2018.1.13
不知何时开始有点不再期待周末，反倒感到有那么点失落与无趣。
2018.1.27
你可以再尝试对亲密的人不做保留，不是么？
2018.2.3.
Expecting.
2018.2.7.
人的样貌会变，心也会变，傻瓜。
只有发生过的事情才不会变。
2018.2.9.
读经书不如读自己。
2018.2.11.
一地鸡毛，满眼虱子。
2018.2.13.
Valder Fields.
2018.2.17.
因为懂得，所以慈悲。
2018.2.18.
一日三秋，几日便恍若前世。
2018.2.19.
爱是想触碰又收回手，真的是这样么？
2018.2.20.
经过无数次的想起才发出的一条信息，等了很久，没有回复。
2018.2.21.
不贪心，不担心，不忘初心。
和安全相比，和时间太晚相比，想念的心情的确算不了什么。
2018.2.22.
冬眠了一个假期，生物钟紊乱了。2点多醒了，背了今天的单词，5点不到还睡不着，实在趟不下去，爬起来到河边跑一圈，吼几嗓子，报名了下一场CPSM考试。上班的路上，单曲循环《还珠格格》主题曲《当》，真想不到，这首歌已经是二十年前流行的了，现在听来仍让人热血沸腾。
让我们红尘作伴 活得潇潇洒洒
策马奔腾 共享人世繁华
对酒当歌 唱出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华
2018.2.25
就像饿肚子饿过头了就不再感觉到饿了，想念也是一样。
2018.2.27.
略显烦躁的一天。
2018.3.5
就像紧接着三月里春意盎然的高温之后突然到来的暴雨，让人不知所措。讨厌发出去的消息不被回复，等待有毒，认真同样也是，等你意识到已经有点晚了。
2018.3.13
2018.4.5
逆风如解意，容易莫摧残。
2018.4.9
难解的话就封闭一下。
2018.4.10
原来也是有过一些moments的。
不想不见。
2018.4.12
想做的就去做，想说的就去说，每一秒都不会停留，每一刻的感受也不会重复。
2018.4.14
最近越来越发现小朋友一到周末就会很期待地问我:“今天去哪?”天气好的时候可以出门小区玩一下，不好时也只能永旺转一下，午睡时候，儿子也会很乖地自己看电视自己玩。人都百无聊赖，何况小朋友。
婆婆不知去哪了，所谓老公也加着所谓的班。觉得对不起自己，也对不起儿子。
2018.4.15
难得早晨和吴先生一起跑步。
送儿子上课，小朋友坐在后排突然很认真地说:“妈妈，我觉得你真漂亮！”一下子心花怒放～
配个图吧
2018.4.21
周六抑郁症。
一个人带着儿子跑了两家医院，下周五做个小手术，虽然不放心，但还是决定让他爸和奶奶过来，相信医生吧。
一天洗了两次澡，累。明天的课也让他爸送吧，不可能事事自己揽，去图书馆泡一天。
2018.4.23
没人能分享，也没人能掠夺。
2018.4.30
《北京女子图鉴》—一部煽动女人欲望的电视，连自己这种自以为是的人看了电视都开始怀疑是不是过了假的生活，我想起了几年以前的自己。
2018.5.12
诚品书店第一次买了张爱玲的书《倾城之恋》，今天正是汶川地震十周年，应情应景，爱屋及乌，尝试读张的书。
2018.5.13
说了懂，不说也懂。
2018.5.18
无力感。
2018.5.19
大雨，和儿子去医院买药。车子停了挺远，裤子鞋子都湿了。回到车里，儿子问：“妈妈，你有没有很辛苦？”心里一阵感动，笑答：“不辛苦。”接着儿子又认真地唱起了《好妈妈》这首歌。看来有点暖就男的潜质呢，有时希望他快快长大，有时又希望他不要长大，一直这样认真懂事。
