今天中午去给一个学生的家长做访谈，其间妈妈提到：“我不想给孩子买太多玩具或零食，该买的时候我自然会买给他，他自己要求的话，如果我觉得不合理，就不会惯着他。”

这当然可以。但什么时候是该买，什么时候是不该买，这个“该”或者“不该”是以什么做为标准呢？恐怕是以家长的想法作为标准吧。

我们有多少家长抱着这样的想法和理念？我们觉得孩子是自己生的，就可以随心所欲地按照自己赞同的标准去塑造他，这有什么问题？这没有什么问题！谁要是觉得有问题谁才是真的有问题。

可这是真的吗？

这句话给我最大的感触就是：我作为一个孩子，我只能满足父母的期望，符合父母的要求，我才能得到我想要的东西。可是父母的要求我达不到啊！或者我觉得父母的要求不合理，再或者，我根本就不知道父母对我的要求具体是什么，我如何才能满足？

我满足得了父母，我就成为父母希望我成为的人，这句话的反面就是：我不知道我自己是谁。当我满足不了父母，我就只好焦虑了。同样的焦虑，不同的孩子却有不同的表现，有的是多动，有的是退缩、不爱讲话，有的是自卑，等等。

孩子的一生，父母似乎都处于一个制高点，指挥孩子做这做那。小的时候，父母催学，长大了，父母催婚，成家以后，父母催生。离开了父母，孩子不知道自己该干什么；离开了孩子，父母也好像不知道自己是谁了。我们的一生，都好像是为别人而活，我们不知道自己和他人的界限应该在哪儿。

没有界限，很容易导致入侵。被入侵了，自己觉得不舒服，还不知道为什么。

有一个朋友的公婆到她家里去生活，起初相安无事，时间长了，公婆开始嫌她不刷碗，早晨不起床，太懒。她向老公抱怨几句，老公说她：“你勤快点不就行了吗？多大点事儿啊！”可这并不是勤快或懒的问题，勤快或者懒都是个人的生活方式，只要夫妻达成一致，并不会有什么影响。这是公婆入侵的问题：家是儿子和媳妇的家，儿子和媳妇的关系才是这个家里最重要的关系，亲子关系只能排第二，至于公婆，他们只是这家里的客人，他们可以在他们自己的家里当家作主，换个地方，就行不通了。

并不是说这样的家庭排列顺序是最正确的，只是说它适合当今快速发展的社会。现在已不是封建的农耕时期了，那时候女人没有地位，没有养活自己的能力，或者说当时的社会文化不允许女人抛头露面，女人只能依附于男人，依附于一个大家庭，在这个大家庭里，越是年长的人越有话语权。但现在，经济和文化相比旧时代有了翻天覆地的变化，女人们聪明勤奋，眼界宽阔、思想前卫，人伦关系还要按以前的排列，岂不是如一只蝼蚁被卡车车轮辗压？车轮就是这个日新月异的大社会，蝼蚁就是旧时代的家庭排列顺序。

我知道我这么说很多男人们都是不认同的，他们没法对抗父母的入侵或者违背父母的指令，因为对抗或违背意味着背叛，背叛是在心理上与父母脱离关系，但是父母已经对他控制习惯了，他也习惯了被控制，如果脱离父母，他还知道自己是谁吗？这种对“被遗失”或者“被吞没”的恐惧使他绝对不敢贸然对抗父母。其实这里还有一个问题，也许他们根本就没有意识到父母对自己的控制与侵犯，也绝然想不到要对抗，他们觉得自己和父母的关系很正常，作为妻子也要像他一样对公婆百善孝为先（这个“孝”字，他们理解为“顺”），这样才是最好的。

唉！怎么说呢？人都是要靠强大的心理防御机制才能存活，我把一些我不认同的或实在没法接受的心理反应排除在意识之外，这就叫防御，要是失去这道防御，我就得死。既然我意识不到，那就是我没有这种感觉（对父母入侵了我和我的家而产生的愤怒），随便你说得天花乱坠，我该睡睡该吃吃，你爱干嘛干嘛去！好吧，对于这处防御功能太强大的人，在他根本不懂什么叫探索自我的时候硬是给他灌输一些先进的观念，那会很危险的。

其实女人也一样。我们这一代人很多都是独生的女儿，父母对这个惟一的女儿也多有控制，如果父母住在女儿家，也或多或少会干涉女儿的小家，糊涂的女儿也不一定能处理好自己父母和自己老公的关系。但有一样提得注意，那就是女儿父母住在女儿家，并不如儿子父母住在儿子家更理直气壮一些，“养儿防老”嘛，理直气壮的成分越多，入侵得就越厉害。

