书一本一本，读过来，一年的读书量还赶不上以色列人和日本人，但也能超过美国人一年的人均读书量了。读完也还是和从前一样会忘，但好歹不断在读，也写了一些读书笔记，可以往后回顾。
字断断续续写作。手写、电脑写，晨间写作，想到一个选题写，总是写了下来。
有事做是幸福的。这两年多次出入医院，当被困住那个生离死别、悲欢离合聚集的狭小空间中，既不能替亲人分担半点痛楚，也不能拿出点实在的解决办法，感觉能做好的事儿也就是交钱了。能有点时间，哪怕是挤出一点时间做做自己想做的 事儿，都是莫大的幸福。
我羡慕那些不管自己性格好坏、工作做得好与否、周围的人是否喜欢，都极其自信的人。我做不到。
但我知道，我也并不想成为那样的人。
我之所以挣扎，是因为觉得自己不够好，活着的状态不是自己想要的，现在的自己不是自己想要成为的人。接纳自己倒是没问题，要悦纳还做不到。以前为此很苦恼，但现在觉得这也是一种幸运。因为这种不满足，苦闷，才是我多年坚持挣扎的动力。
但我不再单纯期待自己明天会更好，未来会更好。现在的我更在乎，今天是否完成了自己的计划，今天是否又过了有意义、充实的一天。每一天每一天都努力活成自己想要的样子。挺好。
