最近发现自己无所事事，每天除了做做咨询，啥事也不想做。东摸摸西摸摸一天就过去了。公公去世之前，每天忙得像陀螺一样，很多事情都能完成。这么一歇下来，就顺势懒惰下去了，而且挺享受这样的生活，惬意。

回看前半生，除了上班，其余的时间都是这样打发的。有时候知道这样是虚度时光，但是总是不愿意脱离舒适区。当痛苦来临的时候，知道是自己不努力，不用心，不认真，不改变造成的。事情一过又打回原形。无数次的攒劲儿，无数次的放弃。

在这种模式里待的太久了，麻痹得痛苦都感受不到。拼命地降低要求，再降低要求，合理化所有的发生。

醒来，被很深的痛唤醒。我得到的都是我不想要的生活。曾经一度还想启动合理化模式，但现实已经无法再合理了。才转换到：我的责任是什么？我能为之做些什么？我能为自己的生活负起责任来吗？我能精神独立吗？

就这样，我为成为自己而去寻找成长方向，从心理学的学习到九型人格学习，一路都是在了解自己，我到底是什么物种，咋会创造这样的生活。为啥身体跟不上灵魂，到底怎么做到知行合一。

刚开始的学九型人格中，让我们放下头脑，跟随身体。渡过了好长时间的无所适从。把脑袋给屏蔽掉，什么事情都是盲打莽撞。经验告诉我这样不对，然后还要用脑，大家又在评判用脑说话，要临在。又陷入迷茫，不知道何去何从。致使于很长一段时间啥都不敢做，做啥都是错。除了觉察情绪，流流眼泪的时候是真实的，其他时候都是漠然的。

那个时候就觉得自己学得不好，都活不出来，死气沉沉的，自我设限太多，内心能量到低谷。多年建立的一点点脆弱的自信心统统打击得垮垮，觉得自己特别无能。第一期助教班发出的时候，特别的激动，感觉救命稻草来了。再看看上课时间的安排，单位是不允许请这么多天的假期的，所以没有报名，心情低落了好久，感觉往后的日子还要在这样痛苦的坑里继续待着。

到了第二期助教班，我报名了，也是考虑了很久。当时因为给公公买房借了好多钱，经济压力让我犹豫不决。最后鼓足勇气去申请了助教班。就在这个时候，老板要调我回总部，收入是提高了，那不要说请假了，连周末去我培训公司上课的时间都没有了。我考虑了再三，决定辞职。那辞职就面临着经济压力，让我又一次陷入矛盾冲突中。

最后还是选择退出了第二期助教班。我很清楚带着压力，我也是无法全身心的投入学习当中。那个时候，我把九型人格当作是我解脱痛苦的解药，认为只有继续深入学习，才能帮助我改变命运。所以当陈浪老师微信上问我，为啥不参加助教班的时候，我在车上哭了40分钟，颤抖着回复了信息。这里面感受错综复杂，既有被权威，被父母的看见，也有无力改变现实的无奈。

当时有了一个信念，就是先赚钱，只有赚到钱了，才能有更多的选择权。所以交了几万元跟随老师学习姓名学。这个重要性的排序，与我自保有关。学九型人格能帮助我身心灵成长，但不能解决我现实问题。学姓名学能解决我经济压力，同时未来我学习的时间由我决定，我拥有了选择权的。所以冲着投资回报率，选择了放弃助教班。

再到后来，我在为自己的选择负责任，所以这个过程中，所有发生的困难，痛苦，都不足以阻挡我前行的动力。我的目标就是独立开一家工作室，时间自由，经济独立。过程中家人反对，外在各种评价，打压，对我来说都不是事儿。我唯有努力学习，不断地提升自己，才能达成目标。这个过程深刻体会到，每个人真的会为自己的选择负责任，而不是别人说的对的事。

到了现在，曾经预想的基本上达成目标。我挺庆幸当初的选择，是走我自己想要的路。这条路无关乎于对错，那都是想为自己打造的生活。再者无论学什么课程，都是一个循序渐进的过程，内化了才是自己的，先做知识的搬运工，再做知识的实践者。只要我不放弃，只要我方向在，成长是一辈子的事，或许在课程中，或许在生活中。人间处处是道场，就看你怎么面对。