无意，在电影院徘徊了很久，决定看这场比较热火的影片，刚开始的笑声连连到最后的默默感叹，没有哭。吃了中杯的爆米花和一根热狗，热狗没有吃完，塞进旁边他的嘴里！
成熟的人不会轻易哭泣，其实并不是，也许多半是因为自己对身旁的事物些许满意，对于过往的曾经，胸怀尊重的心里而后放下了。不怀念过去吗？当然怀念，只是成熟的戒尺不停的鞭打，告诉自己，现在，此时，一切皆好！
回家的路上，我们只字未提前任的事情，我便侥幸的觉得20几岁的年龄，和他在一起的时光，相见.相恋.结束，然后事隔15年，我们重逢.相恋直到现在，至少，我也是他的前任，因为这部影片把前任描述的感人至上，遗憾居多，兜转了一圈，我想彼此更懂得珍惜慰藉。
事实上，再多的自我冥想，不过是自大的表现。我们并没有如此深爱，在看完前任后的第五天，我再一次翻看了他和一个女人的聊天记录。翻看别人的手机等于自我残杀。我为我的行为在心里道个歉吧！
我没闹，也没哭，南方的冬天阴冷潮湿，下了几天的雨，房间里布满了潮湿的味道，深夜1点30分，我拿了一张夏凉被到了小卧室，把门锁上的一刻，心也沉了下来。
感情真是微妙的东西，它可以揣测内心的真诚，也可以定夺人的丑恶，跌跌撞撞的这条路，我决定，接下来一个人走完！
其实，每个人感受自己可悲的痛处，何谈不是曾经的说过的话与现实的差距呢？只是反反复复的伤害，却没有得到丝毫的悔意。
我记得的是年少时的我们，他拉着我在天津滨江道上奔跑，稚嫩的脸上写满真诚，没有欺骗。就像他送我的那枚戒指，轻许了这辈子的承诺，我记得我们在去往武汉的火车上，他为了帮我找医生，一节一节车厢的跑，在我睁开眼睛的瞬间看到他满头大汗的样子，竟然哭笑不得，……我们去过很多地方，我们认识很多人，虽然那时的爱情过于稚嫩，但是我都记得！以至于多年以后，我想起他的时候，怀念的都是曾经的美好！
终究事不如人愿，我们有了各自的家庭，从此了无音讯，相隔多年后，知道了对方结束了各自的婚姻，然后他出了一场严重的车祸，我在北京学习，朋友打电话说起此事的时候，我竟然坐在北京站的候车室里哭出了声音，多年未见，相忘于江湖也好，各自安好也罢，至少他是健康的，快乐的就足够了。但是这一通电话，我便慌了神，那时他已经转往沈阳的医院。
后来，他渐渐的康复了，是我高估了自己在他心中的位置，总想为他做点什么，但是，他康复的那几年，我们未曾谋面。
又过了几年，我到了南方开始新的生活，艰辛困惑，那天接到他的电话，知道他已经坐上来往这里的火车……
15年未见，他还好吗？还是以前的样子吗？
以为我们饶了一大圈，走进彼此的生活，更多的是珍惜。
他们说，聪明的女人不要计较太多，可是我不太聪明！
夜深了，我习惯了他在我身边，习惯了抱着他的安全与踏实，只是他总不耐烦的推脱。习惯了拌嘴习惯了吵架，习惯了他在家时的氛围，这一切，我习惯了！我会习惯尝试一个人的生活。
折磨，耗尽了感情！
也许，我又成了他的前任，也许，接下来的日子，我们又回到了那段互不干扰的时光，只是，没了相恋的可能！
我记得的依然是他的好！在我年少的时光里，在我今后的道路上。感情没有对错，当他知道你不够好的时候，便去寻找好的可能，因为我们是人！无需怪罪，我依然相信，所有事情的发生，旁人没有错，只是自己不够好。我不再偏袒对他的感情，放下，是对自己最大的释怀！
前任，多么可悲的角色！我相信，世界上很多事情都是一个圆，走到终点，回到原点，依然，我成了他的前任。。