2018.5.20
5.20，有谁不曾想一生只爱一个人。
2018.5.31
五月结束了，想早睡，有时却又不愿睡。
2018.6.3
触不可及，欲言又止。
2018.6.12
端午回不回家引发的又一场冷战。有时会反省自己是不是总把事情想得太严重，任何的不高兴总能让我警惕和做好随时爆发战争的戒备。是的，只是看见一张不高兴的脸我就一路上在想自己随时崩溃要分道扬镳的场景。
2018.6.15
原本计划端午出游，他爸说想回家。昨天晚上再一确认，应该回的。那我想自己可以出去走走，但看了一晚上，觉得没有同行的人，索然无味，于是决定闭关看书，今天白天又买了17号去杭州的票，去浙大看看。
今晚再一确认，婆婆又说不回了。于是又看了一晚上想着去哪里。想去海岛，舟山温州均太远，4小时以上高铁车程，明后天天气阴，爬山似乎也不佳，杭州周边也提不起兴致。问他爸的意见，沉默几秒，挤出一个低沉的嗯。想想作罢。
原本想着其他人不在，逃离一下，可发现就算逃离后也不知可以奔向哪里。到哪里都不是归人，只是个过客。
刚听见婆婆电话里和儿子姑姑说，儿子爷爷假期要来。可是晚饭的时候我问起要不要回家时谁都没有说，我问要不要去海岛玩，也没人说。大概是觉得不需要我知道吧。
不该奢望的。
2018.6.18
端午阳历生日，年满二八。老妈发来红包，让自己买蛋糕吃，婆婆午饭时提了一下。晚上不告而别，给自己添枚小鱼儿戒指——你最珍贵。
二哥晚上才发来红包，话说8.8连块蛋糕都买不到好吧。车停好翻了下他的朋友圈，幸福的模样。小时一起长大，却早已没有什么交流。
就这样吧，再见，28岁。
2018.6.22
你可以对我做的事是不是也可以对别人做？
不是所有人都是你。
不怪你，只是我该怎么相信不信我的你？
2018.6.24
约好5点来图书馆接我，因为有事，4点不到打电话提醒，再到快到5点打电话接，也没有回电话，5点之后再打电话说在路上，再过十几分钟到，最后到的时间是5点40。原本计划回家吃个饭再去画画，同时处理一些事，事情没做，饭也没的吃。
虽然知道他带了一天娃，也劝自己不是什么大事，仍然忍不住发火。
好在绘画课上平时连小人都画不好的我无意中竟然完成了两幅自己满意的作品，虽然家里人没有任何评价，自己满意就可以了吧，将心里想的用笔呈现出来的感觉不错。
2018.6.26
忙碌而烦躁的一天。手机换了屏，电话又听不见了，这边缺料刚解决，那边又开始缺了，用尽全部力气才得以不加班，情绪低到了谷底。
2018.6.30
凌晨1点半：颓废了一晚上，不想睡。
晚上9点21分：暴风雨前的平静。
2018.7.1
14:39:昨晚竟睡得挺好。老妈打来电话，没接到，也没回。只是微信上说刚刚洗澡了，告知自己还活着。
数着每一分钟度过的昨天下午，会永远记得。没有手机，电话拨不出，信息发不出，担心手机信息被盗了去，也不知道那边怎么样。除了这点担心，又似乎很平静。被问的时候，我竟一点也不想解释或者掩饰。一看就明白了，解释不了的，甚至已经做好了摊牌的准备。
今天儿子上美术课画了鱼群，解释说，画的是鱼爸爸、鱼妈妈和生的一群鱼宝宝。不知说什么。
2018.7.3
婆婆昨晚问我了，无果。儿子他爸又睡了一晚沙发，还好有儿子一起，不然该睡不着了。
像等着一场判决。如果两人可以心平气和地谈谈儿子的事，并非不可谈。只是以对他的了解，他做不到不带偏见平心静气地教育儿子，也不会考虑我该有的权益。所以，不得不争。
或许他在等我投降求饶，等着我交出手机彻底检查一番。只是一条信息就将我扫地出门，再有个什么不得吃了我。保护自己就是保护他也保护其他人，所以，不得不防。
