1
前几天，跟闺蜜聊起了前任。
她问我，你现在对Ta是什么感觉？
我想了想，说：很感激。
不是那种咬牙切齿、带着委屈和不甘的“感谢不娶之恩”，而是发自内心、带着祝福的感激。
很轻松，没有限制和期待。
大概算得上一种很佛系的状态吧，不疏远敌视，也不刻意联络。
在朋友圈里看到他们的近况时，就像听到了故交旧友的消息。
如果是好消息，还会点个赞，或者在心里随喜赞叹一下。
能被我看中的人，多少要有些过人之处，比如才华、能力、心性、趣味，反正他的优点绝不可能仅仅是“对我好”。
所以，即使无法继续当伴侣，他们身上依然有着我所欣赏的地方。
从前，这份欣赏会表现为钦慕、相知、心有灵犀，而如今，就是简简单单的欣赏，觉得对方仍然有可爱、可取之处，却不再贪恋。
作为一个诚实的人，我总不能因为分了手，就昧着良心说瞎话，把对方贬低得一无是处啊。
以分手为结尾的情感关系，当然免不了对彼此造成伤害。
我见过许多受了伤的人，会暗暗跟前任较劲，诅咒对方日子过得每况愈下。
第一次失恋的时候，我也是这样。毕竟，那次分手的直接原因，是对方有了其它的感情对象。
然而，在忙着诅咒、窥探对方的时候，我一点也不开心。就算对方真的很倒霉，也没有觉得心理多么平衡。
（只是高兴了一下下而已）
本来也是，如果一个男人离开我之后，他的人生一落千丈，这除了可以暂时满足幸灾乐祸的心理，又能给我带来实质性的什么好处呢？
没好处也就算了，在愤愤不平之后，又容易开始自伤自恋，纠结着自己为什么这么悲惨，回忆着被欺骗、被伤害的每个细节。
正是因为深深体会过其中滋味，才知道“放下”有多舒服，多轻松。
感情中的Happy Ending，有很多很多种。
两个不合适的人，经过一番了解和磨合，最终没有选择在一起，不也很好吗？
就算是想要等待时机，重新开始，也得先把过往的牵缠、戾气和不甘尽量清理干净。
现在放得下，以后才能拿得起。
2
有一种放不下，叫作“Ta伤我伤得很深”。
说句容易得罪人的话，感情中的“伤害”，往往不是单方向的。
只是，面对亲密关系，再理性的人也容易陷入双重标准的漩涡。
一边期待对方可以无条件地接纳自己，另一边又吹毛求疵地挑剔着对方的毛病，动辄就怒吼“这触及到了我的原则和底线”。
如果对方没能满足期待，就构成了伤害；如果这样的伤害反复发生，就表示Ta是故意的，Ta不是好人。
恶性循环，没有尽头。
最后其中一方筋疲力尽，想要放手，又往往藕断丝连，彼此折磨。
有的感情关系，关乎累生累世的业力，可能要待业力燃尽之后，才能明晰起来。
不过，即使是业力伴侣，彼此折磨的原因也很少只是由于业力（或者说“命运”）本身。
在相处过程中，不断加戏、火上浇油之类的，太常见了。
要不然，业力怎么能越缠越乱呢？
都是人祸，哪有天灾。
关于这种情况的解决思路，可以参考：《最好的爱情，是把自己和对方都当成正常人》
3
另一种放不下，叫作“Ta已经在我的生活里留下了太多痕迹”。
结束过感情的人都知道，尤其是在刚刚分手的时候，连跟他一起去过的地方，都会变得很扎心。
记得我临毕业时失恋，一个人在校园里边转边哭。
在图书馆看到我们经常预约的那个座位，会哭；在食堂看到他从前排长队给我买的点心，会哭；在路上看到如胶似漆的小情侣，会哭……
一边哭，一边暗暗发誓，此生再也不会回到这个鬼地方了。
第二次分手，也是差不多。每次看到从前约过会的咖啡馆、餐厅、书店、电影院，都哭得稀里哗啦。
后来可能是哭够了，智商终于恢复到正常水准，忽然意识到节奏不对——如果再这样下去，我就哪儿都别想去了。
那些扎心的地方，除了是“我曾经和某人约会的地点”，还是我的母校，我最喜欢的Mall，我身处其中会很开心的地方。
我凭什么再也不去了呀？
分手的本质是：
我曾经邀请了一个挺不错的人来到我的生活之中，后来他离开了。
而我的生活，依然丰富有趣，还比从前多了一些体验。
一段感情，无论是“好”是“坏”，都会让一个人的生命更加开阔。
Ta为你的生命游戏打开了一个或好几个新地图，即使Ta没能跟你走得更远，那些新领地、新体验，仍旧归你所有。
不亏。
4
如何放下前任？
无关时间，也无关新欢，真正的释然，发生在你的世界真正丰盈起来之时。
打滚撒娇求关注，大多是因为太闲、太无聊、太不自信了。
刚工作那阵子，我就特别黏人，尤其是每次遇到了感觉很难搞定的工作任务，都要把男朋友抓过来，听我抱怨。
等着他回微信，也等得极度揪心。他只要晚一分钟回复，我都能脑补出一整部“他不爱我了”的狗血言情剧来。
而他的回复，不是顺着我的话使劲吐槽公司，就是豪情万丈地劝我“你辞职吧，我养你，你想干啥就干啥”。
听了之后，我又觉得他的话毫无建设性，完全是敷衍。不仅义愤填膺，焦虑也有增无减。
而在我吃喝玩乐、进修充电，享受着广阔的人生，心情无比愉悦的时候，倒是不太能想起他来。
反省一下，确实有点不厚道。
后来，工作、生活渐渐被我打理得顺风顺水，黏人程度也大幅下降。
当一个人（尤其是年轻的女孩子）不相信自己有足够的力量独自应对世界时，就特别容易寄希望于伴侣。
分手之后的恐慌感，也由此而生：
没有了他，我怎么活下去？
他都不要我了，怎么会别的人爱我？
我怎么可能再喜欢别人？
看不到自己生命中原本的美好、丰盛，却把这些一一投射到了对方身上，然后在执念中垂死挣扎。
你的“放不下”，跟对方并没有多大关系。
内在的恐惧消减一分，外在的偏执便随之化解一点。
5
亲密关系没有那么神圣，也没有那么随意。
若是说的“玄”一点，人世间的情感纠缠，其实是一个个彼此“度化”的过程。
让你不得已地一次次地揽镜自照，看清自己的一颗心；
让你学会享受而不执著，看到生命更宏大的图景；
让你在跌跌撞撞之中，接纳更多的可能性。
现在不懂也无妨，还有很长很长的时间慢慢学习。感情啊，在绝大多数时候，还真的是一个人的事儿。
回到文章的开头。
我所感激的，其实就是这份相互“度化”的缘分——
感谢你曾来到我的生命中，
感谢你付出的爱，
感谢你我之间的联结，
感谢你让我有机会更加亲近自己的内在，
感谢你为我打开的新世界，
丰富了我此生的体验……
此去山高水远，祝好运咯。
By Miss柳。
厦门大学硕士。
占星师，塔罗师，
国家二级心理咨询师。
撰稿人。
