倾听无效的时候，我们通常需要考虑，是不是自己曲解了倾听的技巧，技巧的有效性取决于我们的心态；是不是在回应里使用了绊脚石，孩子对语气语调和肢体动作的捕捉非常敏感，所以倾听孩子的同时，我们也需要倾听自己的真实想法。
通过指导来操纵孩子
我们心里驻着一把隐形的“尺子”，它时刻测量孩子的言行举止，不自觉地会选择一些修正性或指导性的语言，所以，潜意识里是评判模式，很难去同理孩子，也就听不到他们说的事实，听不出孩子的感受。
“艾米想参加什么舞会都有人邀请她参加，却从来没有人邀请我！”
“为什么他们不邀请你？”
“我怎么知道！你问他们去！”
是不是能听出你的回应里有质问和指责呢？甚至你在引导着什么？也许你会说自己没有这么想，可是对于孩子来说，他们的敏感超出你的想象。
打开沟通之门，然后“砰”地关上
“艾米想参加什么舞会都有人邀请她参加，却从来没有人邀请我！”
“没人邀请你，很难过？”
“嗯！为什么？这样不公平！”
“他们太没有眼光了，别理他们！”
“你什么也不懂！”
感觉到了吗？孩子不希望被安慰……我们是不是也曾经觉得朋友的安慰有点心不在焉，叹息知己难求呢？如果你给予的不是孩子需要的，结果通常是被拒之门外……
鹦鹉学舌无法表达强烈的情绪
“艾米想参加什么舞会都有人邀请她参加，却从来没有人邀请我！”
“哦，艾米被邀请了，可是没人邀请你。”
“是的！艾米每次都有舞伴！”
“哦，艾米每次都人邀请她。”
“是的！”
“是这样啊……”
“他们为什么这样对我！不公平！”
“他们不邀请你，你感到不公平。”
“讨厌你这样重复！”
我们是不是没有走近孩子的情绪？基本倾听里面的简单回应已经无法表达强烈的情绪，所以孩子的需求升级的时候，我们应该及时同步他的感受。
缺乏共情
“艾米想参加什么舞会都有人邀请她参加，却从来没有人邀请我！”
“你很喜欢跳舞？”
“你说呢！”
“那喜欢就直接去参加，也许去了就有舞伴了。”
“一个人去不是傻瓜嘛！”
没有共情，造成无效倾听，反而产生错觉，我们和孩子不同频，就接收不到他们发出的信息，自然也无法解码信息。
倾听不到位，高估或低估了孩子的情绪
“艾米想参加什么舞会都有人邀请她参加，却从来没有人邀请我！”
“这次没人邀请你参加舞会？很不舒服吧？”
“每次都没人邀请我！”
“是不舒服……”
“不是不舒服，是很生气！”
孩子的情绪需要更强烈的描述，我们却低估了这种感受。
“艾米想参加什么舞会都有人邀请她参加，却从来没有人邀请我！”
“没有人喜欢你，太让人恼火了！”
“我没这么说！”
孩子的情绪被你夸大和延伸了，不是她所想表达的，你略带评判的回应，反而惹恼了孩子。
——《P.E.T.父母效能训练实践篇》笔记15
