巴菲特说的这个技能并不神秘，就是表达能力，今天我们来探讨一下表达能力的分支—说服。
每个人心中都有一扇只能由内打开的门，谁都无法代替别人打开这扇门。这句话的含义是谁都无法在真正意义上说服对方，只能由自己说服自己。好比说，你想说服父亲戒烟，其实在你说服他之前，父亲早已成功戒烟了100次，这101次的改变仅仅是父亲发自内心的祈求罢了。还是以这件事为例，吸烟对身体健康的危害为众人所知晓，如果我们上来就直接讲吸烟的危害，恐怕效果甚微，而且还可能引发对方的逆反心理，最终以失败收场。
那么，如何成功说服别人呢。注意以下几点，我们再结合案例进行说明。
一是避免触发反抗机制。要知道，高威胁的话语只能激起对方反抗的欲望，不管在对话的任何阶段，别说“你应该”，而是“我需要”，因为世界上本来就没有所谓的你应该这种事。比如，你对小孩子说，你应该把房间收拾好，在说这句话的时候，我们应该思考，到底是需要小孩子收拾好房间还是收拾好房间这件事是他的义务，答案应该是前者。但没有人会喜欢受制于人，你真正的需求是希望孩子别把房间弄得太乱。
二是别当一个说教者。当你问出“为什么不去做某件事”的时候，就是在引导对方思考不去做的理由。相反，如果你希望对方按照你的想法做出改变，积极正面的引导会有更好的效果。例如，你想让伴侣减肥，这么说会有更好的效果，“有没有哪个瞬间会让你想要减肥呢？”这就是正面引导的力量，对方大概率会顺着你的话去检索无数个想要减肥的瞬间。
三是使用点燃者句式，引爆小火苗。从不锻炼的舍友突然对你说，“其实我觉得健身也蛮好的。”如果我们贸然地回复他说，“那我明天带你去健身怎么样？”更有可能的结果是对方会放弃这个念头。因为每个人心中都有一个渴望改变的大象，但这头大象并没有体验过改变后带来的快乐，对于突然做出的改变，大象会感到畏惧，改变的小火苗因此熄灭。
人只会因为自己的理由而选择改变。学会逐步推动对方发掘自己改变的核心原因。
更好的回复是，“你怎么会突然想健身？”慢慢引导对方挖出真正想要健身的理由，才能更好地促成改变。舍友一开始会说因为自己胖，找不到女朋友；当你继续引导下去，舍友就会进一步思考，他会说自己不满意现在的生活，想要通过减肥做出改变；最终的回答可能是觉得自己不够自信，想通过好的体型增加自信。发现了舍友想要改变的终极理由。
说到底，学说服，学的是观念。不要妄想通过一句话说服对方，哪有所谓的一招制敌，有的是那些看不见的东西，装在脑子里的观念才是成功说服的底层逻辑。
运用围棋术语中的一句话，叫做“善弈者，通盘无妙手。”说的是善于下棋的人，整个棋局都有没有那种一招制胜的棋法，有的只是本手，本手就是本分的一手，介于不坏和好之间，指的是当下的最优解。有人可能会问为什么不能有妙手，答案是妙手不是用来发挥雪中送炭的作用，而是发挥锦上添花的效果。
别让自己陷入利用妙手才能脱身的境地，别逼自己把梳子卖给和尚。这个理念和“善战者无赫赫之功”相类似，善于打仗的将军没有显赫的功绩，原因就在于他们不会打那种没有把握的仗，不经过“庙算”，不经过“道天地将法”的多维评估是不会轻易发起战争。以多胜少才是常态，以少胜多只是例外。
回到劝父亲戒烟的话题上来，大家可以结合上面的说服技巧在评论区讨论交流，下一篇文章公布我的沟通方法，谢谢大家。
