孩子表现的“不乖”，“不可爱”时——比如未能遂愿而哭闹，发脾气等等，大人该怎么办？
是收回对他的爱和接纳，还是一如既往的迁就孩子的行为？
如果是用前一种方式，有过类似经验的父母都知道，基本上没有什么效果，而且也是对孩子不尊重。但为什么还要这么做呢？因为家长也知道，一味的迁就孩子是对他的纵容，那么不想纵容孩子，又没有其他更好的办法，只好采用这种方式。
其实，孩子在不可爱的时候，恰恰最需要爱！
在这种时候家长如果收回对孩子的爱，效果当然不会好，而且对孩子也是一种伤害。但如何既让孩子感受到爱和尊重，又不一味迁就呢？
接纳孩子的情绪和感受，而不接受孩子的行为。
首先父母要有一颗完全接纳孩子感受的心，这个内心主宰了你的声音、语气、表情、眼神。如果内心完全接纳孩子想哭闹、想发泄的感受，哪怕不说什么话，孩子也能感受得到。
而如果表现出来的是不喜欢，不耐烦，反对等等态度，其实是来源于自己内心的不接纳。那等于是告诉孩子不应该有那种感受，而这不会有任何帮助。
只是告诉孩子“别再这样做”，很容易被孩子理解为别那样感受。孩子的感受首先就不被接纳，那后面的沟通自然就不会顺畅。
理解孩子并与其沟通，意味着要大人破译他的非语言线索，理解他的感受，并且还要帮助孩子理解他的感受。这意味着要让孩子知道，他有任何感受都是可以的，但他的行为并不是都可以的。也就是说，感到生气和愤怒是可以的，但打人是不可以的。
这种时候如果大人一定要想说些什么，那就尽量避免“你生什么气啊？”，“你不要哭！”，“你不能打弟弟”——这种简单直接、不接受孩子感受而又无效的话。
不妨这样说，“我能看得出来你现在有多么的生气和伤心。我不能让你摔碗，但是，也许我们能找到一种其他的办法来表达你的感受。”
其实如何说也许并不是最重要的，最重要的是大人的内心是否能真正接纳孩子的情绪和感受。如果不能，哪怕说的话没有任何恶意，孩子也感受不到他需要的爱。
而只有让孩子感受到了爱，并与之建立了良好的情感连接之后，才能让孩子学会如何处理他的强烈情感。
这，需要父母能够控制自己的情绪，处理好自己的强烈情感，而且，还需要智慧。
