曾经本以为今生再也不会碰到喜欢的人了，没想到，命运有时就是这么的难以琢磨，不可违背。
和她是在我们这个年纪里最不浪漫，最尴尬的相亲中相遇的。
对我来说与异性交流真的是件尴尬的事情，因为我理想中的世界总是和如今的这个社会格格不入，总觉得如今的女人都太大胆，太无所谓，太没有异性美了，有的只是闺蜜之间的攀比，与异性间的分分合合，没有一点乐观向上的积极心态，没有一点散发出充满个性，充满张扬，充满朝气的内在美。所以我不知何时开始讨厌起了她们，不知何时对她们总是有一点偏见，有一点躲避。
人生如戏，戏说人生。我很有主见，却从不开口，我很有思想，却从未透漏。
总是躲避女性，总是不理会家人的想要圆满，却始终还有逃不开，躲不掉的一天。
那天傍晚，我和她经过媒人的搭桥开始相遇，认识。
她给我的第一感觉就是突然，因为没想过才刚坐下几分钟的我，就从门口走进了一个女人。
印象中，和女人约会总是要等好久，因为她们总会因为各种理由迟到，而男士也总要自觉的富有耐心。也因此，她走进屋内，我还以为是谁来这家串门子呢。
沉默的打破，是我开口让她坐下，并给她倒杯水后，她先于我主动的。
说实话，当时不知道咋滴，貌似还有点紧张和不好意思，也就聊了几分钟之后才逐渐适应过来，慢慢主动聊起话来。
那天她给我的感觉是很漂亮，很高，然后又很瘦。
说实话，现在想来也不知道我当时究竟是基于情面多一点，还是对她有不一样的感觉多一点，我们第一天认识，还是傍晚吃完饭后见的面，竟然还聊了大概半个多小时，最后还是屋里媒人的电话响了，然后我微微考虑了下出去给媒人拿去，在进来，她可能才感觉也有些晚了，而且也相互留的有电话，也就开口要走了。
我感觉也是有点晚了，就说那我送一下，她说不用，就住不远，我起身送到门口，就见到媒人她们还在门外说着话。而这时，媒人也见到我们出来，就笑着说，没事你们再聊会，现在还早，不用管我们。
她说，没，我还回去喝汤里，家里刚出来就做好了。
媒人说，没事，在这喝汤也一样，我和你妈说。
她又说，没事，那婶俺先走了。
我也就有点内向和皮薄，想说啥，也某代说出来，送她里，走两步想起长辈都在，也没好意思，就目送她两下，然后又跟着进屋了。
之后我像是正常追女孩子一样，带她出去玩，拉她去逛街，和她看电影，与她玩闹。
我真的开始越来越在意她，越来越想要陪着她，而不是如往常一般，相逢只是陌路，只是个匆匆过客。
想起问她要手机号的一幕，笨笨的我掏出手机给她打过去，却尴尬的发现我的这张联通卡竟然没有信号，当时也不知道是出于什么原因，竟然鬼使神差地用我另一张从没有对身边人说过的电话卡给她打了过去，而这张卡是我当时唯一用自己身份证办理的，也是在我心里充满别样情绪的地方办的，它对我来说并不一样。
我曾经以为我已经不会在喜欢一个人了，不会在有喜欢的感觉了。可造化弄人，有时候遇见就是这么的不可思议，相逢就是这么的突然。
我从离家数千公里的南方回来，只因为不忍在看到听到父母的担心，愁。
而她同样是在远方打工，因为她的哥哥要结婚了。
时光总是匆匆，人生也总不可能顺顺利利，她走了，回去工作了。
依稀记得她走前的那天，我和她最后一起出去玩的下午，回来路上我几次想开口表白，却总是话到嘴边，也不知是感觉太快，还是什么总是说不出口。而我虽然骑的很慢很慢，可还是一点一点地看到了她的家门。我想停下来吻她，告诉她我喜欢她，我不想让她走，要让她留下来，等我练完车了，我们一起出去。
可也许沉默的太久了，也许一切来的太突然了，我当时能感觉到我的心一直在跳，一直在跳，跳的巨响，但我还是胆怯了，怕遭到拒绝，怕被别人看到不好意思，怕。
我还是一点一点地把她送到了家门口，她让我进去坐坐，我这时已经微微平静了许多，跟她说，不了，你进去吧，也黑了，我回去了。
