逛画展，看Livehouse，各类比赛，我渐渐意识到热衷于这些事情的我，其实是一个缺乏兴致的人，慢热到总是在一切回归平静之后，才会想到要把木讷的自己放松下来。
去年第一次经历了亲人的葬礼，会有专门的人时刻提醒你什么时候该干什么，连哭都是。举行完这个仪式，就代表这个人会从这个世界消失。
初夏，和爸妈推着坐在轮椅上的姥姥，走到小区后面的公园，那时候姥姥的病已经禁锢了她的每一个关节，僵直的身体和无法表达，让她的眼睛总是湿润润的。
夕阳的光照在水面，像绸缎笼盖着，微微浮动。我蹲下来，看到夕阳的光也映在了姥姥的眼睛里，她的睫毛微微颤动，而眼神却是涣散的，她缓慢的转头，望着我。那时候我没有好好听她说什么，只是有些起风了，要推着她回家。那时候她是不是想告诉我，她想等一个让所有人都安心的日子。
之后的两个月，只要是在姥姥床边的日子，就会给她放些音乐听，循环次数最多的是毛不易的《红莓花儿开》。有时候姥爷拍拍我，说要让姥姥休息，明明一首歌还没有播完。每天每天只能躺在床上的人，一直看着天花板，一直看着窗外，她应该很想除了吃饭吃药翻身睡觉之外的时候，也和任何人有点交流吧。她小声哼着的我听不出是什么，她有时候自己哼着哼着会把自己逗笑，然后我会忍不住去厕所偷偷擦眼泪。
我已经回忆不起来葬礼当天我具体是个什么样子，但我印象里那天没有和谁多说过几句话，酒店，某个厅里许多人在吃饭，亲戚朋友同事旧识。我躲进了旁边一个空着的厅，没有开灯很黑，只有门口外面的一束光照进来。
奇怪的是我突然想起了小时候因为到吃饭时间，莫名其妙的流眼泪，被姥姥骂。十二岁生日那天。姥姥的脸还是微胖的，稍显银色的发丝和她的丝巾很搭。过年家人陪姥姥打麻将，有种斗地主的感觉，姥姥一直都是最厉害的那个。姥姥还能活动的时候，一点一点挪到客厅的窗边，一直看着窗外，小区进门的地方，像在等待着谁的问候。姥姥会把自己的鞋放在电视柜旁的台子上，会趁家里人不注意走到门口打开门，这时候会有屋里任何一个人去把她拉住，锁住门，问她吃完饭一起到外面逛逛好不好，姥姥点点头应答。
面对她的消失，我想像一个大人一样，至少看起来能像长辈们一样该干嘛干嘛，承认影响但不消极对待，而我正好相反。本就有些矫情的人一旦认证这样的影响，难免会波及到其他身边的人。理解这件事，只能自己为自己做。
想不到这些以前觉得是单纯爱好的活动，有一天会变成工具，变成寻找失掉生活和工作兴致的工具。对喜欢的事情失掉兴致真的是件可怕的事。也庆幸自己一直保持着重新寻找方向的勇气。
火花不是人生目标，当你想要生活的那一刻，火花就已经被点燃。就此，重新开始投入生活，过好寻常的人生。
