闻：
1.“这是我的错”。面对“咖啡馆合伙人没有自己的份”，ANNA先是愤怒，随后开始自责，她认为肯定是自己做得不好。偶遇合伙人之一PETER，ANNA希望PETER能主动谈起“咖啡馆”的事，PETER在面对ANNA时，心中有羞愧，难以启齿。两人避而不谈，心中却都认为这是自己的错。
2.区分需要和满足需要的策略。拥有同样的需要，满足需要的策略却大相径庭。比如在人们前哭泣，你的需要是尊重，但不同的人希望对方有不同的反应。有的人想要对方全然关注，有的人想要对方假装没看见，也有的人希望对方看见但不言语，递纸巾就好。
3.请求。如何区分请求和要求？问自己两个问题：我想让对方做什么？我想让对方出于什么样的意图而去做？请求分为两大类，请求连接和请求行动。其中，请求连接中包括，请求诚实和请求倾听。
4.引发内疚羞愧的沟通。当对方听到批评指责，认为是自己的错时，由此引发的内疚和羞愧并不能真正地改变行为。一个迟到的人，被批评之后，维持数天，迟到的行为依然存在。
思：
1.面对引发自责羞愧的事情，人们倾向避而不谈，但内心的芥蒂依然存在，会来回盘旋于罗盘的四种状态：我的错，你的错，屈服，以及反抗。走出罗盘，从觉察自己的需要开始。
2.生而为人，我们有共同的需要，尊重，归属，接纳等。这并不依赖特定的人事物来满足。紧紧握持自己的需要，轻轻看见自己为满足需要而采取的策略，你就会发现，除了此路，还有很多选择。
3.我觉察到，很多时候我并没有清晰地说出“请求”，反而认为别人应该知道自己的想法。另外，连接永远在行动请求之前。多花点时间建立连接是值得的。
4.当我在表达时，我有清晰表达出自己的需要吗？还是用悲剧性的方式在表达？对方的耳朵听到了什么？我如何影响对方更多地听到我的需要，而不是批评和指责？当我真正想邀请对方做出改变时，我不会想让对方经历羞愧和内疚。在自我对话中，我是否用“羞愧自责”尝试改变自己的行为？
比如在周五晚上我熬夜刷小视频，之后的内在对话是，
内在的教育者说教内在的小孩：你不应该把手机带入卧室，回到家不可再使用手机等等。
有用吗？从周六晚上继续刷视频的行为可以看出，这种说教引发羞愧的方式并不能改变我。
后来我尝试体会自己的需要，在长时间的工作后，我感到无聊，枯燥，而微信视频的英文视频可以短时间丰富我的虚拟体验，我需要的是丰盛的体验。我理解和包容刷视频的自己背后的需要之后，又在体会如何真正满足”有趣的体验“？如此以来，我愿意放下手机，锻炼身体，联系朋友。而不是一味地指责自己。
修：
1.愤怒，内疚，羞愧这些感受往往混合一体，SSSTOP，停下来，花点时间体会自己的需要很值得。获得内心的平静之余，你更懂自己了。
2.当我表达时，我是否在表达自己需要？对方的耳朵又听到什么？我如何邀请对方听到我的需要？当人们听到需要，他们不会听到指责。
而当我认为对方可能听到”指责“之后，我可以邀请对方：如果你听到指责，请告诉我。因为那是我没有表达清楚。
金句：
1.When we can distinguish between needs and strategies,we do not blame anyone else for what is going on within us,or blame ourselves for what is going on in others.Instead we clarify our needs and tell others what they could do to help us to mee them.
2.To ensure that our requests are clear and to minimize the risk that others perceive them as demands,we can use two questions:
-what do I want someone to do?
-what do I want their intention to be when they do it?
3.Express what we feel/need/request(specific), it maximizes our odds of getting the support we want without others needing to be mind readers.
4.Shame and guilt-inducing communication is a powerful weapon as it threatens people's self-respect and their place in a group.Both guilt and shame can make us fall silent and either shy away from or agree to things we do not really want to do.
5.When we say something and other people hear it as criticism,they have not heard what our needs are.If others hear what we need,they hear that we are asking for help and it might increase their willingness to contribute,but it will also help them to feel free to say no.
6.When people feel guilt or shame,the change will usually not come from them connecting to an internal motivation and therefore will seldom last.
7.It's up to the listener whether they choose to hear what we say as guilt or shame inducing.However,we can ask them to reflect back what they heard and we can know the version of what I have said is within them.And I can decide if I want to clarify what I have said.We always have the opportunity to make it easier for them not to feel guilt/shame/feel responsible for my feelings,and strengthen our connection with them.
