最近情绪能量比较低。
诱发的原因是，同事交给我一个比较难得活，那个活其实我不想接，但是迫于面子，我接了。接了以后，我还不会。同事临时走之前，千叮咛万嘱咐，说这个比较紧急。
在同事交代给我的过程中，我已经非常的厌烦。也觉察到自己做不了。
但当我真正在做的时候，发现自己一点进度都没有。
当大家都在忙的时候，我也无法求助他人。
那个时候，孤立无援的我，激动的哭了。
我真的很想要去做好，但是我真的不会。
我会的我会非常的努力的做完。但是我不会的东西，我也没有学过，就比较难过。
再加上体检报告结果出来，显示我各项指标都有问题，需要赶紧去医院做一个全面的检查。
想到自己的身体这么差，是不是马上就会死？
在做的工作也不会，悲痛之情马上上来了。
自己为什么要接超过自己能力范围内的工作？自己也明确提出了不会，却没有明确的为自己去反抗？
内心中的想法太多了
根本不知道哪个是真正的我。
所有的空性虚无缥缈，瞬间觉得自己学了这么多，关键时候也没有用上，真的好难过。
人，有一天会死吧。
我对死亡充满了恐惧。
大鹏导演的那个电影，太过于真实，里面压抑的情绪让人喘不过气气来。
我很害怕父母和亲近的人、认识的人生病甚至死亡。
小的时候，爷爷去世了，我放学回家的时候，看到爷爷躺在地上，身上盖了一床被子，那是我见爷爷的最后一眼。然后，我把自己关在屋子里哭，妈妈没有安慰，而是说，装什么样？意思是我在装模作样。那个时候真的很受伤。
爷爷从小对我特别好。
我不敢问父母要钱买东西，就偷爷爷炕底下藏的钱，最后被爷爷发现了，我求爷爷说，不要告诉爸妈。爸妈到现在都不知道有这件事。
爷爷对我真的很好。
当得知爷爷生病的时候，听说是癌。家里的盆、筷子、用的，全都分开，我不想接受这样的事实，就故意用同一个盆，同一双筷子。被奶奶制止。
随后，爷爷的嗓子慢慢变得沙哑。天天诊所里的大夫到家里来挂吊瓶。再到后来，爷爷连家里的手扶拖拉机开不了了。每次爷爷来，我都不想让爷爷为难。
感情太多，慢慢再分享。
1、我的目标：2021年9月之前工作转正。
2、我要种的好种子：慷慨。承诺。满愿。
3、 2021.3.19-好种子：
4、 2021.3.19- 坏种子：
5、感恩日记：
感恩同事带我出去玩
感恩初见大哥在我需要的时候可以站出来帮我,他的一席话告诉我，我无需外求，只需向内看自己
