入夜了，迷迷糊糊中醒来，只听见外面淅淅沥沥的雨声。
广东今年的天气雨水特别多，相比于去年下雨的时间是在是让我觉得有些郁闷。
我特别喜欢晴朗的天气，因为这样我就会呼吸到新鲜的空气，看到蓝色的天空。
深夜睡不着的时候总会去搜索一些关于以前的记忆。
翻看曾经同学的朋友圈，打开以前喜欢登陆的扣扣，一个消息也没有，只有那些看起来非常熟悉的名字，但是现在回忆起来已经是好久好久以前的事情了。
我点开空间试图想要找到一些朋友的痕迹，看看最近他们的生活。
但是现在他们都很少发，有的同学发的也是一些假期出去旅游的照片。
我想给以前关系比较好的同学发一个问候的消息，但是犹豫太久还是算了。
大家分开那么久，我已经找不到一个让我觉得合适的理由去打扰。
我只是觉得大家离开了那么久，已经没有了以前的那种随性，如果再去打扰对方就会比较牵强。
对于以前的学校我为什么会一直的去怀念，有时候夜晚醒来我会觉得心口好疼，疼到我都不能呼吸，因为曾经的遗憾深深的刻在我的心理，让我难以平静，至今我都没有释怀。
就像高中课本里面的那一篇项脊轩志，后面我才读懂人终究会为了自己一生不可得之物困其一生。
窗外的雨还在下着，可我的思绪依然停留在几年前的教室里，宿舍里，操场里。甚至是去上学的那条路上。
于我而言一切都好像刚刚发生，感觉好遥远，遥远到我此生再也回不去了。再也不可能了，我们额青春和我以前的永远停留在了那一刻。想到如此我的眼角已经被泪水湿润了眼眶。
对于曾经而言我是有真实的努力获得，最终的结果也是不好，所以我的心也是很痛很痛，我对这个结果接受但是我无法释怀。
往日的一幕幕依旧浮现在我的脑海，挥之不去，也终究回不去。
我这一路的颠沛流离，我这一路的付出，终究还是付诸东流了。
每个孤独的夜晚，我都会在脑海里一遍遍的回忆，回忆以前的那些点点滴滴，我总觉得自己做的不好，还可以再努力一些。
可是那又有什么用呢？毕竟已经过去了。
曾经的同学还在学校学习，而我却早早的出门打工，为了生活我不得不去向社会低头，我是多么渴望能够像他们一样，可是我的心里也有说不出的苦衷。
出门工作的这几年我过的并不容易，除了努力的工作，去赚取一点点的生活费，我还要给自己存钱，因为我害怕，我害怕我如果有一天没有钱了我会去流落街头，饿肚子。我真的不想自己过的那么惨。
我深知我的内心是一个没有力量的孩子，出生在一个比较重重男轻女的家里，我是比较缺乏关爱的。
从小便被打击和否定，家里的活儿也是干，去学校还要认真的学习，有时候觉得自己的压力真的很大。
我那个时候就在想，如果我从这个教学楼跳下去会怎么样？如果我离开这个世界是不是就不会那么痛苦，这一切的一切都在困扰着我。我就觉得我活下去的理由是什么。
最终我终于是走出来了，一步一步的摸索，一步一步的去做那些我以前从来没有做过的事情，我不知道未来会怎么样，我也不知道以后的路途会不会变好。
现在的我反正就是这样活着，不太想和家里人联系，也不想交太多的朋友，渐渐的我就明白了一个道理，人生的路终究是要我们自己去走，没有任何人会一直陪在我们身边。
在这个世界里，我只觉得我是一个随处漂泊的人，走到哪里就算哪里。
也就如此吧！
