2017-5-5        王老七        王老七的美好生活

        看过《最强大脑》的亲们一定记得那个帅气睿智的Dr.魏，他不仅是北大心理系的教授，还是个科学育儿专家，而且，人家并不是单讲理论，而是结合自己家孩子的情况进行情景化讲解，这种方式更容易让人理解，也更好去实践。虽然我还没有娃，但是，Dr.魏的很多育儿观点我还是很有共鸣哒，现在把有关育儿过度养育的知识分享给大家，有娃的可以实践下，还没娃的可以学习下，科学育儿，从你做起，哈哈。

        所谓“过度养育”就是对孩子过度爱护、过度帮助、代替孩子做决定的养育方式，这种方式会让孩子更焦虑、更脆弱，更不幸福。国际上习惯称这种养育孩子的父母为“直升机型父母”，感兴趣的可以百度了解一下。有的家长可能就会问了，怎样算“过度养育”呢？Dr.魏也有例子，他说如果你发现，你的孩子遇到问题都来找你，很容易被困难打败，你也经常感觉为孩子心力交瘁，那你很可能就在过度养育了。当然，关注孩子是父母的天性，保护、帮助、指导孩子也是做父母的职责，但是如果孩子的一举一动都会牵动你脆弱的神经，他的一哭一闹都会让你心惊肉跳，那就说明你关注的过头了，你其实已经被你的孩子“绑架”了，而且，这种过度养育的方式弊远远大于利。

        那么，怎么做才不会被自己的孩子“绑架”呢？Dr.魏也给出了具体的方法，那就是反其道而行之：

1、不被孩子的困难绑架。不要把孩子遇到的困难看成多大的事儿，让他自己去做决定，去犯错误，去被困难磨练，那对他有好处。

        你要知道，困难不是孩子的敌人，而是他的朋友。一个孩子呱呱落地的时候，什么都不懂，什么都不会，怎么到后来就成长为一个大人的呢？还是靠各种挑战、各种尝试，最后才炼出来的。所以，Dr.魏对待他的女儿都是用积极的眼光来对待她遇到的困难，实在太难的才会帮她，如果她努力一下就能解决的他都会在旁边观察。因为小孩子自己成功之后的开心与自豪，是靠大人帮忙的小孩感受不到的。所以，孩子遇到困难的时候，应该尽量的让他自己尝试解决，才能帮助他们建立真正的自信心。如果老是靠大人帮忙然后成功，那他的自信心就是作弊得来的，是虚假而又脆弱的。

        同样的，如果他的女儿犯错误的时候，他也不一定会干预。他举例说：如果是那种可能伤害到自己或者别人的错误，比如她在车水马龙的公路边上乱跑，他就肯定会拉住她，但是如果后果不严重，他就会放手让她去犯错误，这样她才能更好的记住。他说：在安全范围内，让孩子去感受一些不好的事，可以帮助孩子理解规矩、禁区的意义，提高孩子管理风险的能力。如果你看见孩子犯错误就连忙拦住他，那孩子就没有机会成长了，以后遇到其他类似的问题，他就不知道如何去探索正确的答案。给孩子犯错误的机会，就是对孩子最大的尊重。让孩子选择，哪怕是去试错，也是在给孩子探索的学习经验。

        在兴趣发展方面，Dr.魏也从不强迫孩子去学什么东西，他尊重孩子的选择，而他所做的就是：提供给孩子一个发展这些兴趣的平台。孩子选什么兴趣爱好，他都不干涉，只是陪伴在孩子身边，给她提供这些探索个人兴趣的机会（我觉得能给这样平台的家长都特别牛逼，Dr.魏的这种行为遵循父爱逻辑）。他说：最重要的是给孩子选择的权利，而给孩子这种控制感是让孩子幸福的重要来源。这些都是在培养她从小为自己做决定的习惯，而不是家长来管理孩子的一生。从长期看，孩子这样会更坚强，更有韧性。

2、不被孩子的情绪绑架，也就是不要一看到孩子有负面情绪就慌张，就算他难过、失望、沮丧、生气，也不等于就立刻需要你的援助。

        当孩子有委屈又伤心的哭起来，那可真是让父母的信都碎掉了，恨不得什么都答应，只要能让孩子不伤心。但是Dr.魏，且慢，这个时候，你要意识到，你其实对孩子的的情绪过多的关注了，这样对他的情绪管理反而不利。为什么呢？因为孩子需要自己学会怎么处理情绪。从进化心理学上讲，情绪是我们对外界的反应，是提醒我们该如何应对变化。如果孩子一伤心，你就给她棒棒糖吃，你生气你就道歉：“都是妈妈不好”，那他就会误认为负面情绪是跟父母讨价还价的工具，而不是现实社会发出的信号。为啥过度养育的孩子会在困难面前特别脆弱？一个重要的原因就是他们没有好好练习如何应对困难所带来的负面情绪。

        如果你拒绝被孩子的负面情绪绑架，他就会慢慢知道，负面情绪不是什么大不了的事情，难过伤心确实不好受，但挺一挺就过去了，所以以后才会不怕t挑战，因为失败也没什么了不起的，不是世界末日。

3、更重要的是不要被孩子的生活绑架。孩子和家长各有各的人生，你没办法代替孩子过一辈子。把自己的生活过好，这是最后重要的，也是对孩子最好的身教。

        这是最重要的一条。你要记住，孩子的人生不是你的人生，他不是你人生中唯一重要的东西。当然你可以选择为孩子付出更多，但结果往往事与愿违。并不是说你投入越多，在孩子身上产出就越多。你投入太多了，一方面受不了你的过度养育造成的心理压力，另一方面，你为孩子连自己的生活都不要了，本身就给孩子树立了一个错误的榜样。

        斯坦福大学的Julie Lythcotthaims在她的书中《How to raise an adult》中说，为了让你的孩子人生更美好，你首先需要把自己的生活过好。因为孩子会观察别人，尤其是对他们影响最大的父母，往往成为他们最爱模仿的对象。如果你为了孩子的人生美好，而把自己的人生过的很悲惨，那很可能你孩子的人生也不会好到哪里去，因为他只从你这里学会了过悲惨人生的方法。

        言传身教，不只教好的，坏的也一并学习了。

        最后，说一下，我们反对过度养育，绝不是主张对孩子放任自流，而是说对孩子的关注要适度。现在很多的家长的问题是过度关注。至于怎么把握度，还要看具体问题具体分析了。

        有人问我：自己现在又不养小孩，学育儿知识有什么用呢？我的回答是养自己。我们的父母都很爱我们，但是在养育我们的过程中肯定有很多不恰当的地方，而他们的不恰当可能导致了成年后的我们的一些不易察觉的或性格或认知上的问题，而这些科学的知识就可以让我们反思父母对自己的养育，感念父母的同时，也为很多的自身问题寻找源头，从而解决问题。

        在我的观念里，女人的力量是很伟大的，她可以让一个家庭兴，也可以让一个家庭亡，一兴一亡全在认知，很多问题想明白就很容易，想不明白就处处作茧自缚。

        所以，晚安~