之前一直觉得自己没性格，努力想改，前段时间遇到一个老师，我把我的困惑告诉他，我对很多别人在意的话或事，不在意，我感觉自己没个性，没棱角。如:别人对我说了一句话，一般人会很气愤，而我不觉的，其实也一点没影响到我，我对我自己这种行为的评判是:怎么这么没个性，都这么说你了，你怎么就怎么忍了，当我这么评判自己时，我感到自己无能软弱自怜，容易被欺负，然后引起我对自己的愤怒讨厌。这所有的感受是源自我高中同桌，她不断的惹我，希望可以激怒我，看我如何反应，测探我底线，但我对他的这种招惹，感觉无所谓，根本影响不到我心情情绪，所以我根本不理他，回忆起当时，可能就感觉他讨厌，我就调整一下行为，然后事情就过了，情绪就没了，也可以说我底线设的很低，根本影响不到我。但是他有一次，他很生气的说:我都这样欺负你了，你怎么不还击，没反应呢。我记得我好像没说什么。后来工作中又发生过类似的事情，一个同事说:经理都这样欺负你了，我都为你打报不平。这次当这位同事说完后，我马上给自己的评判:他都这样欺负我了，我都没反应，我好可怜，我好无能。当这么想的时候，我内心充满了对自己的愤怒，我好无能。后来我就一直想通过象那些伶牙俐齿，说话不留情面，有个性，有菱角的人那样，不喜欢温和的自己，我不喜欢本来的我，我想成为另外一个人，整天思想斗争，内耗了很多能量。中间也尝试了几次伶牙俐齿，感觉很爽。
这件事，我尝试着从正反两方面来看。正向资源:让我经历过很多痛苦的内耗，让我知道了给自己设置边界，同时也要让别人知道你的边界，（何其难啊，原生家庭让我更多的考虑别人尊重别人的想法和感受，看不见自己，感受不到自己的情绪和需求）
消极意义:现在回看，如果我对当时，我说你这点事根本不在我眼里，或根本影响不到我，或你对我的影响连个屁都不算，或这事对我连个芝麻大小都不算的话。相信对我的影响又不同。或者我可以这样解读:是啊，你这么招惹我，我都不在意，都影响不到我，我的心胸多宽广啊，很多人修理的最高境界不就是这样吗。这点事在我心胸连一点涟漪都击不起，我太厉害了，需要修理，无聊的应该是你。我太棒了。感恩天主，给了我开阔的心胸。如果这样解读，相信我的生活又是不同。
一切都是最好的安排，经历了，看到了，成长了，接纳了自己，明确了界限。我真的了不起，在有适当边界的前提下，我心胸开阔，是很多人追求的境界。温暖而有力量。太棒了，我自己。欣赏一下自己的领悟能力，欣赏一下自己开阔的心胸和境界。
如果有可能我特别想见见高中欺负我的那个同桌，不知道他现在什么境遇。
