前几天有个孩子很委屈的跟我说了一件事儿，说家里来了个客人，客人家的孩子就相中了他妈妈给他刚买的新足球，跑过去对他妈说，阿姨，我想要这个足球。这个孩子就有一种很不祥的预感，空气就像凝固了一样，他眼巴巴的看着自己的妈妈，希望他能拒绝，结果他妈很爽快的就说，这个东西就送给你吧。这个孩子内心的怒火蹭了一下，烧了起来，立刻把足球夺了过来，不好，我为什么要给你？没想到她自己的妈妈，还继续补刀，说你这孩子怎么这么小气，我回头再给你买一个不就行了吗？他既生气又委屈的说：不要！然后嘣的一声把门关上，回房间去了。很多父母在教育孩子的过程中，总是告诉孩子。孩子要谦让，不要太自私。要分享，似乎只有这样的一个孩子才会拥有最优良的品质。可是，这种被迫的无私和分享，对于孩子而言，不是一个双赢的选择，通常是以牺牲自我的需求而结尾的。只会让孩子的自我边界被不断的侵犯，从而不会维护自身的利益，那么我们父母该怎么做？怎样才能在自私和无私这个问题上更好的去引导孩子？

第一点就是要尊重孩子，让他自己有捍卫自己界限的能力。一个总是被父母侵犯界限的孩子呢，他的边界意识已经严重遭到破坏，以后就会有，经常有人侵犯它，它也会习以为常，而这个现象也会影响人的一生。大家有没有观察到，在中国，凡是强势的父母，家庭如果有三四个孩子，这个老大往往都是非常懦弱的老好人，在家庭中特别有牺牲精神，什么都为了别人，因为他要什么他总会说随便，当讲久了之后，别人真的把它随便，他又不开心，即使是不开心，也不善于表达自己的情绪，而非常压抑自己的情绪，这样让他自己永远没有幸福感。像这样的孩子一生是很多父母不想看到的，所以，这些都是父母从小教育孩子所带给他一生的东西。比如说一个五岁的孩子抱着它的玩具熊，他两岁的妹妹，就非要玩，作为父母非要让她分享。所以这个孩子，就不被尊重物权，所以当一个孩子说这是我的，这时候，父母首先要学会先尊重她，不论在家里还是在外面。即使这个东西是一个公共的玩具，也要按先到先得的顺序，因为我们家，也有两个孩子。每次当哥哥拿到一个东西，弟弟就拼命的抢，因为小的一般都会刁蛮一些，让父母看到小的哭闹，就把大的玩具夺过来给小的，其实大的就很没有安全感，所以我们一般都会告诉弟弟说，哥哥先拿到的，得经过哥哥同意才可以。我看到这时候的哥哥，表情上就非常的得意，所以家里其实有两个孩子，老大也不会觉得我们是偏向弟弟，我们尊重这样的孩子，所谓的自私，实际上是尊重他自己使用自己物品的权利，在国外，就叫界限教育，我们讲的除了物质上这种界限之外，我们还有情感的界限，就是每个孩子都有悲伤，也有喜怒哀乐的权利，所以在孩子悲伤的时候，你不能说让他不许哭。因为哭是他自己的事儿，不是你的事儿，你没有权利去命令他，比如说也需要有感觉的界限。今天中国的孩子说，有一种冷，叫妈妈觉得我冷。他自己都没有感觉的界限，还有就是学习的界限。就是学习是孩子自己的事儿，但是偏偏是父母不停的监督，让孩子永远不会学，所以当我们不停的在孩子很多方面入侵的时候，孩子这方面的能力就会逐渐地退化，因为他也失去了界限，也不知道这是谁的事情。所以当一个孩子只有先被父母尊重，才能到了社会上为自己利益而有力有节的去争取。

我们讲的第二点，就是要同时要教育孩子心中有别人，父母如果对孩子一味的满足和呵护，这个孩子心中是很自私的，他就缺乏同理心，跟你分享一个小的案例，有一天，我们温州的童悦老师，他的儿子回来跟他分享一件事儿，说他们班有个同学，把它一个笔记本给搞坏了，结果他那个同学赔了100块，妈妈说一个小本子可能只值十几块，怎么会赔100块？他儿子说，因为这个本子是我姐姐送我的，很心疼的。最后那个同学被迫无奈，也真的赔他一百块，他回家还洋洋得意。这是我妈妈眼看着讲什么，孩子都听不进去，过几天之后，妈妈回到家就表情很难看，结果孩子就问妈妈发生了什么事儿。妈妈说今天把人家手机弄坏，赔了1万块钱。他说什么手机值1万块？妈妈说苹果手机。然后孩子说不就5000块吗？妈妈说因为对方让我赔1万，我只能赔1万。立刻就意识到，之前他让别人赔100块也是错误的。父母用这件事情来启发孩子，让孩子明白心中要有别人，学会去换位思考，当你感觉到被别人伤害，很不愉快的，不要去伤害别人，你得到别人的礼物非常开心的时候，请记得要学会送给别人。所以我自己，有两个孩子，每次出门，他们必须要做的事情就是在回来之前到超市里给别人家选礼物，不管今天买东西，都大同小异，好像也买不到很特别的东西。但是东西之外最重要的价值不是东西本身，而是让孩子学会心中有别人。这次买的东西，超市、家门口都能买到。但是别人感受的却是一份心意，所以我们长期学会让孩子这样去想着别人，孩子将来才会受人欢迎。当有一天我们不能陪伴孩子的时候，孩子在社会上才能非常好的立足。

        今天这节课的内容让孩子心中有别人的前提是：父母懂得尊重他的界限。