张爱玲说，爱情，原来是含笑饮毒酒。我第一次看到这句话，是将信将疑的，哪有人会傻到喝毒酒，而且还是含笑而饮。我只觉震惊与可笑。
起初，我看待爱情就好像16世纪时期，西红柿刚落土欧洲的时候，人们看待西红柿那样。西红柿艳丽诱人，但是人们又怕它有毒，所以一个个怀揣好奇与恐惧。我也曾这样看待爱情，觉得它空有一张绮丽的外表，实则内里隐藏万丈深渊。所以我不想爱，不想去爱也不想被爱，觉得自己超然洒脱，不会为情所困，这样真好。
真不应该怀疑墨菲定律呢，我越不想跟爱情有一丝瓜葛，越是让我遇到了一个真心爱的人。他身上有着我在旁人身上没见过的成熟与担当，还有我最欣赏的上进心，你说气不气喔，他的一切都让我无法抗拒。不知是造化弄人，还是缘分到来，他也爱上了我，从此给我上了一堂严肃的爱情课。
遇到他的时候我还没有十八岁，他大我两岁，可能也因此，他给我的感觉就是一种值得依赖，可以信任的人，他也不辜负我的希望，一直温柔备至，大事小事挡在我的面前，以至于本身就没有什么自立能力的我，变得更加懒惰散漫。他已然在我心中种下一株名叫“安心”的果实，他让我依靠，让我享受着被照顾的感觉，说实话，这种感觉真好。
但是，任谁都知道糖果吃多了会蛀牙。但是在那种我所谓的幸福时刻，哪能想的了这么多呢。他的包容，他的关怀，让我变得愈发任性胡闹，在一起的前三个月，用现在他说的话来形容就是，第一次感觉生活太难了。他的意思是，我将他折磨的不成人样。过后我质问他，我有这么坏么，他只是嘲讽的笑笑没有说话。但是我也明白了，因为的确如此，刚开始的时候，我对他冷酷如冰，他说我就像是一块暖不化的冰块，许是因为我个性慢热，不易向人敞开心扉，所以那个时候我少言寡语，聊天记录总是出现长长的一段话下面有一个字或者两个字的回复，或是一个：“喔”，或是一个：“嗯”，或是两个：“喔喔”，或是两个：“嗯嗯”。但是我真的爱他，不要觉得讥讽可笑，也许你会说，爱他为何要这样折磨他，为何要这么冰冷。他也不信我所说的我爱他，他说，哼你的爱真的好独特，头一次见爱一个人是用折磨来表达的。我说再多也无用他也不相信，索性我没有说什么。但是在我这样冷酷的对待下，他也依然呵护备至，体贴入微，哪怕我是一块石头，也是时候被他捂热了。我明白了，我不能这样，爱是相互的，不是一方一味地付出，更不是一味地付出得不到回报，哪怕只是一句同样的关心，哪怕只是一个同样的语气，只要自己有所表示就不至于爱情崩盘。我怎么会没有意识，或许这是我成长的第一步。
我真正意义上的长大，是他离开我的那一个多月，因为家里的某些原因，他无法像之前那样二十四小时与我保持联系，一天只有一会会儿的时间与我说话，我甚至以为我们分开了，但是我们的确保持联系，他没说不要我，我没说不爱他。只是一天寥寥无几的寒暄。家里的原因以及自己的情况给了他很大的压力，因此我们毫无意识地交换了角色，我是那个长篇大论的他，他是那个吝啬言辞的我。我第一次体会到语言的攻击性，也第一次感受到他的爱。
你不必担忧，爱情它自会逼你长大。
没有他的保护叮嘱，我就像一直没头苍蝇，在生活的这个圈子里乱飞乱撞，我不知道我要怎么做，我要怎么适应没有他的生活，不知道我要怎么走出悲伤，不知道我要以什么姿态迎接他的归来。没有他的保护，屁大点事我都想哭，上课哭，下课哭，宿舍哭，食堂哭，就这样悲惨消极的过了一个多星期，我不知道他何时处理好事情继续回来照顾我，我的想法可真自私，丝毫没有考虑过他的感受，他的处境。这也与现在的我形成了强烈而又过分鲜明的对比。我知道那样的我很挫败，很懦弱，我第一次想让自己变得更好，变得更强大，强大到可以跟他一起承担事情，肩扛责任。于是我开始读书，用心学习，不再沉溺于悲伤之中。
