文/西瓜酱先生
最近真的是深有感慨，憋着一肚子火却无处发泄，所以才过来敲这篇文章的。
首先，我得承认我确实是个深度拖延症患者。憋着一肚子火是因为我很讨厌自己这种状态，但是却又无力改变他，所以整天就是无休止的一边鄙夷着自己，一边享受着令人唾弃却又满足的生活常态。
这种常态大概就是任何事情不拖到最后一刻，是绝对不会着手去执行的。远一点说，在大学期间的所有论文、作业基本上都是在期限的最后几天打着擦边球险过，近一点那就是五月份论文答辩，但至今为止我只字未动。
不是没有想过去改变这种状态，我尝试过很多种方法去逼迫自己，比如随处可见的便利贴提示，朋友间的大肆宣扬以及灵魂深处的深刻反省，但是最终无奈全部败给了堕落以及随时随地不在发作的拖延症。
不得不说这些毛病着实对一个人的影响太恶劣了，我会每天无时无刻不活在纠结中，即使一时的拖延症犯了不按照自己的实际计划行走而获得一时的肉体安乐，但随之而来的便是脑回波的鞭策和折磨，乃至于一连几天都处于深深的懊悔和痛苦中不能自拔。
这一点完全没有虚构，毕竟我还是一个积极向上乐观的大学生，我渴望一切美好的、光明的、未知的，所以当我一次次的浪费时间做些走马观花，没有实际意义的事情时，内心是无比自责的。
我可以毫不夸张的阐述我的拖延症可以到达一种怎样的地步。
打个比方，我今天四点下班。我可以在办公室磨磨蹭蹭，一会喝杯水，一会刷刷微博，完了再做做自己本职工作，直到将近五点才哈欠连连的回到住地。匆匆忙忙的吃个饭，想要洗洗衣服，又觉的太过于疲惫，于是倒头就睡，直到晚上八点多醒来，忽然觉得口干舌燥，明明水杯就在不远处，但是总要给自己限制个时间。
看了看时间，哦，现在8:21，那我8：30再去喝水吧，先刷几分钟微博，或者美其名曰看看书，陶冶情操，提高修养。实则我能拖到9点多才忽然想起来：我刚才是要干什么来着？！是要上厕所吗？好像不是，算了，再刷会手机吧。
现在回想自己每天的生活，真的觉得有种想要抽自己一巴掌的感觉，好让自己清醒过来，傻逼，在这么拖下去你就真的完蛋了！
再如，朋友年前跟我提到的微电影剧本，我应承下来，但是至今没有丝毫进展，不是不焦急，只是安逸区呆久了，你大脑会本能的去躲避思考，绞尽脑汁，最终可能一个生活小插曲便搅扰了你全部的兴致，接着你又把这一问题抛掷一边，等到朋友三令五申之后，又重新拾掇起来，偶遇风波，再次弃之。
如此反反复复，没了兴致不说，还让自己的心情跌到了谷底，一边骂自己没用，一边抱怨生活。
其实有时候手头上要做的事情很简单，但是恰恰就是因为它简单，所以让我们觉得分分钟就可以解决的事便不以为事，或者觉得越是简单越是无从下手。
其实只是一个行动的瞬间，你向前迈出一步，向自己妥协一下，事情可能早已迎刃而解，从而也就腾出大量时间去做其他更有价值的事。
道理谁都懂，但真正身临其境却又另当别论了。时间观念法于我而言只有几分钟的有效期，点一过，便又恢复原态。有时，真的觉得自己没救了，拖延症晚期的我已经渐渐地被磨平了棱角，下班了会变得不急不燥，整日间歇里就是和朋友看着口水话的综艺、聊些无关痛痒的八卦，手头上的三五本书至今一本还没有翻完，给自己定的目标一个还没有实现……
有时疲于这种规律的循环生活时，我会偶尔跳出这个圈子，像一个看客一样来审视自己的所作所为，会突然间觉得烦躁不安，倒不会涕泗横流，感慨万千，只是觉得心有不甘，会寻思着：我为什么不能变的再好一点，在努力一点呢？
好了，牢骚差不多也发完了，又是对自己的重新梳理。也不知道这一次我能改变多少，能坚持多久。哎，估计下次更文的时候，可能就是我再次对自己抱有敌意，对现实不妥协的时候吧。
