当我提笔的时候，意识到这是自己的第一封情书。在别人看来，一个男人到了二十郎当岁都没有给女孩子写过情书，其情节和到了三十岁还宣称自己是处男一样“恶劣”。我并非羞于表达，只是一直觉得自己写不来这种东西，更重要的是，之前没有一个女孩让我有这种欲望。

昨天定了去北京的车票，那个时候才突然意识到，自己将要离你更加遥远。这种感觉在你离开安大的那天浮现过，之前觉得，虽然平时不怎么能见到面，但起码你和我都身在同一个地方，总能够在不经意的时候遇见，倒也十分开心。可是，当你告诉我已经拖着行李走出校门时，那一刹那顷的不舍与伤感让我不知所措。我从来没有预想过，当你我再不能同处一个空间时的情景，当那份与你不期而遇的期待已经没了意义，那种在遇到你时心跳一瞬间无法左右的情况也不会再出现。

这种情况在第二次遇到你的时候就已经无法控制。第一次碰到你，据你所说，是在榴园食堂门口，那时你正在发报纸，而我向你要了一张。这个情景——请原谅——我已经不记得了，可能当时并没有注意到。第二次我们见面，是在博北215教室门外。这次我记得真真切切。那次是因为之前的几天，我感觉到你心绪不佳，便写了一篇文章，算是鼓励。没想到你很是感激，更是送了我一本自己喜爱的小本子。我在教室门外接过它的时候，心突然跳的飞快。回去之后，我翻开本子，里面是如你般秀气的字迹，还有一些大头贴纸。仔细翻阅之后，发现里面有席慕容、三毛、川端康成、村上春树等等的作品小抄，心里更加惊喜，因为平时最喜欢看的也是这些人的书。但是，让我最为惊喜的是，本子的第一页工工整整地摘抄了元稹的那首《离思》，这是我最喜欢的一首格律诗，而旁边也有一行小字“我最喜欢的一首小诗”。自那时觉得缘分无限。从那时起，无论是旅行到哪里，总会把它放进背包里，随身带着。

　　说到缘分，自是有很多要说。一直到小学五年级，有一个汉字，从来没写对过。那个汉字就是你的名字（那个字自开始学写时就错着，所以这老师得有多不负责任）。直到有一天，同桌的小伙伴指着那个字问我，你的这个“留”字为什么少了一个点？我看了看，说，有点吗？立马找来字典，翻到那个字，果不其然，我的确是少写了“刀”左边的那个点。这个字是我快小学毕业时都没写对的唯一一个汉字，可以算作是和你最初的缘分么？

大一时社团招新，我在文学社的摊子旁边徘徊了半天，最后还是转身去了武协。那时觉得自己读书很少，文笔更是不行，因此有些胆怯。但这个选择却还是让我遇见了你（可见还是有缘）。后来你做了文学社的副社长，而我当了武协的副会长，我们之间的交集便更多了。虽然一直到现在，都有些后悔当时没有加入文学社，但仍旧感谢老天的安排。

即使如此，我知你并不喜欢我。随着之后退出社团，大二时我选了广电，而你选择了编辑，我们的交集变得越来越少。似乎我们之间又总是差那么点缘分。想到那个写错的汉字，它是不是也意味着我们之间总是差一点？

前段时间，有事回了学校一趟。在路过研究生公寓的时候，我停留了一会。想着那是你以后两年之内会住着的地方，你会从里面走出来，面带微笑，开开心心，和小伙伴们有说有笑。想着想着自己也笑起来。好友说，你也可以留下来啊。是啊，安大真好，景美，姑娘更美。自己也曾经极度渴望继续在这里住着。可我最后没有选择这里，因为我觉得自己必须变得足够优秀，否则没有资格说出那三个字。好友说，女孩喜欢一个人，可能并不希望他有多优秀。我对他说，追求她的人排了一个长队，而我是站在尾端的那个，让自己变得更优秀是让自己以后有插队的机会。你看到这可能会发笑，但我没有一点不恭的意思，而是内心里真诚的想法。

原本这些话想在两年之后对你言明，可到那时不知还是不是有这种机会。还记得我两年前为你写的一首诗吗——

　　诵经

　　喜听那诵经声

　　只为它 化来

　　佛前那一盏空明

　　顶礼跪拜的僧众

　　口中念着的 分明是

　　白莲的聘婷

　　若是 我愿丢下

　　今世的福祉

　　能不能

　　在来世的梦中

　　遇见你

　　在我死后，愿点下一颗苦情痣，只希望能在来世的梦中，将对你的记忆一点点想起。那时的确是作如此想。不过，现在有了一些变化。于是，为你写了另一首诗——

　　尘缘

　　无法

　　像佛陀那样

　　端坐于莲花之上

　　看生老病死 念因果四时

　　我只是凡人

　　口中念着的 无非是

　　割舍不掉的红尘

　　况且 谁又知晓

　　今世的福祉

　　能否换取

　　来世梦中的一遇

多想今世就能和你在一起。好友对我说，无论如何，要让她知道你内心里真实的所有的想法。我知你不喜欢我，但是，我想，你不喜欢二十岁的我，并不代表你不会喜欢二十五岁、三十岁的我。我会以此激励自己。等我研究生毕业之后，如果那时你未嫁，我会回来娶你，这就是我真实的想法。