现实真的像假的一样，我刚开始有了努力的念头也真的付出了行动之后，他回来了，我连忙问他情况，他只说没事，有他在不必怕。他依然是这幅成熟有担当的模样，我心疼。于是更加坚定了我要努力，我要跟他一起承担。
这是我至关重要的一步，这一步给我打下了进步的基础。
不管你曾经多么幼稚无理，你也会因为某个人开始嫌弃自己。
我厌恶我的无理取闹，厌恶我的不懂付出，不知回报，厌恶我的冷酷无情还自以为潇洒帅气，厌恶我的不知体谅还步步紧逼。我第一次讨厌我自己，第一次这么明确的看到我身上的缺点。我想改变，不，我要改变。
当你想改变自己，首先要明确原因。
我不是被逼的，我是自发的要改变，所以我变化很快，更没有丝毫不情愿。
他见证了我从一个懵懂无知，蛮横无理，冰冷无情，脾气暴躁的人变成一个具有轻熟气质，懂事乖巧，安静体贴的人。他刚步入社会的时候面临找工作的压力，免不了四处碰壁，屡屡受挫，而我，在学校的庇护下，对社会的压力一概不知，但是我只知道很难，我心疼他每次不顺的遭遇，而我又不会安慰人，嘴笨到不行，可以将一个只是不悦的人安慰到哭的梨花带雨。自那以后，我的安慰便成了一个关怀的眼神，一个温暖而又僵硬的拥抱。但是我跟他不同，我们异地，我想抱他，可是还没有高科技到也不会高科技到可以手伸进屏幕去抚摸他，这是有悖科学的。所以我只能用没有温度的文字去安抚他：乖，我知道初入社会肯定不易，碰壁也好，难堪也罢，这都是无可避免的，但是我相信，你一定可以的，不要害怕挫折，不要一蹶不振，站起身拍拍身上的土，前方还有好多事要做，还有好多事可以做，不管怎样，你都有我的陪伴，我一直在。这是我一贯的安慰，也不知有没有作用。总之他一直在前进的道路上，步履不停。
我不只是安慰的角色，我也做着自己该做的事，我好好学习，好好读大学，虽然我没有良好的开端，只是一个专科生，但是我有自己的目标，我有想去做的事，这些都是我的成长。他也一直很努力，承担着来自家里，来自社会的压力。
我从不觉得爱情可以用物质来衡量，到老也如此。
我也不觉得男生就应该多掏钱，应该对女生疯狂砸礼物。遇到他之前我也是这样的，从不主动张口要礼物，对方即使要给，我也会过意不去。更何况，他刚开始工作连自己的生活都是一个问题，我更不会去索要什么，所以在物质方面，没有来自我的压力，他也一直省吃俭用，从不铺张浪费，这也是我爱他的原因之一。生活只会越来越好，他的经济余力已经慢慢可以买得起一两件奢侈品，这是他的成长，他说不管我需不需要，他只要我开心。他说不想让我跟着一起吃苦，即使我对他说过很多次，哪怕你一贫如洗，我也是你最后一件行李。他总是否认，不，我不要你跟着吃苦，更何况我不会一贫如洗，因为我有你。我感触万分。
我会体谅他的辛苦，不再无理取闹，他会心疼我的付出，不再木讷古板，我会感激他的努力，不再当做理所当然，他会保护我的想法，不再事事替我决定。我成长了，没有再三天两头与他争吵不休，不再跟他冷战不再言语中伤。他长大了，没有光说不练，一直在兑现着给我的承诺，他长大了，真的成熟有担当，一直进取向上，依然事事挡在我面前，他说这已经是一种本能改不掉的。我不禁失笑。
世间文字八万个，唯有情字最杀人。
情，的确杀了我，杀了那个不懂事的我。
换来的，是成熟知礼的我。
情，确也杀了他，杀了那个只懂付出的他。
换来的，是如今浸泡在爱情泡沫里的他。
爱情，谁说不是一种救赎呢。
我们彼此成长，一心一意，没有忘本，锐意进取，我想，这就是对待生活对待感情该有的模样吧。