路上我一直在懊恼自己怎么这么笨，连表白都不敢说了，如果我现在不表白，明天她天不亮都走了，我又怎么办，送她半夜三更的，而且她哥哥起来送她还要去别的地方，我又不能在车站里等着，我，我终于害怕再也没机会表白了，害怕还要好久好久才能再见到她，我终于忍不住，冲动地给她打了通电话表白了。
半夜，不知道为什么，平常不说很能睡却总要爸爸叫才醒的我，两三点钟竟然醒了，而且想到她现在说不定正在洗漱，准备要走了，我就翻来覆去再也睡不着了。
躺下，强闭着眼睛不去想，不去想，却越是这样越睡不着，一连半个多小时闭着眼睛都在乱想。忍不住拿起手机，翻着她的微信，看着我们的聊天记录，终于还是给她发了通语音，然后又继续闭着眼睛准备睡了。
本以为她已经走大半天了，而且我又发了几通表达我心情的留言，这次我应该能睡着了，可也许是还想看看她现在有没有挂微信，挂了会不会回，又会怎么回我吧，又是近半个小时，我再度拿起手机，看着我们的微信。
第一眼看到的是她五点二十给我发的你起了吗？ 我真的很笨，当时就看到她问我起了吗，我就傻傻的回了句，没呢，起来又没事。然后我又问她走到哪了？
过了会，就见到她微信说，还没走呢，在收拾东西。
我当时很惊讶，就问她说你不是说三四点钟就要赶到你哥哥的朋友家先去那送点东西，然后就走了吗。
她说，恩，就俺哥现在还没起呢，要等他起了，然后吃点饭再走。
忘了我们当时还说过什么，我一直等到七点多钟，我爸爸起来叫我，然后又犹豫了许久才骑着车子要去送她。
。。。。
幸福来得太突然，突然到让人不敢相信，幸福又消失地太快，快到让我们眼睁睁的看着却又无可奈何。
她走了，就这样走了。
是的，我们还有电话，我们还有微信，我们还有联系的方式。
可偏偏我们却失去了见面的机会，偏偏我们之间开始有了距离的鸿沟。
不知道什么时候开始，我逐渐翻看起了她的朋友圈，也许是我开始慢慢思念她了吧。
一天一天，一点一点，我悄悄的偷偷的关注着她朋友圈的欢喜忧愁。
慢慢地我发现了她的另一个手机号码，发现了她似乎刚刚失恋，发现了她的qq号，发现了她的过去，发现了她的世界。
我犹自记得发现她另一个手机号码时，我是不信的，因为这个手机号码的归属地并不是她告诉我将要去的地方，同样也不是家里。
我没有多想，后来看到她总发些感慨伤心的心情，我不知道为何有点生气，不是气她有一个中心，而是气她太天真，太傻。如果仅仅发了几篇心情，就能让人感受，让人心疼，那岂不是太不可思议了。再疼，再痛却也只有自己知道，与其整日反复，让喜欢的人越加看不起，何不活出自己，展现出最美的一面。
心，被它悄悄地勾起，回忆被它悄悄地牵动。
看的越多，心里越烦，想要停下，手却总是不知不觉地再翻动。
一点一点，开始是我不知道为什么一股子冲动对她表白，而此时我却似乎有了要保护她，要不让她受一点委屈的念头。
我从几天，到两三天，再到天天都找她聊天，可惜我没有渊博的学识，没有讨人欢笑的段子，没有很会哄弄女孩子的话术，却只有笨笨的语言，平淡的问候，最多也就只有我的文字了。
逐渐地，她似乎烦起了我，似乎有了逃避的理由。终于，她在一次我追问她具体在哪，我想去找她之后，对我说起了我们不合适，你再找别人吧。
我当时真感觉天都好像要塌了，我才刚刚有点色彩的世界又要变得灰暗了起来。我很无奈，我很着急，我很彷徨，我很无助，我完全不知道该怎么办才好。
一天一天，我每天给她发我和她相遇的过程，发我遇见她之后的所有想法，所有心情，希望我们还有希望。
真的，还好我嘴笨是笨点，却还能写出来，我终于打动了她，她不再说我们不合适了。
好高兴，真的好高兴，想想每当一人独处的时候，那种感觉，想想在人前努力若无其事的那种感觉，真的再也不要再经历了。
