——允许自己散漫地去尝试
——能支撑住自己就已经很棒了
从去年开始，很多话变得只能从手里写出来，因为如果让它们从喉咙里流出来，眼泪铁定会跟着，鼻涕眼泪一起流，把要说的话堵得死死的。明明这些话已经在心里演练了无数遍，自问早已能够坦然接受了，抑或说是能坦然说出来了，但每每要说时，却总是不争气地哭，像是受了多大委屈似的，真是令我头大。
昨晚，就又哭了，不仅因为说了心里话，还因为听了心里话。
他说自己开始慢慢想清楚一些事，关于出国深造，关于创作，关于我们像小草一样的状态。他说他很喜欢也很坦然接受现在的状态，没有很多钱，没有很厉害的技能，有些焦虑，但一直在努力，努力生活努力创作，努力把自己变得更好的状态，一种对“普通人”这个词的深深共情、理解与接受，不挣扎也不安于现状。其实我一直都知道，他是个不会对更高“阶层”盲目向往的人，是个总是能以平常心思考并行事的人，是个知道并接受自己很普通的一个不普通的人，因为他喜欢王喂马那首《草》，我知道那不只是喜欢，是共情。
他说他就是想和我分享一些自己的所思所想。没错，他已经分享过好几回了，可能因为有一次我抱怨说他和他朋友聊的都比和我聊的多，那次我还因为工作上的压力哭了，哭得很委屈，他也一定很自责。自在一起之后，我们很默契，能感受到对方的爱意与呵护，我们有共同的爱好，但都是不太会聊天的人，偶尔流露一些想法，但似乎都不会很深入，所以我一直觉得我们之间其实少了些什么。少了灵魂的沟通。
他说了那么多，我便也想说些什么，又来了，这该死的眼泪。
许是听到了关于他对工作和未来的一些思考，我又开始难过了，边哭边说其实我挺羡慕你羡慕很多其他人，你们还有对某件事的热情或干劲，但，但我好像有根神经断了。接着，他接过了我的话，说是不是对什么事情都提不起兴趣，哪怕现在在做的一些尝试，也都其实没有太大的兴趣，只是找件事做做而已？
是的，他都知道。他说在遇到我之前他也是这样的状态，但我的出现，成为了他一切努力与活着的动力。没有热情没关系，不想认真地做一件事没关系，允许自己“散漫”地去尝试，接受这样的状态，因为它也是我人生的一部分，然后也许有些东西就会在这样的状态里慢慢生根发芽，孕育出我从没想过的不一样的结果。
我紧紧地抱住他，一个无时无刻不在托举着我的人。
他说你真的很棒，像往常我难过的时候一样，似乎想将这话变作我自己的心理暗示，但紧接着他又开口了，说这不是为了鼓励你去做出些什么成绩，能支撑住自己就已经很棒了。
是啊，能支撑住自己就很不错了。世上有多少人尝试过却最终也没能支撑住自己，这世上除了自己，还有什么值得苦苦支撑？撑住自己，就是撑住了希望，自己的，也是爱你的人的希望。
真没用，现在真是一点感动的话都听不得，眼泪又流了下来。
