我总是这样悲观的活着。
在春天的微风中嫩叶抽芽的时候，江上波浪在霓虹照射下色彩斑斓的时候，躺在床上看一部电视剧的时候，抬头看向深沉的天空的时候……
我总是这样莫名其妙的悲观，像被人突然勒住了咽喉，又想反抗，又想顺从。我甚至搞不清这悲观的缘起，它总是汹涌而来，又如抽丝般散去。
在四月，一切都如此明朗的时节，我感到自己却像深秋的野草般任风摇晃。我想伸手拽住什么，想说什么，却终究是两手空空，哑口无言。
这些悲观与无望尤其在想起母亲这辛劳的一生时，变得极为浓烈。我知道，母亲终究有一天会因我而悲痛欲绝。而眼下，我不知道能做什么，我知道爱是无法被回报的。
只有母亲还会问我，这几天有没有拉肚子？你的被子要拿出去晒一晒哟。但即便这样，我忽而想起，她几天前和我说起她的牙疼的厉害，疼的吃不下去东西，当时我好像未做回应。想起这些，我冒出一身冷汗，赶忙去问她，牙疼的怎么样了，有没有好一点。她说还没有去看，那颗牙估计是保不住了。我让她去医院拔掉，她说明天去。
但是，明天我要上班，我没有时间陪她去，没有时间帮她付钱。我想起小时候，母亲一次又一次带着我，我坐在她摩托车后座上，到处求仙问药的情境。
她只要打听到哪里有“神医”都要带我去，我们有时候要骑很久的车，一路上不断的问别人去往“神医”家的路。母亲还会带我去各大医院，无论她有多忙，无论她怎么看我的“病”。我的悲观从小使然，我总是觉得我会立刻死掉，所以我总是患病，总是萎靡不振。母亲一次次无奈的载着我去求医，去找萨满，去庙里祈愿，又去还愿…
无数个深夜，我们按照萨满所吩咐的去荒郊野外给鬼神“送礼”，求他们谅解我的鲁莽或过错。母亲从没有表达过她的厌烦，可我也没有停止过这不可救药的悲观。
我本打算今天回去看她，可她告诉我她不在家，她去干活了。她还是这么富有生命力，这么乐观而勤奋，从不知道什么是多愁善感，什么是悲观。她不会为了和我见一面而停止自己的活计。不过，就算她没有外出谋活，便是为我操劳罢了。我回去看她，她忙前忙后做吃做喝，而我呢，吃干抹净，转身就走了。我有时候想帮她洗碗，她说搞得一身油，不要弄！
母亲现在年纪逐渐大了，好像更加被灶台束缚。母亲从来不是一个喜欢厨房和做饭的人，她年轻时总是因为做饭而和父亲争吵。但不知道是不是因为某种自恋，我发现母亲给我做饭时却那样的开心。即便她一口不吃，她很疲惫，她刚坐完了车头还有点晕，还是愿意给我做饭。有时候，我也陷入了享受这种偏爱，我当然也可以做，或者根本不饿，但我喜欢母亲给我做饭。母亲做的饭我总是要多吃，无论她做什么。也因此，我从小到大都是一个小胖子。但我深知，我从不是一个贪嘴的人。
可是像《苦尽柑来遇见你》的女主吴爱纯那样，年幼时励志要读书，要去首尔，要远离灶台，要追寻自己的梦想，最终却一一回归这些自己所摈弃的生活。
母亲的一生好像也是爱纯的一生，唯一的差别是爱纯有一个无条件爱她的丈夫，可以让她在沉重的人世间，感受清纯的爱，以化解无力的悲哀。而这一点，母亲好像从来也都不需要，她就像站在四季里的一株青松，任风吹雨打，日晒雪埋，都那样坚挺的站着，不需要帮助，不需要安慰似的站着。
母亲甚至也不会安慰别人，也不会真正的理解别人。每次回老家看外婆，她都凶巴巴的，对外婆的一切好像都不满。外婆在所有人的面前都很坦然，唯有面对母亲时会战战兢兢。然后我又会像母亲对待她的母亲那样批评她，她也完全听不得进去，只是一味的抱怨外婆不爱干净，不够勤劳，不爱操心等等。我多希望母亲从容一点，让她的76岁的母亲按她喜欢的方式生活，而不是按照母亲的意念生活。因为我希望，我的母亲以她想要的活法去活，而不要为了我而掩埋自己。
母亲留给我的印象总是忙碌，就像爱纯的母亲那样，一刻不得闲的忙碌。我最喜欢的事就是散步，而母亲是绝不能理解散步的乐趣的。但年龄到55岁的母亲，突然也开始慢下来了。
前些日子的一天晚饭后，她说：“吃的有点多，我们下去走一会吧。”其实，我当时吃了饭是准备离开的，听见母亲说要散步，我便陪她在楼下的马路边走了一圈再离开。上周周末，我回家和她吃了饭后就躺在床上休息，好一会没有听见她弄出动静，就跑去她房里看她在做什么。却发现母亲坐在床上，带着老花镜正在看电视剧（还是她最爱的题材——谍战片），甚至还为此开通了优酷会员。我看后会心的笑了，也迅速感知到母亲也真的不再年轻了，她的心和身体都可见的苍老了下去，大不如从前了。
而越是如此，我的悲观便毫无缓解的迹象。有时候我想，如果母亲离开了这个世界，我该怎么办呢？我自私的以为没有了母亲，这世上就不会再有人来爱我这样一个古怪的人了。只有母亲不在乎我的古怪，不问，也不关注我的古怪。她只是按照母亲方式爱我，她不关注我的内心，因此她的爱也不被我的外在与内在打扰。
有时候，我也希望母亲离开这个世界。母亲离开了，我就没有什么可挂念的了。我会变得轻飘飘的，可以像蒲公英那样随风飘荡，落在哪里都可以，永远漂浮下去也可以。现在，只有母亲是我的根，这根绵延的很长很长很长，长到叶与根见一面都有些困难的地步。
其实，在写下第一行文字的时候，我完全没有想过会写到母亲。我原本只是想表达对无可救药的悲观的厌倦和困惑，而母亲突然出现在那里，她忙碌的身躯和尖利的嗓音就在眼前，在耳际。她拉着我往回走，一言不发的往回走。
我无数次想去母亲身边和她说我的痛苦，但见到了她，我又只字不能提。她像是没有烦恼那样生活着，我怎能卸载我的悲观注入她明亮的灵魂？如果母亲有烦恼，那一定是我泄露出去的痛苦，烫伤了她的心。
