今天是2019年的最后一天，应该是特别适合盘点的日子吧？没想出盘点点儿啥，就给一朋友发了条信息：嗨，2019马上就要过去了，接下来怎么整？发出去不到十秒钟，收到一条简单的回复：继续折腾。

这一看就是过硬的关系，太了解我的风格，干干脆脆，不喜欢拖泥带水。这是我一特铁的哥儿们，闲着没事儿就喜欢吐槽他，当然他也喜欢吐槽我，互黑的模式。

2011年的时候，他跟我说，要不咱整个世外桃源吧，于是投入，产出，再投入，再产出，日子过得贼有意思，充实又有趣儿。

2013年的时候，政策有变也不妨碍我们的友谊（最贴切地说应该是他一直在照顾我，帮助我。）

我特被感谢那份支持和鼓励，信任与包容。现在回想起来依旧是心里满满的感动，最可惜的是，我是一个不太善于表达的人，好像从来没有对他说过一声谢谢，就像他经常开玩笑地跟我说，谁稀罕你的谢谢啊。

2015年，我过得很糟糕，他又来说，别灰心，后面的路有很多条，任由你选，除了这个他没有再说什么，一直就是默默地支持。

2017年，我说我想做个小事儿，他说，可以啊，我就说你行的 ，干啥都行，那一刻，我眼泪满眶。

2019年，我说，那就先干这个小事儿吧，把它干好，干精再说。

他说，对，我就觉得你一定可以的，于是我弄了鱼羊杂货铺子

这其中我有无数次地想跟他说，好累啊，快要搞不下去了。但是话到嘴边儿又咽了下去，这可能是他教会我的一项品质吧：隐忍与坚持。

今儿的留言又是如此回应：继续折腾，我就知道你行，我暴瀑泪满屏。

我的2019有些什么？好像还没等开始静下来就已经思绪翻涌了。

2019年完成四科的考试，不知道从哪里来的自信就报名了，紧接着就是有谜一样的自信能通过（到现在也不知道这谜一般的自信是从哪里迸发出来的），总之还算圆满。

这一年参加了很多次的心理学课程的线下课。其实自从2015年接触心理学以来就想着去参加一些线下课程，那样我可能会更直观地了解这个学科的内容，因为大学不是这个专业的 ，所以隔行如隔山，很多内容读起来感觉像玄幻小说，曾经我有一段时间还忍不住怀疑这会不是一种传销，感兴趣归感兴趣，但是违背原则的事情还是不能做。那时候只敢在线上学一些课程，慢慢观察，也是由于信息不对称，当我还在犹豫的时候，国家停止了二级咨询师的统考。我生生地错过了一个特别好的机会，而现在再想去做专业人员，可能需要重新读研，然后再认证。也是因为之前的错失良机而感到焦躁，所以接下来的每一步都比较紧张。甚至处于一种精神紧张的状态中，当观察一段时间发现确实没有更好的途径时，我打算走入线下课程去更深入地了解，先拿自己当小白鼠，以后才能有更多的实战经验。于是这一年参加了很多老师的线下课。收获满满，还拿到了一张导师营的证书。

这一年读了很多书，几本已经记不清了，内容也记不住，但是知道每天都在坚持读，最少的是一天读五页，最多的是一天读一本。总是觉得自己懂得太少了，看啥都一脸懵，有些书需要反复读才能弄明白是什么意思，大有一种“少壮不努力，老大徒伤悲”的悲戚之感。没办法，还是得啃，这都是以前欠下的债，想想以后吹牛逼都不能吹圆滑了，只有赶紧读书才能抚慰受伤的小心灵。像我这样的，再不读书可能真的失去了烧烤摊儿上“武林盟主”的地位，头可断，血可流，地位不能动摇。中年妇女最后的一抹尊严，就是在接孩子的那一刻不能输。上知天文，下知地理，外带讲段子，吹牛逼，一样都不能少。

这一年学了很多音乐，虽然我也不是什么专业的歌手，就连民间艺术团都进不了。（确实咨询过辽宁民间艺术团，人家只要会用鼻孔喝酒的，我这种拿大瓷碗喝酒的，不收。），倒没有在意非得怎样，就是觉得开心愉悦就好了，也算是给小时候圆一个泡泡梦。我总是想象着告诉过去的自己说，你看现在你也很厉害了呢。尽管这个梦的滤镜可能是当前世界上最好的滤镜了，我觉得白雪公主后妈的魔镜都没有我的这个厉害。

这一年还在胡乱画，没有流派，没有手法，没有具体的思想，只是随着内心的想法乱画。成品也没有满意与不满意一说，反正能看，有的人说像七八岁小孩的画，有的人说像印象派的画，我也不知道属于哪一种，反正就那么且画着吧。时间会告诉我一切的，不是吗？

这一年还在胡乱弹琴。最近已经很久没练琴了，老师发来督促信息说，同学，你这是冬眠了吗？哎，老师的这句话实在是到位，我总是羡慕其他同学怎么那么厉害啊，出手就能编曲，而我还处在看着谱子弹地磕磕巴巴的阶段。每一分努力都看得出，由此看得出我并没有好好练琴。

