罗杰斯会心团体第六章
孤独感与疏离感
这一章描述了感觉现代人真的好像有一些缺失的东西，人与人之间这种本能的需求被什么东西掩盖起来的感觉，在这个社会有多少人是真实的活着，庆幸的是从小到大我是比较真实的人，一直身边的人给予我的常有的评价就是真实，真诚。
我记得在我的工作环境中，工程体系里面，我才参加工作的时候，我很恼怒和不解的就是我的真实和诚实为什么会是在犯错一样，我非常的不解，在面对与自己工程立场不同的人，有时候讲真实的情况就一不小心就会被自己的团队伙伴提醒说错话啦，我在一开始是非常不适应的，甚至在才到一个项目的时候，同事找我借钱虽然不多几百块钱，至今那个同事离职也没有还我，我也是左右碰壁，感觉非常的不适应这种工程体系环境中，感觉这里面的人都不是什么好人，在这样的工作体系中，我的勤劳，我的善良，我的任劳任怨的去做很多事情好像变成了一种对自己不利的情况，因为在一个体制内复杂的环境中，事情做得越多，麻烦越多，也是错的多的一方，很多人都总喜欢推卸责任，而我就是那个备受责难的一方，但是现在回想起来那一段经历恰恰是我启开智慧，让我生长智慧，让我打开自己的格局，开始懂得转换角度思考问题的重要时期，带着这一份真实与善良我穿越了在工程体系里面成长学习最艰难的岁月，我有过质疑，但是这是我心中的信仰，舍不得丢下，感觉丢下就有罪恶感，这种罪恶感就像孙悟空的紧箍咒一样，我认为就连说一句谎话都会被批的感觉，这就是我内心真实的感受，有时候连善意的谎言都讲不出口，还是用真实的情况称述出来，除非是面对特别特殊的情况，比如我外公其实患上肺癌不能讲这种情况。
然后再适应工作环境中，我在苦恼和不适应中慢慢懂得社会的行业的规则，就像自然生态的规则道理一样的，而每个环境，每个团体，甚至每个办公室，甚至每个人都有不同的方式，不同的规则，曾经苦恼的我是因为我不懂变通，我曾经认为自己是否就是太老实，太善良，总是被那些不怀好意的人欺负，他们总是为了他们的利益来做事情，当我处处退让甚至把金钱的利益都让给他们，知道一个同事娶媳妇没有给媳妇买金银首饰被丈母嬢嫌弃，不愿意把女儿嫁给他，当时我把自己接近三万块钱的效能工资主动分给了他，但是他在背后他却还抢了我的功劳，我很生气，也很恼怒，甚至怀疑善良是否是对的，现在看来善良是没有错的，错在我自己是否有能力去兜住自己付出后能够承载这种别人这种自私，自己的内心是否有这样的能力去承载，当能力与这样的情况不匹配的时候就会对自己造成灾难，怀疑人生，也正是一步一步的带着善良去经历让我明白也让我看清楚，原来是自己不懂变通，懂变通得自在，是否自己对自己的能力和定位那么清楚。曾经在这样的工作环境中，我看见的就是那些很会趋炎附势，很会阿谀奉承，才能有更好的发展，更容易被认同，我曾经看见那些人真的对不同的人不同的态度，简直让我怀疑人生，曾经那个时候的我真的是一个生在小我的我，看到的也是非常局限的东西。当我不断的增加工作的年限，我越来越能够接纳，越来越懂得包容，就像有的同事找我借几千块钱不还，但是我还是用心的去倾听他讲管理，他尝试的管理，听他讲项目资金管理，从他遇到的困境中，试图去理解为什么他借钱不还，他不光在我这里借，还在其他地方借钱，我懂得了欣赏同事身上的闪光点，懂得在与他沟通中去理解和包容，看穿了他这一点借钱不好的点，但是不点穿，每个人都有优点缺点，带着自己的价值体系去处世，或许有我占不到的角度，和可以理解的空间，我认为几千块钱也不影响我的生活，也不影响我的发展，我对钱一般都是很看得开的。
曾经我看不惯的学历也比较低的，平时就喜欢耍宝的靠关系来这里上班的同事，我现在也能够看见他的闪光点，并且感觉到一种融洽，一种接纳，我会发现真的好可爱，扮演者演员的同时还要扮演导演，简直没有把我的肚子笑痛，我的眼光中少了挑剔，我看见了对于一个人发展来说最重要的因素，人格，组织协调，合作，包容等，我放下了学历的偏见，这种认知偏差让现在的我感觉好笑！
回想自己在结婚以后，面对两个截然不同原生家庭的人走在一起，我有些压抑我自己了，我时常感觉到那个快乐开心的自己不见了，庆幸的时候我现在把那样的自己捡回来啦，我准备好好耕耘和经营内心的自己，不断的去感知真我
站在当下，我能够理解真实+善良+变通的真正含义，好好的去做真实的自己，去感知自己真实的感受，尊重自己真实的感受，表达自己真实的感受，体悟到真实的当下
看了这一章的文字，我深切体会的就是做真实的自己，期望在打卡区的每一笔都是流露着真实的点点滴滴