2018.7.4
摊牌。
当他微信说出他的条件时，我笑了，笑着笑着又笑出泪来。你看是吧，并没有那么受伤，你也有同样的想法吧。眼泪大概在说，所谓婚姻，也不过如此吧，当对对方忍无可忍之后散场哪有想象中那么难，跑得都很快。
扯完了一堆旧账进入正题，心情竟放松下来。
2018.7.5
今晚他爸送儿子上课。晚上怕和婆婆相对尴尬，就去了中介了解了租房，同一小区的单身公寓2000多。网上看下来1000多的单身公寓离公司又太远。
2018.7.8
也许我还是不了解他的。一个星期的僵持，在即将放弃的时候，又毫无预兆的结束了。都装作什么也没有发生一样。
2018.7.9
雨。
手机拿起放下不知多少次。
2018.7.10
儿子4周岁了。
从前觉得时间过得慢，回头看，不经意间自己也已只还攥着20多岁的尾巴。
你问爱情是什么，我想大概是明明很生气决定不回复信息，又一个闪念在等红灯的间隙决定发出一个嗯字。
2018.7.13
周末似乎又漫长起来。
2018.7.15
丹阳一日游。
2018.7.18
«花样年华»
得不到的永远在骚动。
对这部电影的最早印象是不记得哪一年的春晚，梁朝伟和张曼玉两人演唱了电影主题曲。观众给予了热烈的反响。那会还没有看过这部电影，只觉得想必就是一部爱情电影吧。对男女主角也并没有惊艳之感。
再后来，第一次看这部电影，似懂非懂，只觉得旗袍的确好看，最深刻的印象是片尾周将自己无人分享的秘密告诉了树洞。
现在再看，电影所呈现的情节情感已然明了。据说是王家卫电影里常有的，男女明明爱了很久也不说我爱你。也明白了后来的«2046»里周的挣扎。
如果是你，如果多一张船票，你会怎么选？
2018.7.21
凌晨4点，没有了困意。
昨晚和他爸聊起对自己哪里最不满意的问题。我说，第一不满意的是身高，第二不满意的是皮肤，第三不满意的是眼睛，第四一时没想起来。他爸又问，那你对自己最满意的是哪里？笑着想了几秒，还是没想起来。于是，他竟点了我的脑袋，用不标准的英文说，Brain。于是我一边立刻很赞同地说，嗯，有道理，一边心想，算你有眼光。
23:38
«血观音»
从未见过的残酷和赤裸。
2018.7.22
«起跑线»
又一部令人惊喜的印度电影。
有钱人为了给孩子争取私立名校的入学名额伪装成穷人住进贫民窟，得到了穷人家庭的无私帮助，也最终得到了或许原本属于别人孩子的入学名额。真相被揭露时，他们选择了承认错误，揭露真相，但是没有人为他鼓掌，因为其他人的孩子还会在这里上学，做着这个阶层的人。
现状没有因他们改变，只是他们作出了自己的选择。
情节不落俗套，笑点和泪点恰当好处，让人思考。
2018.7.23
大姨妈之于女人大概就如同酒之于男人，可以削弱抵抗力。悲哀的是酒可以戒，大姨妈可以么？
2018.7.24
给爸妈买了保险，发现自己原来不符合投保条件。好吧。
2018.7.28
新的阅读书架和眼镜。
朋友圈的有些状态仅一人可见，只是对方无从知道。
2018.8.3
早晨上班路上听97.5广播介绍«岁月神偷»，被主题曲吸引。下班路上，滂沱大雨。
到家后，找来电影，关上灯，自己安静地看。电影优美深情，想起了自己那固执暴躁有时像英雄的老爸，也想起了睡过的小阁楼。
喜欢主题曲的名字，«岁月轻狂»，轻狂二字，道出了对岁月苦难的冷眼和嘲笑。是啊，不认命又如何？纵使岁月轻狂，奈何情深一往。
2018.8.12
痛快地淋了场雨。
2018.8.19
Try to remember when life is tender .
