我有种预感，这种预感有点像自己强加给自己，但它就产生了，从蛛丝马迹之中。我觉得这是我们在之后的日子里最后的亲昵了——牵手、亲吻。我们没有拥抱，即使别离和再会。那些不曾告诉我的，遮遮掩掩的，压力，期望的落空，莫名的气氛，女孩对我的暗示，足球赛，见过面的朋友……这些创造出了怀疑和厌恶，浓浓地被欺骗的感觉。我不相信她调整清楚了，11年的坦白，14年的牵挂，16年的相约，时间起了加固的作用，而我是催化剂，和一个有些不称职的代替品。
我一直不安定，可能是潜意识地不信任，我不去正视，像对屋子里的大象视而不见，但现在我被踩了一脚，心胸疼得厉害。我试图刺激她，让她看清自己，让我死得解脱。我会痛苦，我一定会嘲讽，说那些伤她更伤自己的话，觉得这样就对得起自己的感情，其实只是让我的不甘和可怜被放大再放大，我讽刺的越盛，我的可怜就越被剖析地透彻。
我要主动提出吗？必会不以为意，纠缠一番，获得一些安抚，然后得到一些满足，不了了之；要冷处理吗？渐渐断开联系？那必然是能成的，本来是我更在意一些，我若不主动，也就这样了，然后等她某个问候我又激动不已，以为她没了我必不能成活。意淫一通，又会洋洋得意。我被困着，我似乎接近真相，又或者什么都没有，一如既往，但她有瞒着我事情，这是事实，为什么瞒着这是关键。这个关键点，决定了一切，我要不要知道又决定着未来的走向。我又会分裂出一个我去过另一种生活。——写于1016例假期
