我是一个儿媳妇，我上面儿有两个哥嫂，我们家是最小的。我和婆婆一直住在一起楼上楼下，天天在婆婆家吃饭。

在我最早认为一个好儿媳妇儿就是给婆婆做饭收拾屋子，多干点儿活儿，婆婆喜欢什么呢，就给买点什么。就是跟和妈妈在一起一样的感觉吧。

后来我接触了一些课程，觉得这个儿媳妇儿的这个角色跟以前的认知不一样了，要养父母之身，父母之心，父母之志。让父母公婆要安度晚年。

认知归认知，可是我怎么做的呢？

就从我买现在住的房子之前说起，我在之前是不跟婆婆住在一起的，是自己住了一个90多平米的房子，在刚结婚的时候呢，婆婆给我买的房是在她的楼上，她住2楼，我住3楼，嗯，过了3、4年吧，我就去买了自己那个90平米的房子，自己去在他旁边的小区去住了。就在我自己在旁边住的那几年里，家里发生了一些事情，我的爸爸因为自己工作上的问题离开了家去了外府，好多年没有回来。就在我离开婆婆住的那几年里，我的爱人和孩子经常感冒发烧，我自己身体也相当的不好，因为我一直有一个痛经的病症，在那几年里我是很痛苦的，我的先生不跟以前一样那么有力量，而且总感觉他很有一种颓废的感觉，而且有一次先生喝酒之后把自己的脸磕破了，把我吓坏了。还有一次家里进了一小偷，我觉得太不顺了，我认为是离开婆婆住那个房子不好，离开婆婆住什么都不好。家里没有温暖，没有安全感，让我感觉特别恐惧，我怕那个自己买的那个新房子。在那个时候我想到我还要跟婆婆一起住，我还要和婆婆住在楼上楼下，那样我就回归到自己的安全状态，我的先生也不会有颓废的感觉，我的孩子经常感冒发烧，经常闹小毛病，应该就是因为这个房子的问题。我到处去看房子。

当然了，在外人面前，尤其在嫂子们面前就会感觉我特别孝顺，我婆婆自己住，有三个儿子身边怎么也得有个儿子陪他住啊，我到处又看房子，然后我们大伯哥也特别赞叹我，嗯，嫂子们呢也特别的认同，都觉得我很有孝心对婆婆公公也特别的好，很知道婆婆公公的心，最主要的我跟婆婆公公住在一起呢，表现的不怕他们脏，毕竟老人嘛，他有好多生活习惯跟年轻人是不一样的，公公爱抽烟，婆婆呢不怎么爱收拾屋子，可是在我们年轻人的眼里就觉得她不够干净，我为达到自己想要而不在乎嫂子嫌弃的不爱干净，而且我知道婆婆怕别人嫌弃她不爱干净，就是在这种状态里，我又买了现在的新房，我住4楼，婆婆住2楼。终于满了我的愿，我能跟婆婆住在一起了，孩子呢，也不爱闹毛病了，我呢这个身体也比以前好了很多，我的先生呢，也没有那么颓废了。从表面看呢，真的是换了房子一切都就都好了，但是真正的好来自于哪里？

在疗愈后才意识到因为爸爸的离开和对妈妈的怨气，认为爸爸的离开都是妈妈造成的，但内心还不敢和妈妈造次。由此内心的匮乏和无力去抓取先生，越抓取控制越会失控，先生给我上演了颓废的样子，孩子也表现了感冒发烧对我控制的对抗。我可不可以没有依靠，会哭的孩子有奶吃呀，我表面又那么对婆婆好。买房后大家都对我赞叹，婆婆房还不是我给出的钱。我只是和她一起住一起吃大家都夸我孝顺，我还真以为自己是个孝顺的儿媳呢。

在疗愈过程中，我知道了自己离开婆婆买大房子，是因为单位的同事们都住大房子，只有我住那50多平米小房子太没面子了。以前一直跟着婆婆在一起，先生他是有安全感的，当我们离开婆婆住的时候，我使劲的抓取控制他对世间又不满意还想追求美好，先生必定会呈现失控状态，那么颓废的样子，我还哪有心量去爱儿子呀，对儿子的关心也不够，所以导致儿子总是发烧感冒，儿子很失落呀，内心极度的匮乏和恐惧的时候和儿子的互动没有耐心，对太多的要求，带儿子去上各种补习班儿，要让儿子成龙成凤，要让儿子不能输在起跑线上，可是儿子才三四岁呀，他能做什么呀？可是我内在没有那种安全感，我只能那么去要求孩子。

看似一个给婆婆买房子，内在有太多的自己想得到的东西。想让儿子好想让儿子听话，想让儿子学习优秀，要打好学习上学前的基础，因为我孝顺了。我现在才知道，对孩子的抓取控制，对孩子的要求给孩子造成的伤害太大了。

当我经过疗愈之后，我知道了婆婆做饭的时候很着急，怕我们进屋的时候我们吃不上饭。婆婆已经77岁了，每天还要给我做饭吃，我知道了婆婆对我的爱。吃以前觉得自己了不起，看我比你们都付出都孝顺，可是当我看到了我真正和婆婆住在一起的起心动念是为了让自己有安全感，为了让自己的先生不再那么没有依靠，不再那么颓废，而且更主要的我是要把婆婆公公据为己有，让婆婆公公成为我自己的婆婆公公，我不愿意和哥哥嫂子们一起分享公公婆婆给的爱，写到这里，我知道了我自己内心有多么的贪婪，有多么的恐惧。

而这种据为己有的心态来自于哪里，来自于我对爸爸妈妈的抓取，我不喜欢爸爸妈妈对弟弟的爱，我要把爸爸妈妈据为己有，我要让他们只爱我一个人，带着这种心灵状态，我和婆婆公公的互动就变成了那个样子。而且更可怕的是，当我疗愈自己之后，我知道了，我是用不断的付出的方式去让爸爸妈妈公务婆婆看到我的努力，看到我是很乖的一个孩子，我特别的懂事儿，然后让他们觉得对我有愧疚感，进而达到我对他们的抓取，实现我自己的心灵愿望，我想得到唯一的爱。

到这时我就知道了，我该怎么去做一个儿媳妇，该怎么去对待自己的婆婆公公，婆婆公公是大家的，我内心的恐惧和抓取越来越少的时候，越能容下哥哥嫂子们，接受婆婆公公的爱。

婆婆早晨让我在家吃早饭，我单位里有早饭我不怎么去吃，我婆婆告诉我早晨在家吃饭上班的路上不会冷，我是一个多么幸福的人。

所以我现在再回看自己走的路，什么叫好媳妇儿，什么叫孝顺的媳妇儿，而且我为什么那么想做一个好儿媳呢？这个好又是做给谁看的呢？为了好而去做，就没有好之说了，只是为了自己的面子，为了得到自己唯我独尊的爱。真正的去了解自己，去看清楚自己到底想要什么比什么都重要，真诚的对待自己，真诚的对待公公婆婆，真诚的对待身边的每一位亲人。

那天跟妈妈聊天儿的时候，妈妈跟我说了一句真真心话：你说你也不吃肉，我都不知道给你做点什么好了，我总想给你弄点什么差样的吃。我听了自己好心疼，知道我这几年吃素让妈妈好内疚，让妈妈好心疼，我以前就是让妈妈内疚，让妈妈心疼我，可是现在我才知道，我做的每一件事情里，如果没有爱指引只是做了自己匮乏和恐惧的奴隶。

感谢爸爸妈妈，公公婆婆对我的爱，感谢我的先生，感谢我的孩子！感谢一切成就我的人事物，感谢！