一个月，两个月，时间过得很快，我们已经认识了四个多月，虽然真正见面的时间很短很短，连一周都没，可基本每天视频的我们还是走过来了，我想要向她求婚了，我要让她嫁给我，我要永远保护她。
求婚，对于出生在农村的我们来说可能是一件电视里才会发生的事吧，生活中又见过多少人求过婚？还不是订亲，结婚就行了。
我不知道我为什么会想要对她求婚，可能我在城市里面成长过，也可能是我一直以来的性格在作祟，我宁愿委屈自己也不会委屈身边人的，我会给予他们更多更好的，只要是我拥有的，我能做到的。
也许又是我生来缺少一分安全感，所以我一直就想要给她这份安全感，没办法谁让我们认识的时间太短呢。虽然我知道我是什么样的人，但我也要让她知道并相信不是。
可惜。。
记得有次在我对她表白，她走很多天后，朋友圈我又一次看到了她在发她因为恋情而糟糕的心情，我对她说我在，我在这里。
我是在第二天早上翻看她的微信相册看到的，因为我隔天睡得早了些，而很不幸，当我第一时间看见，想对她说好多好多话的时候，我想了很久，也打了好多的字，却被拉着工作去了，直到中午饭后休息，我才有时间对她说，这句话我想囊括了我所有心意，也包含了我所有想要表达的，在，我在这里。我在，不管任何时候，不管碰到什么，而你现在是我的，我会陪伴着你。
后来，又有一次，还是她发类似的心情，其实她几乎四五天就发一次这样的圈子，而我每次却都是这样傻的可爱地冲动地对她说我在，陪她聊天，次次都是这样，我自己都不敢相信，我就是见不得她不高兴，就是不想她不高兴。兴许，我单调的话语不能让她感受到，我终于冲动地，反复考虑过后，坚定地对她说出了一个男人最大的秘密。而我想对于异地的我们这也是我最能体现，也最真诚，最实在的东西。
我也终于忍不住对她说，我不想看到她这样，因为我会疼，因为我很嫉妒，我希望她好好地。而她随后也真的听我的，再没有类似的心情，我真的很开心。
而后，我觉得我说的还是不够清楚，不够直白，最终我终于在七夕向她求婚了，我想这下她总会明白，总会相信我并不是虚假，也对我说一份承诺，谈一句永远了吧。
嘿嘿，她并不知道我会向她求婚，也并不知道我会这样向她求婚。还好，她虽然还是没有直接答应，却还是松了口，还是让我明白了，因为她对我说那你去我家吧。
幸福，欢腾，激动，雀跃，完全不知道怎么表达，似乎所有的修饰都不足以将我美美的心情表现出来，我真的想拥抱全世界，告诉所有人，有你真好。
时光匆匆最磨人，我真的应该当面向她求婚的，哪怕七夕当天并没有飞机票，哪怕我需要请好多天假，哪怕我还需要再借点钱，哪怕我已经被伤过一次，哪怕我仍然不知道她具体在哪，可惜，再可惜又如何？
我始终向她求婚了，虽然我知道求婚回去后应该在跟她好好秀秀甜蜜的，虽然我确实是这么想了，这么做了，可天就是不想让一切来的这么轻易，虽然会让你知道幸福在哪里，却也仍会多多磨练你一下。我手机屏幕又点不开了，而这个毛病其实之前就断断续续出现过十多天了，因为资金一时紧张，加上基本上拍一拍就又能用了，就一直没去换它，而它关键时候也就是没给我掉链子，就像求婚，要万一干点点不开了，那还是在人家戒指店里，你说岂不是尴尬了。
我第二天点开手机， 看到她朋友圈晚上九点多发的，气死了，心情很糟糕。我真的后悔死了，早知道不去跑步了，早知道多拍几下手机了，这样我哪怕很激动，手机上也不会有跑完步占的汗水，这样我在努力拍多一下子，手机说不定就点开了，我就能第一时间知道她怎么啦，而不是等过了一晚上才看到。
误会有时候总是在这么不经意间产生，而可怕的是有时候你根本不知道这是个误会，你就根本不会想要去解释。
