昨天和闺蜜聚餐。席间聊到女儿小升初问题。闺蜜和先生都是外地户口，在北京工作，户口一直没有解决，年轻的时候没有忧患意识，错过了最佳的落户机制。女儿3岁开始就给婆婆带回老家了，想着未来高考还得回老家考试，就索性回老家上小学了。所以女儿一直是公婆带着，但是还有一年就小升初了，公婆表示：希望他们夫妻自己带孩子，因为二老年龄已经70多了，一方面是学业辅导不了，另一方面是孩子青春期，觉得跟父母还是好一些。
闺蜜和先生一直在北京奋斗，夫妻二人未来会继续在北京。可是孩子怎么办？夫妻陷入了痛苦和分歧中。闺蜜说：“后悔孩子给父母带，忍受母子分离的痛苦太难受了。还因为自己的无能，让父母承担自己本该承担的角色。”在未来孩子初中的选择上，她先生主张在河北燕郊购房附近上初中，这样就又可以和孩子在一起，还可以解决孩子的上学问题、高考问题。
闺蜜认为女儿的英语好，而且女儿之前查北京的民办学校，对北京海淀外国语学校特别感兴趣。但是北京海淀外国语学校，只有初中学籍，没有高中学籍，主要是为北京孩子和出国留学的学生做准备。费用在每年25万左右。6年150万还不止。但是闺蜜觉得可以试一试，努力拼搏一下。希望给孩子最好的教育，不希望自己有遗憾。好的平台发展会更好，外国元首来了都去北大、清华，不回去二线的城市大学，咱们小时候，梦醒是北大、清华，你知道北京四中、清华附中等，他们的梦想是什么么？是哈佛大学、斯坦福大学。闺蜜说的相当的激动，语速超平时快了20%。
我说：你认为好的标准是什么？
闺蜜说：我很在乎孩子的人格发育和精神成长。要她只和自己比，不要和别人比。我很尊重孩子的意见，从来没有为学习、成绩批评过她，但是女儿有点怕我。这次成绩考的不好，老师说她考试不稳定，测试的时候100分，可是考试却是80多分。
我说：你没和她聊聊么？
闺蜜说：聊了啊，就是不说话急死我了。
我说：你都说了什么啊？
闺蜜：我就说，爸爸妈妈、爷爷奶奶谁也不会跟她一辈子，让她自己要对自己负责。不要和奶奶说话有情绪，将来奶奶走了，她该后悔了。
我说：她什么也不会说！
闺蜜：你怎么知道的？
我说：你和先生3岁后就没怎么带她，十多年你们没管人家，人家活的很好。在这个过程里，爷爷奶奶只能让她吃饱、穿暖，心理建设都是她自己完成的。这个时候你们的大道理对他没有作用。甚至反感。她不是怕您，是不知道如何和你相处。而且在我看来，你是为了不让自己有遗憾。满足自己、完成给女儿搭建这个平台的过程。我的话难听些，什么是好的标准？去好学校就是标准么？个人认为：你女儿怎么想的才很重要。
闺蜜稀了哗啦的掉眼泪。
闺蜜： 那怎么办？
我：最早的海淀外国语学校是你推荐给孩子的？（闺蜜点头。）你看你说的话，都是在给孩子压力，她不会和你说实话，她现在的努力都是怕你失望。她有点缺爱，建议你多陪陪孩子、多说你多么在意、爱她，你希望她开心。多陪伴她，心近了，就好沟通了。否则就像我的表妹：从小别人家的孩子。小时候父母没操过心，长大了父母操碎了心。
闺蜜稀了哗啦的继续掉眼泪。说：@我自认为自己做的不错，你今天的话让我看清了自己。”
北京，为了达到优秀人才目标引进的原则，排除外地人人，一直限制着不符合条件的人员离开北京。像闺蜜这种情况很多，有的为了孩子已经回到老家就业了。还有一些就像闺蜜这样坚强的忍受着骨肉分离，孩子成了留守儿童。问她为什么不回去，闺蜜说，辛辛苦苦拼搏的都在这里，不甘心回去，如果回去所有都得重新开始，代价太大，已经不适应老家缓慢的生活节奏。却只能牺牲孩子。闺蜜一直对孩子非常愧疚，所以不曾批评过孩子，我建议说：“还不如你批评孩子，让她哭出来，做的不好，你要是骂了，也就扯平了。”
突然想起一句话：“只有用心体会孩子的感情，理解他们此时此刻的想法，努力融入孩子的生活，才算得上有质量的陪伴。
如何能做到深度陪伴呢？几点供大家参考。
一陪伴孩子时拿出120分的努力来陪伴孩子。观察孩子喜欢什么，一起玩游戏，踏青、旅游、看书、做手工，亲近大自然、只要孩子喜欢的、开心的，一起去完成。
二是深度陪伴不是24小时在一起，你干你的，我干我的，嫌弃孩子烦人，给个手机、游戏机、电视让孩子自娱自乐；更不是孩子玩，您在旁边刷微信。
三是美国著名家庭教育专家约瑟麦道卫博士说：“时间是衡量爱的标准，接纳、赞赏、关爱孩子，都需要时间”。陪伴是最深沉的爱，最长久的告白。
我们做父母的都是边做边学。没有一门课教育我们如何做好父母。一个家庭，孩子培养成人，负责、大方、健全的人格，这是我们的责任。你才会真正的幸福。