2018.8.24
有的人努力记得，有的人努力忘记。
年纪越大，是否爱恨来得静悄悄，也走得静悄悄。又一个不想睡觉的夜晚。
2018.9.2
儿子做的小花盆等了一个多月才烧好，没等出门就被其他小朋友撞了一下摔碎了。小儿懵懂，没有哭，只说了句是别人碰到我了，就靠在妈妈身上。我倒是心痛了一翻，看着儿子，按捺住情绪，没再说什么。
只是想着，有些时候心爱的东西就这样在我们没有意识到珍贵的时候就这样摔碎了。
2018.9.8
红豆-王菲
还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白 什么是温柔
还没跟你牵着手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后 学会珍惜
天长和地久
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白 相思的哀愁
还没好好的感受
醒着亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求 孤独的自由
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
2018.9.9
渐近渐远
2018.9.16
儿子昨晚11点多还不睡觉，缠着爸爸玩，催促了几遍，婆婆还是躺在床上用手机看电视，他爸也没有带他睡觉的意思。我直接关了灯，又回去看书。这种时候，正常的应该是妈妈带着儿子睡觉了，可是我们家儿子不愿和妈妈睡，妈妈也不想带儿子睡。回到书房，心疼生气自责，再想想看不完的书做不完的题，掉下泪来。不一会又听到儿子大声哭了起来，说没人陪他玩。婆婆这才起来带他睡了。不久，婆婆又起来给他弄吃了，儿子和他爸一样，睡前总喊饿，估计都是婆婆惯出来的毛病，我想换作我就会让儿子忍着睡了。
早上，儿子又在求爸爸陪他玩会，婆婆买菜刚回来，我正收拾东西去图书馆。也会怀疑自己是不是太自私，大概也就是个勉强及格的妈妈。羡慕起那些安心操持家务，陪伴孩子的妈妈来，而为什么感觉我的生活总在别处?
2017.9.18
想到徐静蕾的电影«一个陌生女人的来信»里的一句独白:朋友算什么，自尊算什么，下一次我还会这样。你的声音有一种神秘的力量，让我无法抗拒，经过十几年的变迁，依然没变。只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起来，跟着你走。
2018.9.23
爱你恨你，问君知否。
2018.10.2
昨天给儿子找了个玩伴，陪他玩了一天。今天一个人的假期正式开始。
收拾房间，想着要不要做个头发。
装嫩一把，嘿嘿
2018.10.3
一人食
图书馆的咖啡馆发会呆
2018.10.5
颠簸了两天，到家洗澡洗衣，撤了凉席，衣柜里换上熨好的秋衣，下午3点终于可以放松地睡一觉了。
2018.10.6
凌晨1点23
«爱在记忆消逝前»
从头到尾，又哭又笑。有伴如此，夫复何求?
此时感觉甚是爱你。
2018.10.8
早上弄儿子起床吃饭弄了一个多小时，还和婆婆吵了几句，儿子又倔又委屈，哭了好几遍，哭着要奶奶。
上班路上，97.5里听到赵雷«南方姑娘»，竟流下泪来。
看«爱在记忆消逝前»哭，是因为明知这样的爱情默契美好，自己却已经错过了，而与之有这般感觉的人，却注定不能相伴到老。
考研词汇一遍结束了，上图纪念一下。
2018.10.9
儿子姑姑又来了，书房被占了，又得蹉跎几天了。
2018.10.12
报名，纠结。
就这样吧。
2018.10.13
午睡后头痛起来。
难得他主动发来信息，昨天想着，再也不要给他发信息了，结果三言两语，就心软了。
听说生了一周的气，我却懵然不知，如果知道，怎么舍得让他难过那么久。在他看来，我任性，果断，还花心，说不定哪天就不见了。该怎样才能让他明白呢?
