那时父母正好都在国外妹妹那里。我觉得说不出的孤单。那时我也正经历着婚姻的一个槛。老公和我正闹离婚呢。我觉得好象世界离我远去了。本来这段婚姻也是为了让那个离我远去的人看的。我是多么希望他能看到我的幸福，然后为自己的做法后悔。但是我的婚姻居然在几年的时间里就到了崩溃的边缘。我是个纯粹的人。无论对爱情还是对婚姻。我要的是纯粹。我不要带着遗憾的感情。
正在我自己独自品尝孤单和心碎的滋味的时候，父亲不知是怎么了解到了我的状况。迅速回到了国内。他给我安慰，给我照顾。知道我是个任性的人。即使是在心情空落的时候，我也一直坚持我的任性。
我见了他没有多少喜悦。但是他没有放弃对我安慰。他找来了有关我这种方面的书，和我讨论。即使我是那么地淡漠地对待他。他始终也没有放弃。
知道我和老公的生活正陷入困境，结婚当初对我们的反对早就没有了。知道我的个性。所以求亲戚帮助，说原来的单位有一笔曾经拖欠的工资要发下来。然后就打到我的银行卡里。我当然是后来才知道的事。父亲好象变了一样了。过去的那些疏远都不见了。当然我仍然表现出一种淡漠。父亲他不在意。
直到我手术哪天。也许因为麻醉还是什么缘故。术后突然出现呼吸衰竭。那时，父亲因为有事没有再身边。我也是因为流血的事突然决定做的手术。我在重症室出来的时候，我终于看到我想看到了一幕。我的父亲的眼里噙着泪。
原来父亲也会为我流泪。也许是经历过这样子的事。我开始重新来回忆父亲和我的一件往事。居然在记忆的星空里我们并不像我曾经以为的没有什么值得回忆的过往。
每一次离开家时父亲的那辆送我的自行车。每次我任性离家之后父亲的寻找。每一次和父亲冲突之后父亲的妥协。对我爱情的建议。对我的工作的教导。对我婚姻选择的意见。也许还有许多我没来得及想起的事。
但是从我照顾我的儿子开始，我就学会慢慢地打开心结。原来一个孩子的来世是添加了那么多的快乐和开心。原来一个孩子的来临也是剥夺了那么多的东西，包括你感情和时间。
我慢慢地开始了解我的过去，了解我父亲将我送出时候的那种无奈。还有我生成孤僻模样后，父亲的的难受。我的拒绝带给父亲的痛苦。
原来父亲对我爱从来也没有离我太远。只是我没有感觉到，或者是我没有用心去感受。
现在父亲和我开始有所交流。
前几天儿子要学弹琴，父亲非常高兴。父亲在电话那头低低和母亲说着什么。母亲接过电话说：你爸爸说，你的儿子比你强呢。你小时候可没有这么乖啊。还自己选择呢。连教的都不去学。竟惹爸爸伤心。你爸爸的梦可以延续了啊。呵呵呵呵。
我想象不出那头父亲的喜悦，但是我想父亲是开心的吧。
现在父亲对我仍然是客气得让我难受，但是我觉得我们逐渐地在拉近距离。多年的疏远，我想也不是一天两天就可以拉近距离的吧。
我是从父亲那里学会欣赏音乐的。
虽然我不懂得。但是我学会了聆听
聆听音乐里所发出的心灵的声音。聆听春天万物生长的声音。聆听夏日花开的声音。聆听秋日成熟的声音。聆听冬天行走的声音。聆听书本里思想发出的声音。
也学会聆听自己的心灵沐浴的声音。
我在聆听中学会了感恩任何影响我的生命成长的人和事物。
包括我的我曾经认为那么陌生的父亲。
