《危险关系》重新认识并理性探讨婚外情,从而学会应对和修复婚姻关系。

说到出轨,大家的反应几乎是一致性的批判。如果某一个明星被爆出轨,在网上就会被骂得狗血喷头,甚至被骂上热搜。美国前几年有一项民意测验得出,91%的美国人认为出轨是“不道德的”。一直以来,出轨者就像过街的老鼠一样,人人喊打。

但本书的作者并不这样人云亦云,而是更客观理性地去分析这事儿。她叫埃丝特•佩瑞尔,在纽约做了很多年的心理咨询工作,是一位深受信赖的婚恋咨询师。她的上一本畅销书叫《亲密陷阱》,里面有一章讲到了婚外情。后来她发现,人们最愿意和她讨论的就是这一章的内容,所以,隔了十年之后,她专门针对婚外情写了这本《危险关系》。

出轨这个词很难定义,到底是发生了性关系才叫出轨,还是说跟别人接吻、有了亲密接触就叫出轨,每个人的标准都不一样。但大家普遍认为,如今出轨已呈现上升趋势。出轨这事儿如此麻烦,要说谎、要遮掩、要巧妙安排时间,可能还要增加一笔开销,如果被发现了更是糟糕,但是为什么大家还乐此不疲?遇到婚外情了又该怎么办好呢?《危险关系》这本书会给你答案。

好,接下来我们来说这本书的核心内容吧。我将从三部分为大家讲解,第一部分是重新认识危险关系;第二部分是出轨的原因分析;第三部分是婚外情的应对方法。

首先,我们来看第一部分,重新认识危险关系。

说到危险关系,我们可能会浮想联翩,甚至都想不到婚姻或者夫妻间的关系。但我如果说出轨或婚外情,是不是感觉脑子里搜索的范围立马就缩小了。其实本书的书名直译就是“出轨”,出轨也常被称为“婚外情”。

我们都知道婚姻是一种神圣的约定。比如结婚的两人在教堂,在神父的主持下庄严宣誓。结婚就是双方立下了一个约定,共同来到神的面前,用生命做见证,在双方的约定中,肯定有对忠诚的承诺。

夫妻两人也许都讨论过这些问题:我们应该给对方多大的独立空间?TA能和异性共进晚餐吗?能一起看电影吗?TA和前任还能见面吗?到底到什么程度叫出轨呢?网上看色情图片算吗?心中有欲念算吗?实际上,夫妻双方无法就出轨的种种可能性定出一个规则、谈出一个界线来。

但出轨的确是两个个体之间的违约,这种违约可能不再是对上帝的犯罪,因为信仰对婚姻的约束越来越少了;也可能不涉及家庭财产的分割,因为两个人可能在婚前已有约定,谁的东西就是谁的。出轨的核心就是对彼此信任的违背,我们都期望伴侣按照共同的约定来生活,但最后有一个人不值得信任。

接下来,我们来看第二部分,出轨的原因分析。

佩瑞尔说,出轨涉及三个构成要素:第一是隐秘、秘密;第二是性幻想;第三是情感投入。这三者如同三棱镜一样折射出婚外情的困境。

来访者向佩瑞尔讲述自己的婚外情时,总会用一些很正面的词,比如青春焕发、重生、恢复元气、焕然一新、充满活力、解放等等。他们有了一桩秘密,有了期待,有了对另一个身体的渴望,最重要的是他们找到了一种意义。

因此,根据她的分析,出轨有三个原因。

第一,我们内心有两种东西在冲突,一种是寻求稳定感和归属感,另一种是渴望新奇和冒险。婚姻之所以吸引人,就在于它一开始能满足这两种看似矛盾的需求,但慢慢地有人感到不满,他渴望新奇和冒险的那一面背叛了他渴望稳定的那一面。

第二,成年人其实过的是一种被限制的生活。我们对爱人有承诺,对孩子有承诺,还有养家的责任。一个人要扮演好生活中的角色,实际上就要把一个复杂的自我变成一个简单可靠的自我。一个人脑子里念头太多,总想着生活中的种种其他可能性。婚姻想要让我们变得靠谱,可我们总免不了要去寻找那些丢失的自我、破碎的自我,把自己拼得更完整。