2018.10.14
早上和儿子爸说，今天会先去医院买药，再去图书馆。然后他说我都不管小孩子了。我说你不是没什么事么，有事的话我也可以带的。心想家里不止一人，我也不是非得在的吧。于是带着负罪感悄悄走了。
前两天看见我报名，他只是一言不发看着，不支持不反对，大概持保留意见吧。
怎一个难字了得。
2018.10.15
来不及的事很多。
2018.10.18
我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。——绿川幸《夏目友人帐》
因为你，我想成为更温柔的人。
2018.10.20
兰因絮果。
2018.10.24
花和月
2018.10.26
理想的家庭应该有相亲相爱的爸妈，还有因为共同的期待诞生的许多娃。
夜半，楼上又结束了一场惊心动魄又让人尴尬的肉搏。
2018.10.30
下班路上，流着泪，听着歌，心情跌到谷底。有些事如果自己都不愿意面对，又从何说起。不想说的都是结疤的，你要看么?
无心看书，睡吧。
2018.10.31
晚饭时候，孩爸宣布，今天是欧普最后一天上班，休息一周再去新公司报到。婆婆听了很意外，过来一起问新公司的情况。问新公司多远，10公里，我问公司叫什么名字，说了你也没听说过。你说了我不就听说过了，再问，还是不说。我给自己打圆场，好吧，你被拐去挖煤我们也不管了。他吃完饭到沙发上，我说你的offer还没发过来看看，发来瞅瞅，仍是没有还回应。心里不悦。
晚饭时他安排了我婆婆休假，明天一早就走，晚饭吃完又和婆婆说，明早让我开车送她去车站。我开始很不高兴。
吃完晚饭，他们娘俩和我儿子要去婆婆的菜园子看下，婆婆不在时委托自己儿子浇水。问我要不要去，我坐在沙发上看手机没抬头，说不去。
郁闷不爽之中，去洗澡。回想着晚上的事，心里恨得想骂Fuck。
收拾完上床，他又通知道，明天早上吴江车站7点20的车。一想到我得不到8点就到公司，更加冒火，那我得几点起?你自己算。就不能打车去?不能。为什么买那么早的票?不能买晚点的?没有。那你自己送啊，送完回来也来得及。那你送儿子上学?车子买来就是给你上下班的?为什么要听你的安排啊?
如果我不开车，送完儿子去公司得打车，都这样说了，车子还开得下去?
他很不爽地睡了，关了灯。原本计划翻会书，没了灯。黑暗中，回想着一切，眼泪又不争气了。我很想说，我不是针对婆婆，而是你的态度等等。可所有的话在死寂中只能和着眼泪一并咽进了肚子。
坐了很久，擦干眼泪，决定睡了。管他，明早再说。
还是应该有辆自己的车子吧。
2018.11.1
早晨6点起床，孩爸也很快起床。我决定送婆婆去车站，而我知道他这么早起应该是要自己送的。看见他爸儿子叫醒，我说，把他这么早弄醒干嘛，我来送。于是脸也没抹就出门了。
路上没什么交谈，于是开了广播。到站后给婆婆演示了一下怎么取票，送进安检口就回了。发现车子刚又忘记锁，已经第三次了。下次就该丢了车子才好。
回家取了东西，买了早餐。一个豆沙包一个酸豆角包，一杯豆浆。在车里，晒着太阳，吃着包子，这会觉得，还不如热包子和豆浆给人带来的满足感实在。
路上遇到两次危险。一次左边车突然变道，一次是三轮车横穿马路。三轮车那次，差一秒反应就撞上了，右边还有车，很有可能要么撞上人，要么撞上车，偏偏躲过了。
