建立在错误“三观”上的亲密关系，就像建立在流沙上的城堡，无论看起来多么华丽，终将坍塌。
后来你会发现最大的BOSS就是你自己。爱恨痴嗔有罪吗？没有，有的是无法平衡的人。《她的生存之道》中刘盐一次次的相信江芳可以戒赌，一次次为江芳不惜献出自己的性命，当然，江芳一次次骗刘盐，把家变卖一空。在又一次抓江芳戒赌中，李赞说“我一直以为有病的是你江芳，其实有病的是刘盐”。
我一直觉得是江芳的错，怎么一次又一次对刘盐的牺牲熟视无睹，可她是赌徒啊，赌徒能正常思考那还是赌徒吗？我们多多少少如刘盐一样，亲密关系里沉迷于幻想中的他。你爱的是眼前这个真实的人，包括他的缺点，而不是你想象中他“应该成为”的样子。刘盐就是爱上了自己“希望江芳成为的那个戒了赌的好人”，而非眼前这个屡教不改的赌徒，一次次证明自己的重要性，而不是被一次次的抛弃。
人生是一场苦修，亲密关系的出现就是激发我们的爱恨嗔痴，然后不断完善树立正确的人生观、价值观、爱情观，本质上是一场持续的自我建设和修行。我为何而活？什么对我最重要？什么是爱？
大概就是以下这些思考:
一、人生观：我为何而活？
人生观决定了我们生命的底色和方向。正确的人生观不是虚无的享乐，也不是悲情的牺牲，而是：
1. 自我实现为先：人生的首要意义在于挖掘自身的潜力，实现自我的价值。你的梦想、你的事业、你的兴趣爱好，这些构成“你”这个独立个体的东西，永远不应该为了另一个人而完全舍弃。
2. 负责与担当：对自己的人生负全责。不把自己的幸福寄托在别人身上，也不把自己失败的原因归咎于他人。如同刘盐，她需要意识到，拯救江芳不是她的人生责任，她的人生责任是拯救她自己。
3. 过程重于结果：享受生命的过程，体验爱恨痴嗔，但不被其吞噬。成功与失败、得到与失去都是经历的组成部分，其意义在于让我们成长，而非定义我们。
正确的爱情观源于此： 我是一个独立、完整、自我实现的人，我寻找的是另一个独立、完整、能并肩看世界的伙伴，而不是一个需要我填满的“半圆”，或者一个能填补我空虚的“救世主”。
二、价值观：什么对我最重要？
价值观是我们做一切选择和判断的准则。在爱情中，清晰的价值观是保护我们的护栏。
1. 明确底线和边界：什么是你可以接受的？什么是绝对不可以的？比如欺骗、背叛、暴力、持续性的消耗。价值观清晰的人，会在对方第一次触碰红线时就果断亮起红灯，而不是像刘盐一样，一次次降低底线，直到无路可退。
2. 看重“给予”而非“索取”：健康的爱情不是“你能给我什么”，而是“我们能共同创造什么”。它关注的是尊重、信任、支持、成长这些积极价值的交换，而不是金钱、情绪价值、安全感等的无限度索取。
3. 理性权衡，及时止损：当一段关系带来的痛苦持续大于快乐，且看不到改变的希望时，基于自我价值的理性判断就会告诉你：该离开了。执迷不悟的本质，是价值观的混乱，用沉没成本（我已经付出了那么多）代替了价值判断（这对我还有益吗）。
正确的爱情观源于此： 我珍惜那些能与我共同创造价值、互相赋能的关系，并果断远离那些持续贬损我价值的人和事。
三、爱情观：爱是什么？
爱情观是人生观和价值观在亲密关系中的具体体现。
1. 爱是“吸引”而非“追逐”：真正的爱源于相互的欣赏和吸引，而不是单方面的讨好、感动和自我牺牲。你需要做的是成为一个更有吸引力的人，而不是一个更努力的追逐者。
2. 爱是“锦上添花”而非“雪中送炭”：这句话是核心中的核心。爱情最美好的样子，是两个已经活得很好的人，在一起后看到了一个更好的世界。指望爱情来拯救你于水火、填补你的孤独、解决你的人生问题，这注定会失败，并且会给对方带来无法承受的重负。
3. 爱是“尊重事实”而非“沉迷幻想”：你爱的是眼前这个真实的人，包括他的缺点，而不是你想象中他“应该成为”的样子。刘盐最大的错误，就是爱上了自己“希望江芳成为的那个戒了赌的好人”，而非眼前这个屡教不改的赌徒。接受不了真实，就要有离开的勇气。
如何树立？
· 持续学习与自省：多读书、多思考，从哲学、心理学、文学中汲取智慧，不断反思自己的行为和动机。
· 扩大视野与社交：见更多的人，经历更多的事，你会发现自己曾经的执着多么渺小。
· 先爱自己，再爱他人：照顾好自己的身体和情绪，发展自己的事业和兴趣。当你自己能给自己十足的安全感时，你才能给出健康、不扭曲的爱。
总结来说，正确“三观”指导下的爱情，是一场两个独立个体之间的共舞。你们因默契而携手，因尊重而留有空间，因共同的目标而步伐坚定。一旦舞步乱了，甚至一方开始踩对方的脚，拥有正确“三观”的人会选择先停下来，甚至优雅地离场，而不是忍痛跳完一支支破碎的舞。
这并不容易，但这是一条通向真正幸福和自由的、唯一可靠的道路。