扯得有点远了。

养孩子，却不控制孩子，我们能怎么做呢？

答案很简单，就两个字：尊重。

话虽这样说，但是实施起来却有诸多困难，因为我们本身就没有被充分尊重过，这似乎和我们的文化有很大关系。

尊重是什么意思呢？并不是说你所提的所有要求我都会答应你，而是说，你之所以提这样的要求，一定有你自己的理由，我承认这个理由存在的合理性，但这并不表示，我会满足你。你有表达的权利，我也有拒绝的权利，反过来也一样。因为“表达”和“拒绝”是关系中最基本的权利，每个人都拥有这个权利。承认并接受这种权利的存在，就是尊重的本质。

比如孩子想要一个玩具模型，作为家长，你既可以买给他，也可以不买给他，这是你的权利，但看你用语言怎么表达。

如果你答应他的请求，你会怎么做？

如果你愿意买给他，他自然高兴，但切记少拿物质当奖励。买就是买了，没有理由，你要让他知道，你对他的爱是无条件的，“无论你怎么样，你都是我的孩子，我永远爱你，我不会拿这个飞机模型为诱饵来要求你什么”，无条件的爱是养成自信的最重要的环节。

少拿物质当诱饵是说，不要人为地把他从事一件事情的内部动机转换成外部动机，比如学习，学习是给谁学的？给父母学的吗？你好好学习，我就拿物质奖励你，你到底是为了兴趣而学，还是为了得到什么东西而学？其实大家都明白，为什么而学都不如发自内心地喜欢学。

更重要的是要警惕一点，如果物质奖励运用得频繁，且运用不当，会有让孩子对某件事情完全失去兴趣与动力的危险。有个心理学寓言故事早就被讲烂了，但我在此还是不得不提到一下：一群小孩子在一个老人门前蹋球嬉闹，老人不胜其烦，赶又赶不走，于是老人走出来送给孩子每人25美分，并告诉他们说：“你们让这里变得很热闹，我也觉得自己年轻了不少，这点小钱表示谢意。”孩子们高高兴兴地走了。第二天他们准时来到老人门前开始踢球，老人又给了他们每人15美分，以表谢意。但孩子们有点不高兴，因为钱少了。第三天这群孩子又来到老人门前踢了一场球，老人又给了他们每人5美分。孩子们终于勃然大怒：“你知道我们每天多么辛苦吗？却只能得到这么少的钱！”他们向老人发誓再也不来这里踢球了。你瞧，这就是因奖励不当而埋葬孩子兴趣爱好的最生动的案例。

如果你不答应他的请求，你又会怎么做？

首先要明白，我不给你买飞机模型，这是我的权利，我并没有因此做错什么，我心里不会有内疚，你也用不着拿“这么小的请求你都不答应，还是亲妈（爸）吗”这种受到委屈或不公的负性情绪来要挟我，我不吃你那套。

但你拒绝的理由千万不能是以下几种：

“你都有那么多飞机模型了，还要买，真是贪得无厌。”

“看见什么要什么，能不能消停点儿？”

“话都不听，还好意思要玩具！”（暂时想起了这些应对方式）

以上三种方式都是在变相告诉他，他是个坏小孩，他不招人喜欢，他不配得，所以你才会拒绝他。因为，仔细分析这三句话就不难发现，你全是站在他的角度去回答你为什么会拒绝他，而不是站在你的角度，所以说来说去，你不答应他就是因为“他不好”嘛！这样一来，你给他的信息就是：“妈妈（爸爸）不爱我，我不重要，所以我才得不到我想要的。”因此这种拒绝对他来说是一种伤害。

假如你换一种方式呢？

“我没钱。”

“买不起，太贵了。”

“我的钱还要留着去旅行（交房租）呢！”

“我因为一件事（跟你没关系）心情不好，你先别来打扰我。”

以上几种应对方式全是站在家长自己的角度去回答为什么拒绝，因此拒绝这件事跟孩子好不好、听不听话没关系，也在另一个方面明确表示了“拒绝你是我的权利”。这样的话，他可能会有小小的遗憾，会有小小的不高兴，但他不会认为他自己很卑贱，这是种人格功击。

父母拒绝孩子，实话实说很重要，但很多父母都做不到这一点，因为他们会觉得“我有钱不给你花而是留着自己去旅行”什么的是一种自私的表现，他们为了摆脱自私，转而说“你都有那么多玩具了还要，真是不听话”，这就成就摆脱了自私，而把内疚转嫁到孩子身上去了。其实诚实一点怕什么呢？我就是嫌贵，有那钱我自己留着做点我认为有意义的事情不行么？反正钱是我挣的又不是你挣的，你想要，你自己挣钱去买吧！没准孩子还真是这么想的，至少这个想法早早就留在他的意识层面里了，他想要什么，他会努力去争取。你不就希望孩子长成一个有担当的、独立的人儿吗？还不快点偷着乐去！

最后一点提到的是，培养孩子的正确认知非常重要，一定要让他明白，并不是说他想要什么，就一定能得到。承认自己做不到，接受自己得不到，这才是正确打开世界的方式。