嘿，好久不见。我做完手术到现在整一个月啦，内心里还是有一丝激动，总算是有了阶段性地进步，哈哈。回顾这一个月的趴枕日子，真的不想再经历第二次了！！！

很多人都在私信问我恢复情况，我具体也说不清楚恢复的好与不好。目前的状况就是，左眼在做完手术的第二天拆掉纱布后，就恢复了视野，从之前全黑的世界转变为朦胧的白茫茫的视野，可以看到事物的大体轮廓，但是看不到字，不管离多近都看不到字。这种视野状态就这样持续了一个月，没有视力提高的变化，可能只有把眼中硅油取出来才有可能恢复一点视力吧。每天我的任务就是低头、趴着，让眼内的硅油撑住视网膜，让它复位长好。

这一个月真的是我人生中经历的最最漫长又艰难的日子。依稀记得刚做完手术的那天晚上，是我第一次趴着睡觉，由于不习惯这样的姿势，再加上术后疼痛感，让我浑身不舒服，难以入睡。趴一小会儿，脖子和腰部就酸疼地快断裂了。我闭着眼睛趴在病床上，听着病房里传来阵阵鼾声，我心里默数着数字助眠，脑袋却异常清醒。那是我第一次觉得黑夜是那么漫长，浑身的酸痛感，被黑夜笼罩的无助感，让我抓狂发疯，特别想哭，特别想发泄出来，就在眼泪快掉下来的时候，我告诉自己，才做完手术，哭的话对眼睛不好，千万不能哭千万不能哭，于是硬生生把眼泪憋了回去。就这样一直内心里和自己搏斗与自己对话，度过了术后趴枕的第一个夜晚。

出院后，回到自己的家，熟悉又温暖的大床。接下来趴枕的日子好过了那么一点点，为了趴着舒服点，身体腰腹那里垫了枕头，额头处垫了术后趴枕。可整天这么趴着，实在是让我焦虑每一天，恐惧每一个夜晚。身下的枕头闷出的汗让我难受无法喘息，额头的正中央被枕的红肿疼痛。有时候额头撑不住的时候就开始换成胳膊肘关节支撑身体趴着，导致于两个胳膊肘一直黑青一片。日子就是这样艰难且漫长的过着。

也许身体生理的折磨不算什么，心理问题才是人生中的难关吧。术后的前半个月里，最煎熬，可能看似乐观的我，内心里也扛不住每天对自己的自我怀疑和否定。我每天都很丧，被禁锢在房间里，不想听音乐，不想听电台，不想吃饭，不想说话，了无生趣，每天宛如僵尸一般趴着。所以最多的时间就在冥想。乱七八糟的想，担心自己眼睛恢复不好，担忧自己未来该怎么办，讨厌自己趴在床上无能为力的样子。想到自己要比常人遭受这么多痛苦，人生糟糕透顶了，越想越难过，越想越丧。

我很庆幸自己没继续丧下去，心又活了过来。这一切转变不仅来自妈妈每天和我谈心，而且樊登读书也给了我力量。我知道了樊登读书有app，便听了樊登讲的书，突然间仿佛打开了心门，书籍果然可以慰藉一颗浮躁的心灵。他有讲到：幸福不是状态，幸福是一种能力；有讲到：焦虑来自于原始的生存本能，时代变了，要掌控大脑，善待自己，且变“不适”为“舒适”。突然觉得自己不能在这样丧下去了，既然事情发生了，一切都顺其自然吧。不能在无止境的瞎想，影响心情，让自己过得更糟糕。既然我每天要生活在这种痛苦之中，那就和这个痛苦和谐相处。

心态决定一切，想开了很多，心里的焦虑不安重压也释放了。接受了、也习惯了趴枕，渐渐的感觉身体也没有之前苦不堪言，心情好了很多，眼睛恢复很好也能稍微玩会手机了，后来闺蜜们来看望我，陪我聊天解闷，仿佛一切的一切都在变好的路上，日子不在煎熬。

昨天是我术后刚满一个月的日子，我为了追求仪式感，晚上让爸妈带我去公园溜达了一圈，庆祝我的重生。感受到微风划过脸庞的幸福，觉得这一路走来真不容易，如梦一般。我问妈妈，我是不是一个坚强的女孩子。她轻轻抱了抱我，说：我的女儿最优秀，最坚强。我笑了，笑中带泪。我知道无需多言她懂我，如我也懂她那般。

看到过一段话直击心底：问：什么是生活的温柔？答：进窄门，走远路，见微光。

进了人生的窄门后，我们要走很远很远的路，这条路很可能充满荆棘。而那些温柔就是能让我们继续前行的光亮。

是啊，感谢生活中的温柔，那些知道我不完美，却依然爱我的人。让我知道，无论人生历经多少磨难，生命中总会有束光，足以穿透黑暗！

2019年7月29日