在后来几天跟她聊天中以为她又心情不好，就一直跟她打电话，一直打一直打，终于她接了，却也烦了，说着说着又说起了我们不合适，你该找再找吧。
说真的，我这时感觉很平淡，没有疼痛，没有伤心，甚至没有不舍，然后很平很淡地跟她说又怎么啦，又哪一点不合适了。我关心你还有错了？而且你还能碰到比我更好的人吗，哈哈。
可等说着说着，她说等会再说，这边临时有点事，我这时心里开始有了后悔，开始有了糟糕的情绪。
我很害怕，很害怕失去她，更害怕刚刚与她视频中听到的男人声音是不敢想象的，更害怕我会做出冲动的举动。
我一遍一遍地给她打着电话，一遍一遍地和她发着视频，一分钟，两分钟，半小时，终于我联系上她了，我喘着粗气说，你刚才干嘛了，她说我哥哥朋友过来这边玩了，然后我给他们弄茶什么的。我说那就好，那就好，我好害怕，很怕很怕，你能不能别说咱俩不适合了，我是真的喜欢你地。
聊着聊着，听她说起了她走之前我没去送她的事情，因为她在怪我连送她都没有。可让我怎么说，我们当时才刚见过几面，我是冲动地对她表白了，可我们当时在之前却还有个小矛盾，而我当时也还在犹豫不定，而她也说的是半夜两三点就出发了，不用送她，也送不成的。
可明明这样，我想要继续睡懒觉，却也仍醒了，然后又唠唠叨叨地给她发了一大堆酸酸的话，接着以为心静了能睡着了，却又是毛毛躁躁翻起了手机，这时才看到她还没走的消息，好吧，我想我现在明白了，我这个时候应该起身送她的，但我却没有，原来她说的是这个。
哎，我真的笨死了，她都给我发你起来了吗，然后又说在收拾东西还没走，我却怎么才直到刚刚打字打到这里才想到，而在那之前我却一直以为没法送的，她也不想让我送的。哎，天啊！
第二天我就一直在想我们之间是不是还有什么误会，怎么我一说去找她，一问她在哪她就生气，就一直不告诉我，甚至还要说我们不合适，你该找再找吧。
终于我想到我上次似乎没经过她同意，额，应该不对，应该说是我当时听错了，然后我就自己从家去找她了，到了，跟她打电话说我快到了，你在哪呢，我来找你啦。
也许是她以为我去找她目的很不纯洁，然后怕受到伤害，才对我这样的吧。
说实话，如果说一个男的很纯洁，纯洁的白的不能再白，那么我想应该去娘胎里找。
我承认我是有那么一丝不纯洁的念头，可也仅仅如此而已。或许连我自己都不相信我其实是个处男，我去找她只是想将我的过去，我的所有全都告诉她，因为我觉得我喜欢她，我在乎她，那我就应该让她知道我的所有，不应该对她有一丁一点的隐瞒，所以我怀揣着激动的心情，想着马上我们就能相见了，我才义无反顾地去了。
生活有时候就是这样，来的轻易你会觉得不要紧，反正还有，而来的不易，却哪怕疼点痛点也不怎么在乎。
刚开始我们似乎进展地挺快，可慢慢地一切却不知不觉调换了位。
我不知道什么时候开始真正喜欢上她，而不是一股子冲动，一份不知道何处而来的责任在作祟。
我想过我们在一起的日子，却不敢想没有她的生活，或许没有了就真的什么也没了吧。所以哪怕如今她已经第三次对我说不合适，我也在第三次之后开始愤怒对她说无知的话，甚至自私地说你有没有在乎过我哪怕一秒钟，我却仍不想离开她。尽管她已经将我微信拉黑，我却知道电话她没有，而且我能感受到她并不是对我完全一点在乎都没有。
相遇是缘分，相知是温暖，相伴便是一辈子，我希望和你一辈子，爱便爱了，我永远爱你。
说这么多话，其一是想再度回想我们之间的点点滴滴，往后闲时翻看也是一段记忆犹深的回忆，其二是想若有懂得人，希望能给我一份支持，让我把她娶进门。其三，嘿嘿，我想锻炼下我的写作能力，并希望有依然相信爱情给我一份赞赏，也顺便给大家一个故事。
还有，我就是你的灰太狼，不管有多少困难，过多少时间，我都会回来的，你是我的，你逃不掉的，嘿嘿。
守护你的骑士。