这一年还在继续当“好”妈妈，煎炒烹炸就不必说了，最重要的是突然发现小伙子开始有点叛逆了，四年级的课程也不再像之前那样简单了，成绩有了断层。小伙子累，我也按捺不住焦躁的心。心想到底要不要给他报一个思维班，因为我笃定地认为自己的思维有漏洞，很多事情并不懂。好在还在坚持着，没有爆发大战，只是小范围地炸一下，越来越觉得孩子是上天派来治理我们的，以前的那些这毛病那习惯的，自从有了娃，全都不治自愈了。之前看到孩子呕吐，我巴不得跑到八丈远，一副嫌弃极了的样子。反倒是今年才发现小伙子的呕吐频率在升高，去医院检查也没检查出个所以然，直到今天早晨我才明白，他可能是对气味过度敏感。今早上一进厨房就说有股怪味儿，我闻了半天也没明白怎么回事，就想着赶紧收拾上学，没想到这时候哥儿们吐了。他说他不喜欢那味道。他还说自己是处女座的，就是有洁癖，也不知道从哪里给自己安了一道信念。不过对于吃饭对自己的筷子洗了又洗，碗刷了又刷的人来说，自己有时候不洗脸不刷牙又是怎样的一种解释？男孩的世界，我越来越搞不懂了。

这一年还是跟着二美写作，自己也尝试了日更，质量上不必多说，因为好像也没有什么高质量，但是能天天随着写就觉得这逐渐成了一个梳理自我的一个很有效的方式，有时候遇到一些事不明白所以然，干脆就写出来，然后回过头来再看看，突然发现好像有了新思路。说实话，没有变现，也没有多少粉丝，但是这种不停写下去的动力让自己觉得很满足。这一年尝试了很多写作，有的写影评，有的写剧评，虽然是小白，却养成了一个好习惯，就是不管看什么剧都喜欢探究背后的风格和手法了。比起之前的单纯脑残追剧，好像多了一点点内容吧。也算是个进步吧？再到后来因为参加其他课程的学习中断了日更，有一段时间是恼火的。已经更到三百多天，还差一点点就一年了，但是后来复活卡也没用了，纠结了一段时间之后就放过自己了。没必要的事儿，就是图一乐呵，不必把结果看得太重要。等到状态调整好又参加了日更，倒不是为了某种荣誉，而是觉得这是一种鞭策，让自己每天都能写一写，这次坚持了大概快五十天了吧？我突然发现不用日更的约束，我每天也得必须写点儿，要不然总觉得一天不够完整。这可能是就是写作带给我的最大的收获吧？

这一年还在线上认识了很多朋友，有的来自心理学课程，有的来自于写作群，都是来自天南海北的朋友，都有一颗赤诚之心。之前我是一只大鸵鸟，不爱跟人交往，始终把自己包裹地很结实，但是自从遇到了他们，就慢慢融化了，更让我觉得神奇的是，竟然我还跟几位网友见了面，见了面就不再是网友了，仿佛就成了生活中的朋友，所以心就更近，遇到什么糟心事儿能吐槽一下了，遇到什么不开心的也能吐露一番。也许人就是需要这样的一个关系才能让自己的内心越来越平和吧？那句话怎么说来着？所有的疗愈都是在关系中进行的。有一个良好的关系是一切发展的前提。

这一年下半年，我还做起了小生意，一个小小的尝试让我认识了更多的朋友，也真心体验了一把生活的不容易。万万没想到一个曾经那么讨厌微商的人还在朋友圈宣传起自己的产品，竟然丝毫没有羞耻感，到后来我才明白，我反感的不是微商这种形式，而是那种形式下一些不靠谱儿的产品。所以我能做的就是把自己店里的小货品把控好。本来我想着是在网上做做，然后其他的就全部卖给批发商，但是越做越体会到还是自己努力赚的更多，莫名对金钱有了好感，我真的成了一个见钱眼开的漂亮的女孩子（尤其喜欢这一句。），之前我是不好意思谈钱的，总觉得谈钱就有点亵渎感情，但是我现在才发现谈感情浪费钱。上个周，经一朋友介绍，客运了200斤草莓，但是草莓到货以后，买家联系不上了，等到联系上的时候，草莓早已经蔫了。买家大发雷霆，说草莓有问题，可是谁有知道苦逼的我们的难处呢？本身就很难保存的东西，再加上一冷一热就更容易坏掉。虽然付了定金，但是他执意说是草莓的问题。于是我把定金也退了，倒不是怕这种人，而是怕破坏了跟那位朋友的关系。工人跟我说，他们查看照片了，可能样子不好看，但是做草莓酱绝对是最好的食材。我瞥了一眼工人，心想，要是能有你这个觉悟，咱至于把过年发福利的钱搭进去么？很多东西是要自己背的，这可能就是一种潜规则吧？

这一年，断舍离了很多关系，无论亲人的还是“朋友”的，其实大家都是成年人，都能够为自己的选择而负责，所以更重要的就是自己舒服，结果是越来越轻松，不必再为任何其他的事情而负累，也安安稳稳地当起了父母的小公主。累了的时候可以回家跟爸妈说一声，当一次宝贝。不累的时候还可以站起来为他们遮风挡雨。

这一年换了一部手机，本是一件小事儿，却让我感慨的是，终于接地气了，不再那么飘着了，这种感觉很踏实，很温暖。之前总是给自己设置很多条条框框，现在终于可以厚脸皮地说一声，哪里有门槛，开着拖拉机碾压过去就好了，很简单，三个字：压过去。谁的人生不是一场兵荒马乱呢？谁的人生里又没有无奈和痛苦呢？我们能做的就是：压过去。

2019年马上就要过去了，站在2019年的尾巴上还有点翘辫子的感觉，晃晃悠悠又逍遥自在。嗨，该过去的就让它过去吧，皆为你的序章。

我的2019，再见！