文/寸丹心
图/源自网络
从小到大，我都告诉自己要活出自己的样子，我的人生信条是与世无争，顺其自然，我常常用着两个词语宽慰自己，鞭策自己。
上学的时候，学习好也好，坏也罢，都没有太动摇过我的内心，那时候可能不够成熟，但是心还是单纯坚定的。朋友走近了，朋友走散了，我都以笑对之，因为时间和距离都是疏远我们的理由，很明显朋友间很多时候吸引的力量抵不过他们。
后来工作了，我自己还是这样践行和信奉，我听不到别人在谈论什么？我也不知道谁和谁的关系是什么样？更不知道大家都在争什么？好像自己和每个人的关系都还挺好的，可是又觉得没有他们和别人好，有的时候自己觉得和人家是至亲密友，可是对方却不是这样想的，弄的我很苦恼，到底要怎样维系同事之朋友关系呢？后来索性还是顺其自然吧，结果就是很多小团体里被疏远了，想不明白，可能我觉得自己没有做的不妥的地方，相反人家觉得我做的有很多不到位的，配不上做好朋友，那就做个曾经认识过的朋友吧，别勉强。
后来恋爱了，开始总是美好的，想起没有争吵的日子，可是也少了很多沟通。我总认为他是一个挑剔的人，心很细，会照顾人。可是慢慢的我有些不喜欢他总说我的不是，因为有时候我感觉很受伤，可是我似乎没有太多的反抗，不高兴就不说话了，他可能一直在觉得是为我好，因为我的不表达，他也许也并不知道我内心的真实感受。后来想过分开，可是觉得那样的自己太矫情。
再后来结婚了，再后来有宝宝了，他能指责我的地方越来越多，我开始没有办法一声不吭，开始会有争吵，开始不断的有冲突，不断的有矛盾。我仿佛生活在重压之下，最可怕的是，这样的时间久了，我没有了一点自信，也很在乎别人对我的看法，也会去揣测对方这样说这样做是因为觉得我不好吗？我这样说这样做会让对方觉得不舒服吗？我很不喜欢这样的自己，我不喜欢刻意去感受别人觉得我好还是不好，不喜欢自己总是的希望得到别人的肯定，别人的重视。
所以今年有一个主题就是“Be myself”，做自己喜欢的自己，这个自己可能别人不喜欢，可能别人会攻击，会挑剔，会无中生有，我告诉自己要统统不在乎，因为我有自知之明，我知道自己半斤八两，我知道自己的内心是纯粹的，我知道我的内心是善良的，我知道我是会不断努力的，所以我不要再去在意别人对我是否定还是肯定，无论是周围人通过行为、语言、眼神表达出来的深层次含义，还是先生嘎嘣干脆直接的挑剔、嘲讽，我都不去在意，如果我想弄明白，如果我想去分辨那就直接去争论好了，这也是一种顺其自然，不让自己的心再委屈着，这不能算违背与世无争，因为与世不争，说的是不争，而不是因为不争就要收起自己受伤的心慢慢舔舐，那样样子太不洒脱不优雅了。
做自己，不去在意别人的言论，你知道那些人或者是无心之说，或者是有意为之，无论哪种情况，不必太在意，真诚的建议你是听的出来的，别做装睡的人就好。
人，终归不是活给别人看，而是活给自己的笑的，没必要每天把自己弄的精疲力竭，狼狈不堪，他觉得你不好，那是他该去处理的自己的情绪，与你无关。
想明白这一点，自己也就随之平静了，做到这一点其实不容易，我们需要努力的让自己发光，这样当光束照进别人的眼睛，他也会闭上嘴巴。
「2019年1月2日 晚 写作约60分钟」
无戒90天写作训练主题
