失败的换亲，另一方婚姻关系破裂，父母特殊的婚姻模式，让我从小就被当作父亲这边和母亲那边亲戚存在的纽带，且还要自我取舍哪些话能说，哪些不能说。

婚姻是两个家族的连接，两位牺牲了自己要换取兄弟幸福的女性是伟大的，可是美满了吗？看着父亲每次倔着脖子和妈妈吵架，就更多心疼母亲一分，而母亲更多时候也是会恶语相对，那个时代的保守思想导致两人牵连了一辈子。在我十五岁时的一个夜晚，父母又在因为一件吃饭的琐事低声拌嘴，我实在忍不住冲他们大吼：不想过就离呀！母亲的回应是 声音小点，别人听见丢人。多奇葩的逻辑，她自始至终都是为了别人而活，为脸面而固守着这段枯萎的婚姻，把自己从思想跳跃、美丽活泼的姑娘熬成了呆板无趣、暮气沉沉的老妪。父亲为了一家四口的生计吃了不少苦头，可是作为家中独子，他从小被宠坏了的臭脾气可没少让家里人承担。

我考上大学时有一次过年去姑家走亲戚，姑姑随口说要我以后不要嫁太远，我很严肃的告诉她 我以后不要结婚！是的，这个想法从我第一次知道 婚姻 这个单词时就存在了。父母生了我，我感恩父母带给我生命，感恩父母无私的爱，感恩他们没有因为我是女孩子而不供我读书，感恩他们让我有机会到更大的空间去开拓眼界。如果不曾读过那么多道理，我或许也会变得执拗任性不可理喻。

可是原生家庭的痛，是我生在这个家庭不得不背负的壳，我像一只乌龟一样负重前行，小时候我以为长大了就好，压力就会小了，父母也会因为彼此照顾而更多一份情感。背着厚重盔甲生活的我，也完美的挡回了丘比特射出的箭。大学毕业后，我遇见了人生挚爱，他会给我讲小时候的糗事和生活中的不堪，让我发现原来父母婚姻美满的家庭孩子也是有困惑和彷徨。

在我们谈朋友四年的时候，公婆登门提亲，当时还在租房子的父母，住的是三十平却塞得满满当当的旧屋，曾经只有我最要好的女同学到过家里，因为我自卑，从内心会害怕被否定被孤立。可是在面对婚姻的开始，我选择了直面现实，是的，这就是我的父母，这就是我的原生家庭。

因为彩礼问题，在我梗着脖子和大王理论时，在我为父母争取他们思想中的颜面时，公婆考虑的是怕钱打了水漂。当大王委婉的把这个说法讲出来时，我直接转告了父母，冲破双方父母的不满后，我们还是在一起了。婆婆庆幸的是大王带过去的存折副本，父亲连看都不看，他给我留了婚前的一份颜面。母亲专门跑回去了外婆家给我弹的棉花做了六床被子。刚结婚时，当我有一次因为琐事和大王拌嘴时，他一句 嫁到我家就带来六床被子 击中我到泪如雨下、泣不成声。他也意识到了这句话对我的伤害，此后的岁月中不曾再说过这句话。

婚后四年，儿子出生了。这四年里，我努力工作，和大王在省会按揭了一套69平的房子，除了婚前因彩礼问题和双方父母的介入而大动肝火争吵外，现在的我们遇见问题会冷静分析，我沉稳内敛的性格也在一点点加深。

儿子今天已经两个月十二天了，夜里只需要我起夜喂奶一次。在月子期间我夜里要起来五六次换尿不湿加喂奶，一个多月时，有一周的时间，儿子夜里各种啼哭，刚换了尿不湿躺下他就哭，刚喂了奶躺下他还在哭，怎么哄都是哭，我坐起来抱着就好了，困到不行的我把娃丢在旁边，那一瞬间让我有一种负罪感！父母就是这样生了我却丢在一边任我野蛮生长！我已经是妈妈了，我不能重蹈覆辙，让孩子步入自己的前车之鉴。看着儿子一天天长大，我耐着性子陪他讲话、做被动操，他会对我笑了，会诶诶啊啊回应我了，我多了一份沉甸甸的责任感。

感谢孩子选择了我作为他的妈妈，我的小家要和睦温馨，能讲清楚的话就不要吼，能给一个拥抱就不要甩一个眼神，能多一秒的陪伴就不要自顾刷手机，能多付出一分爱就不要攥紧拳头。