躲过一劫的下一秒，脑子里闪过的念头是，如果因为心情不好，注意力不集中，车速快，出了事故该怪谁?冤不冤?这样看来，天天相对的人不给对方添堵是最起码的道德呢。
到公司，停好车，呆坐了几分钟，脑子空白大概如此。
晚上送儿子上课，他和儿子一起上了车。本想着他如果晚上和我哪怕一起吃个饭逛逛，这事也能过去。可事实证明我真想多了，他到了永旺就去和同事吃饭了，儿子想要他送去上课，就在三楼他也不愿意。总觉得旁人才是他亲人。儿子哭了，他看到还是走了。我抱了儿子，说给买好吃的，于是很快擦干了眼泪。可大人才不会和小孩子一般健忘。
晚餐点了一人份的酸菜鱼，想起大学时也曾一个人点一大盆水煮鱼来吃。这些年过去，原来孤独一直都在。
2018.11.4
晒被子，背书，发呆，看鱼。
2018.11.5
不管去哪里，我这里都不是出发的起点和终点。已经开始练习适应你日后忙碌无暇联络的日子了。
2018.11.8
去永旺来回的路上在不同的电台听到了同一首歌，范玮琪《最重要的决定》，好巧。
2018.11.9
天气一冷就只想钻被窝，身上有些酸痛，嗓子还轻微咳嗽，大概是要生病。感觉孤单的时候人却不在身边，也不会在身边。
2018.11.12
下班路上听到《好心分手》这首从上学时就开始听的歌，于是找来卢巧音和王力宏的版本单曲循环。上学时听这首歌并没有找来歌词看，因不懂粤语，就似懂非懂地听了这些年。今天在车里扫了一遍歌词，竟觉得这首歌并非很符合当年听歌的心境。想到大二下学期，前男友大三，在张罗着考研实习找工作，越来越忙，而我也越来越慌。怕这个人毕业了就不见了，怕留下来的那个人是我。仿佛看到了当年自己提分手的情景，原来真不是任性，而是太害怕了。我曾责怪自己当年作，如果不那么脆弱，是不是结果不一样。现在我能说服自己了，对自己说，真的不怪你。真爱的话不会让你担心而不和你一起规划未来的。
今天孩爸新公司第一天上班。前两天微信上说，小牛充一次电可能骑不了来回20公里了，我说，那车子给你开呗。这次倒是并没有不情愿，因为他并没有通知我，而是试探着说。打算周末去办张地铁次卡，又说，先骑骑看，不行再说。
下班到家，首先看到一堆网购的东西已经到家了，想必这只是第一批。今年双十一我只买了100多的化妆品。儿子见面就问，妈妈，这些是不是都是你买的东西啊，我说不是，是爸爸买的。儿子小小年纪已经知道好多东西啊，是不是要花好多钱？我说不知道。都是零食，于是我和儿子得出一个结论，你爸才是吃货。
晚饭时间，和婆婆依旧没有话说。饭桌上说了抱怨了好几次咸儿子咳嗽吃了不好的萝卜丝还放桌上，儿子又偏偏喜欢仅一样吃，我教育儿子不偏食、不贪食、不浪费粮食，而他们则是想吃就吃，不想吃就不吃，吃不完剩下就行。对她的最大意见大概就是没教好自己儿子了。而我一方面要承受他儿子，还得花更大的力气矫正她和他儿子对我儿子的影响。
晚上9点，儿子配合地洗漱完上床了，小朋友越发地懂事和敏感起来。周末去看同学家的新生儿，问我要不要抱抱，我抱着胳膊没有伸手。一方面觉得自己要感冒传染了就不好了，一方面，是没有想抱的欲望。看着小小的身体，我回想着自己儿子小时候抱他的感觉，竟想不起来了，哪怕是一次满足的亲密时刻也没有。这样的失忆把我惊到了，也让我陷入了深深的失落。他那么像我，却没有被我全心地愉快地爱过。而现在，就算我怨恨和不甘，敢舍弃所有人，也不忍心站在与他隔绝和对立的一边。