第三,佩瑞尔说,性不仅是一种生理冲动,它包含了更复杂的意蕴。性可以对抗年龄增长带来的焦虑,对抗面对死亡的焦虑,反抗家庭关系的制度化,性可能是一种自主的标志。比如有研究表明,男人感到孤独、沮丧时,他渴望性或者性交易中包含的那点儿温情和逃避,性是通往他们情感世界的入口。

本书并没有在道德上指责那些出轨者,而是给予婚外情相当多的理解和同情。

最后,我们来看第三部分,婚外情的应对方法。

知道了出轨的原因,我们发现只要是人就会有欲望和复杂的情感,也就意味着会发生婚外情。这一部分我们主要来看看佩瑞尔给出轨者提供了什么样的解决之道。

第一点,要用搞婚外情的劲头来努力经营婚姻。

佩瑞尔在演讲的时候,有人问:“你到底是支持还是反对婚外情?”她说:“既支持又反对。”这其实是一种很大胆的回答,她居然不是完全反对。当然她还强调了一句话:如果你把搞婚外恋的劲头的10%放在经营自己的婚姻上,那你的婚姻会更完美一些。说白了,这都是个人的选择。

第二点,看清自己内心的渴望。

许多搞婚外情的人会告诉佩瑞尔,一段危险的关系让他们感到自己还活着,这是一种很奇妙的生命感受。婚外情是一种渴望,渴望被关注、渴望一种密切关系、渴望重拾信心、渴望被人需要。如果对一段婚外情全盘否定,反正谁出轨了谁就是最大的过错方,那实际上我们就拒绝了对婚姻复杂性的思考。

比如在家庭中很可能有一方没有出轨,但他用冷暴力来处理夫妻关系,在情感上、在性生活上都是拒绝的姿态,这种行为是可以容忍的吗?显然不能。而对那些发生了婚外情,又渴望修复婚姻的来访者,佩瑞尔给出了一些分析,包括如何谈论这个伤疤、如何面对自己的嫉妒和报复心等等。

第三点,要开放坦率地探讨婚姻的边界和忠诚。

婚姻可以存在婚外性行为吗?你们到底怎么看待一夫一妻制?这个事以前在婚姻咨询师那里是不能提的。佩瑞尔说,实际上,这些问题会让来访者更深入地看待自己内心的渴望、更真诚直率地表露自我,也能更本质地解决问题。夫妻之间遇到问题,找一个心理咨询师,肯定不是让咨询师来帮他们掩盖问题。如果出轨方道歉、恳求原谅,这事儿就遮挡过去了,那咨询师也没解决什么问题。

第四点,体面的离婚有时候也是一种解决方法。

在本书里,佩瑞尔的终极杀招就是离就离了,没什么大不了的,不忠会破坏一段关系,但也可能创造一段新关系。我们的文化通常认为离婚是一种失败,特别是不忠导致的离婚就更丢脸。而白头到老被当成了婚姻成就的终极目标,有时候一段关系走到头,最好的办法就是让它体面地结束。

佩瑞尔在咨询中既不会坚定地维持婚姻,也不是一味地劝离,她帮助人们更深入地分析婚姻和婚外情,解决个人面对的最实际的问题。

好了,到这里,这本书的内容我们已经了解的差不多了,下面我来为大家总结一下。

首先,我们认识了危险关系,本书说的危险关系就是出轨,或者叫婚外情,而出轨的核心就是对彼此信任的违背。

接着,我们分析了出轨的原因,概括来说就是人性内在的冲突:一种是渴望安定感和归属感,另一种是渴望自由和冒险。为了扮演好自己的角色,自己的生活被限制和束缚。此外,性冲动还包含了更复杂的意蕴。

最后,我们讲了应对婚外情的四个措施,分别是:用搞婚外情的劲头来努力经营婚姻;看清自己内心的渴望;开放坦率地探讨婚姻的边界和忠诚;最终极的办法就是离婚。

总之,我们要理性面对婚外情,不要只是批判,不用遮遮掩掩,而是解决实际问题。

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