当你迷茫的时候你会思考些什么？

我是“极度狂想患者”，有时候很清楚自己是井底之蛙，观念狭隘，但却又倔强地认为就算我对这个世界知之甚少，但我仍然坚信在我平凡一生里坚持做一个尽可能真、善、美的不成功人生也值得问心无愧的一根大拇指。

这就是我每一次迷茫的时候思来想去得出的最后结论，我这一生该如何度过，于是我想至少应该要想大多数成功的人一样成功吧。有钱有颜有人爱，本是世俗人，哪能撇弃世俗欲？于是啊，我努力工作，认真护肤，用心经营感情。可是事情好像从来都不是起点到终点就是一条笔直的康庄大道，总是崎岖的，甚至也许是不存在的。

内心秩序极强这件事情一度很困扰我。这可能来自天生的，也有可能是父母的言传身教，又或许我本性虚伪只想做一个站在道德高点的人。对此我常常反思且焦虑。

作为一个农村长大的孩子，我的父母都是农民。我的父亲酗酒这件事是整个村都知道的一大缺点，但是他被熟知的优点是善良、正直、憨厚。而我的母亲早年是一名信用社的员工，也因为善良、随和、可靠得到远近村镇乡亲的交口称赞。

他们对于我和弟弟的教育也都是教科书式的准则。恰巧，我和弟弟都算乖巧的孩子，父母教的这些并不叛逆，也许是因为母亲的教育的方式惯常是讲道理而从来没有过打骂的现象。

当我还小的时候，看到好吃的就会直接动手甚至美味到我没留神就一个人吃完了，母亲会告诉我不能自私，要学会分享，最好可以等爸爸妈妈来一起吃。曾经看到有的村民因为一些工作原因恶意中伤我的母亲，和她吵架，于是我暗自也对这个人充满敌意，甚至想要从今往后碰见都不要再叫他了。但是母亲在吵架结束后对我说，大人的事情，跟小孩子没有关系，你以后碰到了他还是要叫人，要尊重长辈。

要听老师的话，要和同学好好相处，要不记仇，要学会沟通表达而不是哭闹撒泼，要尊重别人的意见，凡事要先从自己身上找原因，要学会换位思考，要遵守交通规则，要诚实，要坦率，要不贪小便宜，要照顾别人的感受，不能攀比，诸如此类。很神奇，我也认为这一切本该就是这样，如果我某一次因为某一种巧克力因为不多并且太好吃而没有分享给其他人，我会自责，害怕自己由此变成坏孩子，于是我更严格地要求自己要做到尽可能完美。

于是我就这样一颗一颗地拔掉了自己的尖牙，我以为这是必要且正确的，甚至以为每一个人都和我一样正在经历不断的反思和矫正，在原本的天性里挣扎，从而成为一个更完美的理想状态的人。

于是我一直就是这样成长到现在，所以我感到迷茫。

这个世界的包容度超出我的想象，而我们开始追求的所谓个性的时候，我早已将自己磨到毫无个性。柠檬精也有朋友，杠精被夸视角独特，毒舌显得很酷，掏心掏肺是傻子，不投机取巧不拍须溜马永远就是那个软柿子，美丽的定义真的仅限于外貌。

我建立起来的有序世界经常遭遇强震，但我在每一次过后仍然固执的修建自己的城堡。我从最开始的委屈隐忍变成了会提出要求，但是我仍然做不到咄咄逼人推卸责任；我从最开始的期待别人也学会换位思考变成了不再期待人性而是不当软柿子；我从最开始的对所有人散发善意变成了把所有的感情都留给最重要的人，但也只是仅此而已。

我曾经一度在自我对话的时候自认为我只是一个虚伪的人。我做这一切只是为了我想成为这样的人，而非我天生如此。但后来我发现，我始终认同女人因为可爱而美丽，所以尽力保持可爱的个性，不骄纵蛮横强势且咄咄逼人；我始终认同教养不是会说好听的话，而是不会说难听的话；我始终认同成功的定义并不仅仅只是以金钱和权利作为维度，而在于你无愧于心。

所以，其实这就是我，以及我反复重建的内心秩序。我会努力工作，是那种虽然我没有月薪过万，但是仍然认真打卡，努力不迟到，工作尽量不出错，并且努力考证考职称的那种的努力。我会认真护肤减肥，因为我不想我这么有趣的灵魂100多斤，所以用自己的工资攒钱买心仪已久的护肤品，定期做面膜的那种认真。

我已经尽力在让自己独立、成长，但还是离我也期待的有钱有颜有人爱的成功差一大截。但所幸，我在朝着理的状态前进的路上，仍然还拥有最初的自己。不过如果因为我不能交付一些自己所做不到的，去成为自己所不能认同的样子而无法获得成功，那我宁愿不成功。

而是坚守这个世界仍然存在的大爱，守护我最初从父母身上学到的善良，做一个在努力向上的过程中时刻自省做到问心无愧的人，这样的度过一生，是每一次我迷茫时候思考过后给自己的答案。