早上，看到群里康老师带领团辅活动的照片，我自己内心那种压根不知情，没有参与的被忽略感和错过遗憾的感觉涌起来了。在羡慕那个几个参会老师的同时，我会想到他们可能有一个跟私密的小群，我也知道有几个老师之前在积极参与磨课试讲，我生发了对自己不够努力不够积极主动的谴责。总之就是几张照片，就又让我开始波澜起伏，内心不爽。我看到这背后自己的渴望：参与感，被看见，被重视，被公平对待，被给予同等的机会，同时更渴望一份被偏爱被宠爱。同时，我也知道，要拿到这一切，必须是我足够优秀，足够光芒四射。想到这里，又回到了打磨强大自己的路上。

今天早上，突然，想起了一种话术“不管别人说我什么坏话，或者批评否定指责打压的话，我都说是”来学习自己的臣服能力和对外界因素如如不动的能力。比如别人说“你的口语很烂”我说“是的，你说的对”，再比如，别人说“你一天邋里邋遢，不知道收拾家里”我说“是的 你说得对”当我这样平静的回应对方的时候，语言中没有抗拒，没有愤怒，没有想要对抗或者自证清白的力量，就只是不带情绪的回应对方，同时，能很好的堵住对方的嘴，让他后续无话可说，把他肚子里的喋喋不休各种批评抱怨烂在心里，堵在他嘴里。这是一种保持自己体力，同时也让对方学会止语学会戛然而止的策略。

这是我今后要践行的一个话术。

昨天寒假休一天，我抽空去医院打针。抽血化验是源于遵照了上一次那个女医生的建议。挂号时看到了第一次抽血的时候的那个男医生，我自认为他留给我的感觉还蛮好。我甚至觉得他有点像一个熟人的老公，据我片面所知，这个老公他有着，幽默随和包容的性格，更重要的是一直是一副乐呵乐呵的生活态度。因为我标准里的某种想象和投射，我就这样带着这种主动互动，传递友好的自我印象开始了跟他的互动。我知道自己在投射，那一刻我把对面这个医生就想成了我同事的老公，他身上可能有一些我理想的爸爸理想老公的部分，让我有点迷恋有点向往跟这样的人互动。

看到他诊疗病室床上，放的红薯包谷珍野菜，我想到了可能有人给她送礼，这种淳朴善良的爱，医生收的也是妥妥当当。

昨天有个小姑娘实习生，在对面给他帮忙，所以我的单子只是这个医生口述，那个姑娘打的单子。我尽量阐述了之前诊疗开单子过程中出现的误区，希望这次少走弯路。结果，在我去了急诊室旁边做皮试的时候，还是遇到了护士的诘难，指责抱怨，又给这个单子找了一堆问题，皮试单子上医生没有签字，我需要上去找医生补。另外打针一支还是两支，需要跟医生再确认，如果是一支，医生就多开了一支药。需要去退一下。我听话照做，去找陈医生。结果他就开始不情愿，边甩锅说“他们还么有做皮试我怎么签字”一边签字。核对好打一针后，我说：让他给我退一支药。这也是这个护士坚决支持和建议我去做的事。她说一针药“三块多呢”当我给医生说的时候，医生说“我给你查一下，这个药没有多少钱，一查0.48元”他说“4毛八，没有多少钱，不用退了，你快去打针吧”我听出了他的不耐烦，还有他对四毛八的不屑，更多的是引发了我的羞耻感，我会觉得自己可能是多事的，斤斤计较的。带着点害怕和尴尬离开医生。

再去打针，护士给我耐心细心皮试，建议我坐在那里观察。突然听到隔壁急诊室，传来抢救的咯咯咯按压机器声，同时门外开始有几个家属抱头痛哭流涕的样子，一旁的我，瞬间就被带入了懊悔不已，非常遗憾，伤心难过的情绪状态，我也开始流泪。因为我想象到了“假如此情此景让我遇到，我会是怎样的悲痛欲绝”跟父母的恩怨好像还没有说明白掰扯清楚，他们突然就这样消失了，这让我得多憋屈多遗憾多后悔。这次经历，提醒我要好好珍惜眼前人。跟着哭完了回到自己的当下。

护士给我开了退费单，签了字，给我一支药，叫我等会找医生签字，退费。我如实转达说“医生说药才4毛八，没多少钱”护士坚持说“你看这个单子，还有注射费，你去退，能退几块是几块。多钱都是咱自己的钱。钱拿在自己的口袋多好。两块三块不是钱，一分钱都难倒英雄汉”不得不说，比起那个医生对四毛八的不屑，这个护士爱惜金钱，替我省钱替我着想的价值感更让我表示认同和接受。我对这个护士多了更多的好感和感恩。

结束后再去找医生签字退费，他说“一支，退不了要退就要整套药全退”我能理解他的政策和难处。可是当我听到他说“我都想不明白了，你为了四毛八退费折腾跑上跑下这时间都值些钱”这句话，让我很不爽了。我开始对这个医生很愤怒，我说“不是四毛八的问题”而是“我真的用不上这个多余的药”我没有勇气说“这就是你的错，你开错了开多了，你主动认个错咋了？一直在用四毛八羞辱我，你啥货色”

压抑下去的愤怒我没有说，昨夜梦中就又遇到了这个大夫。我看到自己带着检查单子找他小心翼翼核对询问，我在急忙搜寻手机图片，就怕耽误他时间，我看到了自己的害怕和战战兢兢。

我看到自己对这个医生的不信任和愤怒。我看到自己对医生医德的怀疑。因为今天抽血结果数值未降还增。他让我下次再做另外一个检查。我开始变得不相信和不接受了。我也看到整个就医过程中，医生护士沟通不畅带给患者的麻烦。

昨天，跟我妈在厨房相处融洽，我吃到了自己心心念念很久的炒面。实现了我和我妈各负责一个板块做饭区域的责任界限区分。我实现了自己安静独立做一顿饭的愿望。这中间我能看到我妈对我的支持与配合，她在克制自己陪我疗愈我在厨房的伤痛。

下午，我午睡起来，听到我妈在读《了凡生意经》改过部分，对蚊子说“我爱你我帮你我错了”部分，我听乐了，我给我妈说，这刚好是你的功课，以后你遇到蚊子咬你，你就这样说，我妈说“对蚊子我不了，我在其他地方改过”我对我妈的表达搞乐了。她像个小孩子一样，学一套读一套理论但做的时候又是另外一套系统和方法，知道做不到，或者说是只停留在大脑理论层面大概就是如此。

但是我妈执着于大声认真读书的样子，还是让我震撼了，我看到了一个真学霸，我真正的榜样。我爸妈最近的省钱理念，也被我深深的认可和推崇。

平日省钱，可以让自己在有大事发生的时候，有底气不恐慌。

学习爸爸妈妈好的活法，继续完善我自己。

这个假期开始给自己拍了一组证件照和个人形象照片，照相过程中感受到了快乐，做不出摄影师要求的那种很飒很酷很有范的感觉他很失望而我笑的很开心的那种感觉，他要的是想象中的定格的画面形象，而我要的是随时能感受到生活中的美和快乐的每一个瞬间。逆生长后40岁的形象，记录自己开启新的人生阶段。照相选照片选衣服的过程中，我看到了自己的纠结和无主意无主见，想要独一无二，又害怕雷同，害怕暴露不符合自己的身份的羞耻感和恐慌感，跟自己的心始终连接，获得一种安全感。

喜讯工资发了，内心踏实点了。开始决定好好理财规划好好花钱管钱了，2025做一个经济实力方面有稳定感的人。