很少写年终总结。
过去的那些年像一个封闭的圆环，每一年的伊始，我都会用一条自以为文艺而阳光的朋友圈来敷衍。
然后迈入新一年里继续醉生梦死。
年复一年。
今年是特殊的一年，新年开始，工作就被耽搁了四个多月，对于很多人来说，原定好的计划不免被打乱，于我却影响不大，毕竟那个时候我还是条咸鱼。
我讨厌自己吗？讨厌，讨厌死了。
从年初开始，那些奇奇怪怪的念头萦绕着我，趴在我耳畔说我是个废物。
它们可真会找我的软肋，我向来不够自信。
于是，人前笑的我，一个人时痛苦万分。
我可不会告诉别人，他们会觉得我是无病呻吟，只是现在病入膏肓罢了。
我看小说，我把自己沉湎在那些虚构的世界里，体会他们的悲欢离合与酸甜苦辣，为他们哭为他们笑，等合上书，面对现实世界，真正的自己便敛去了。
四月份，疫情有好转之后，我赴广州工作，其他人还没来，我一个人住一间三居房，住了半个月，孤独深入骨髓。
那些奇怪的念头仍旧如影随形。
走在马路上，我会想象自己被疾驰而来的车子撞到；站在阳台上看天空，我会俯视八层楼下的地面，想象着如果纵身一跃会不会很痛；把自己关在房间，囫囵吞下一把安眠药，大概要很久才会有人来寻；那么，只有坠海这一个选择了，我庆幸自己不识水性。
但我怕，便给自己借口再拖一拖，你看，就连死我都做不成。
我改变不了自己，便怨恨我原生家庭，在很多个深夜里失眠，我说这世界好脏，我自己也脏。
这样的情绪持续到九月份，当时同事去做了双眼皮，我早有此意，便跟着去做了，钱也交了，是笔不小的数目，之后一旦那些宕入谷底的想法冒出来，我便想着，至少把眼睛恢复好了再说。
从一定意义上来说，整形对我心智的帮助不言而喻。
恰逢那会儿无意间在知乎看到一个回答，里面推荐了一本写作的工具书，我便去找来看——感谢我对写作仍然保持着浓厚的兴趣——很神奇的一本书，看完之后，虽然周遭的事物没有改变一丝，心灵却仿佛升华了好几层台阶。
继而我又找了一些相关书籍，我意识到这是我的兴趣所在。
有时候，你厌恶的一层不变的生活仅仅需要你做出一点改变，当你换个角度看时，才能窥见它不为人知的另一面。
从十月份开始，各种压力下——如果是以前，压力只会把我压垮，现在我却开始想努力一把——我开始看书写字，听时间管理的课程，下了很多规划时间的app，看写作课...
恍然发现，以前拿来消磨的时间，如今是需要东挤一点西凑一些才够用的——当你想做什么事的时候，你必须争分夺秒。
由于想学更多，便没有时间去想那些乱七八糟的事情了，摒除了自我悲哀的情绪，我又可以专心于学习，这是一个良性循环。
一种从初中毕业后就不曾体会过的感受，我沉醉其中。
一直以来的投稿心愿，也终于在11月份实现了上稿。
如今我的时间安排是:
清晨起来写字1000+；简书app日更100字以上（日更计划）；每日看书1-2h；全世界及纸条app每日打卡，用以积累写作素材；每日写5条值得感激的事，每日写自己有成就的事，多小的都行，用以感恩世界与增强自信。
休息的时候就让自己放松，看电影或者小说或者外出逛街拍照。
以上是常规，为了明年的计算机二级考试，我增加了每日1h的时间来刷题。
当然这只是一部分，我将弹性规划好新的一年。
今天是2020的最后一天，此刻我坐在电脑前，大概是昨夜着凉了，太阳穴正砰砰跳。
但这并不妨碍我展望明年，我将认真对待未来的每一天，我不想再后悔了。
就用木心先生的一句话来结尾吧——
“岁月不饶人，我亦未曾饶过岁月。”
我将不再饶过岁月。