孩爸回来10点多了，上班第一天，就加班到10点多，脸上挂着笑容。他推了书房门，看了我一眼，沙发上玩了会手机，接着收拾起一堆吃的来。我只问电够么，他说不够，车推回来的，我去客厅看了电池，还剩2格电。不想再说话了。他端着牛奶在身边尴尬地站了2分钟，走了。我抱着头看书，不想抬头。
接着我又想起他不和我说工作的事，今天或许问一句高兴就说了，可我偏不问了，之前压抑的情绪又爆发出来，双十一让他买东西记得记账也没有记，问买些什么也没说。情绪又崩溃了，抹着眼泪看政治，30多道题弄了2个多小时。
就要12点了。
2018.12.1
和同事又一次出游。早起换了床单被套，去永旺买了吃的，再和同事会合已经中午11点多了。山里走了几个小时，又马不停送儿子上课。闲下来时，已经又到了下班时间。想念都来不及。百无聊赖，躲车里听壹心理。
2018.12.9
早上出门去图书馆，天冷开车去，孩爸刚起床，意思是让我等他一起，他把车开去年检。车买了两年，本不着急检，他早饭都没吃，又没事先打招呼，我就说不能等。原本已经出门，又返回穿上棉靴，又开始纠缠起来。我这次很不爽，没有给他面子。说被查也是扣我的分，碍你什么事，月底不能检，非得现在检。没曾想，儿子听到声音，从书房钻出来说，别着急啊，妈妈你走吧。原本想就此打住，他又说了两句，儿子又出来悄悄对我说，妈妈我听你的，我说了句哦，他就又回去贴他的学习资料了。
孩爸想起年检是我之前转了他一个消息，新车2年也是要年检的，再就是我说过，考完试车不开了，给他开，这才着急吧。
而他自从又换了工作，每天10点以后回家，周六也加班，儿子基本没管，我只是周日有整块的时间还要被耽误，自然不爽。每次他回来见我没在看书，还问，怎么不看书？每次都想骂回去，看你妹，我书看得怎么样有没有时间看你真的关心么？
昨晚加班让我和儿子上完课去接他，绕了两圈才找到，然后公司研发只有他一人在公司。真是敬业。
儿子早上的表现倒真让人意外。且不说他一直都粘他爸，我总是要求他这要求他那，今天倒是站在我这边了，出来劝架了，还表示要听我的，真是忍不住发笑。有时发现，小孩子的耐心真的比大人要好，开车听广播，他也总是安静地听，有时看他，正若有所思地看窗外。昨晚绕了两圈没找到，我开始抱怨，他就像大人一样，很一本正经地问，是没有找到么，吧啦吧啦。而不会不耐烦不理你，也不会抱怨你蠢。
2018.12.26
重新找了《你好，之华》，看完了下半场。今天的心情和电影的调调也很相近，都是看着爱的人离开，看着看着掉下泪来。
2018.12.27
“在爱你当中，我遇到了自己。
这就是我们为什么会长久的爱上另一个人、并且一直跟这个人在爱中的一个重要的原因 ——
因为在你眼中，我看见了我眼中的自己；
因为在你那里，我看到了我自己的影子；
因为你真正的看见我，并且不断让我发现新的自己；
我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉。”
看了《现在去见你》，想念的时候就靠看电影打发时间了，仿佛跟着主人公又爱了你一次，也爱了你一生。没有一生又何妨，只要你知我爱你，我知你爱我，足矣。
2018.12.29
2018的最后一个工作日，上半日开心，下半日落寞。
百度文库里发布了《CPSM自考攻略》的文章，了了长期间的念想。又是假期了，再见就是2019了，各得其所，各自安好吧。
