同事曾经遇到过这样一个孩子，脆弱胆小，爱哭鼻子。很多孩子都有这样的特点，也不足为奇。但让一位从教二十年的老师，小心翼翼地照顾她，从来没有过批评，连大声说话都很少有过，这是不是就有些出奇呢？

后来女孩的妈妈告诉同事，女孩从小就比较难养，尿布湿了会立刻哭闹，肚子饿了也会哭闹不停，看电视声音大一点，她便哭哭啼啼。本来以为长大会好一点，然而并没有。犯了错误，父母还没有讲话，她已经眼泪汪汪了。她呀，可真是个难养的孩子！

父母百思不得其解，自己明明十分用心照顾孩子，为什么她不如别的孩子坚强，不如别的孩子皮实呢？难道自己做得不够好？

最近读了一本书，这本书中提到有一种人天生敏感，较响的声音，嘈杂的环境，别人眼光都会影响她们的情绪，让他们无所适从，生活变得一团糟，或是陷入某个困境无法自拔，这些人就是高度敏感者，上文提到女孩可以算高度敏感者。

如何来判定自己是不是高度敏感者呢？本书的作者卡特琳.佐斯特作为一名高度敏感研究专家，在《高度敏感的力量》一书中给出了一套测评模板。

这套测试包括三十个描述性问题，例如是否对酒精、尼古丁过敏，刺激过度是否会躲开独处，是否比其他人观察细致入微等等。当肯定答案越多，就越接近高度敏感的人群。

我比较反感为他人以及自己贴标签，所以读到这里时莫名有种不舒服的感觉。但又好奇作者往下如何行文，所以硬着头皮读了下去。

我惊奇地发现，作者书写了很多高度敏感的案例，而案主懂得自己属于高度敏感人群后，反而对自己与他人的不同更能释怀。

这些高度敏感者在生活中苦苦探寻多年，想要搞清楚自己不同的原因，《高度敏感的力量》让他们有了答案。

高度敏感者拥有一套特殊的神经系统，他们有的人视觉过于敏感，有的听觉异常敏锐，有的触觉感受强烈。正是因为特殊的神经系统，影响了他们的生活，所以才显得与大家不同。

对高度敏感者的界定，存在生物学基础，是客观事实而非主观臆断，所以具有去标签化的功能——我们不是有病，只是感官比他人灵敏。

带着这样的认识，高度敏感者就比以前更能接受自己的不同，更能容忍自己的敏感。这也是让高度敏感者变得强韧的先决条件。

上文我提到的女孩，如果她的父母了解高度敏感这一概念，或许就不会认为孩子脆弱不坚强，也就不会质疑自己了。

我期望女孩看到这本书，也希望更多高度敏感的人看到这本书，它不仅帮我们认识了高度敏感群体，还提供了使高度敏感者变强韧的方法。

例如，高度敏感人群应该选择适合自己生活的环境，尽量避免喧哗的闹市，选择安静清悠的地点居住，尽量避免对神经系统有刺激的酒精、咖啡、茶等饮品，养成良好的生活习惯。

再比如，高度敏感者一般直觉灵敏，能够很快发现周围人的情绪状态，并十分容易被他们影响，也就是作者所说的共情能力较强，这个问题如何解决呢？

卡特琳.佐斯特提到高度敏感者可以多为自己着想，在情绪中分辨清楚哪些是他人的哪些是自己的，并设置好界限，只为自己的那部分负责，不需为他人负责，也就是变得“自私”一点。

自私并不意味着过度自我关注，而是这种界限清晰的“自私”，有助于高度敏感者与他人进行顺畅的沟通。

沟通也是有一定方法的，卡特琳.佐斯特提到的非暴力沟通，值得高度敏感者借鉴。

非暴力沟通包括四个步骤：

1 观察，客观描述别人的行为或话语，不做评价。人们做出的评价往往包含很多主观因素，偏离事件的真相。

2 说出自己真实的感受，比如我感到孤单，我很悲伤，这些真实的感受帮助高度敏感者看清自己，而非夸大感受陷入错误认知。

3 认识自己的需要，搞清楚自己做某件事的动机，比如我为什么要对某人说这件事？我为什么要这样做？通过这样的提问，有助于我们理清思路。搞清楚动机，就会产生很多种应对方法，而不是陷入过去的循环之中。

4 表达自己的请求，希望对方做些什么。在我们的生活中，总是不习惯直接表达自己的请求，这就造成了对方需要去猜。

比如热恋的两个人，女孩想得到男孩更多的关心，她不去表达，而是各种搞事各种作，这样只会让男孩无所适从。如果女孩直接表达我想一起吃个饭，看个电影，是不是就清晰明了，不会让人产生歧义了呢？沟通起来也就更顺滑了。

高度敏感的孩子，可能用不好以上方法，但如果父母了解了高度敏感人群，懂得教会高度敏感的孩子如何沟通，那么这些孩子就能终生受益了。

这样看来，《高度敏感的力量》这本书值得所有人来读。