没有为什么，只是不自觉就开始写了。
就在两个月以前，我以为我们兜兜转转这一年终于还是接受了片刻的尘埃落定，在我开口说出我们重新在一起的那一刻，我漂浮了一年的心像熟透的果子重重落地，掷地有声。那之后的那一周，我尝试着用一种全新的姿态来迎接我们的下一段人生，下一段可以用“我们”来命名的人生。
朋友们是那么真心地祝福我，说她们在我眼里看见了光。这样美好的暗示一多，我似乎就真的以为回头就能捞起以前的那一片白月光。
确定重新开始的那一天晚上，我竟然如此兴奋，我敢肯定，就算没有那瓶啤酒我的脸也依旧会绯红。可仅仅一周，我们还未再次见面就分手了，这次是彻彻底底的分手了。我悄悄准备了一周的惊喜还没来得及送给你，我们就那么“理性”的分手了。
分手也是在晚上，可我想从那天下午讲起。
那天下午，阳光铺满了宿舍的阳台，愰得人有点睁不开眼，我摆弄着我的那几盆花草，发财树的叶子太茂了，该修剪了，紫茉莉又冒出了两株新芽，该施点肥了......我所有的花草都那么疯狂地生长着。
朋友轻轻地从背后摸了一下我的肩，就在我右手边的位置蹲了下来。她和她男朋友分手了，在我面前哭得梨花带雨，好生心疼。我再一次发现语言的苍白，无从安慰。她说她想喝啤酒，我圾着双拖鞋就下楼去，喝酒啊，我陪你，喝多少我都陪你。
拎着啤酒回寝室的路上，我不禁冒出一个奇怪的认知：别人在异地恋的中发现了无数的问题，终于一年不到分手了，我们却是在异地一年的条件下发现还是挂念着彼此，于是又决定走到了一起，我们真是足够幸运。我们会好好的在一起，我也相信你会在这段不太对等的身份中等待我。
买上来的啤酒喝了不到一半就决定去校外接着喝，那晚她醉得稀里糊涂，也一个劲地说些乱七八糟不着边际的话，比如“分就分了，为什么还要和好呢，异地恋哪有那么多的好结果啊，你啊，就是头脑发热。”是说我呢还是说她自己。
搀扶她回到她自己的寝室洗漱睡觉后我也累得精疲力尽。趴在桌子上给滚烫的双颊降温，回想到自己上一次喝得酩酊大醉还是一年前在南昌念书时的毕业聚会上。那晚在自己班上喝了又被叫去别的班上喝，啤酒白酒端到什么就往喉咙里送什么，喝了吐吐了喝，直至聚餐结束。我似乎并没有表现出那么强烈的醉意，在所有人都回到寝室了我却翻墙约了你出来继续喝酒，（记不太清是谁约的谁了），明明这已经是最好的毕业仪式了，我却偏偏多了一出。那时候我们已经分手了。
脸颊把桌子都烧烫了，我摸出手机给你发信息讲今天发生的事情，讲完小甜的事我们就闹矛盾了，因为刚决定重新在一起，你现在又开始思考异地恋的各种不确定因素，我们需要想的，难道不应该是怎样去避免去克服吗。
我生气挂了你的电话，你竟然真的没有再打给我。
真是好运气啊，桌上还有还几瓶没有打开过的啤酒。陪小甜喝完，就该陪自己喝了。天色已经彻底暗下来了，暑气也在渐渐消散。
在阳台上依着栏杆大口大口的灌着索然无味的啤酒，以及，吞云吐雾。站得腿发软了就拖一张椅子出来，一瓶接着一瓶，一支接着一支。在酒精的推波助澜下，我又不争气地给你发消息，终于还是得到想要的答案。“那就这样吧。”我一点也不夸张的大笑了起来，笑着笑着就哭了，那么一瞬间就转换的情绪啊，把啤酒瓶踢得叮当做响。室友从寝室冲了出来，一脸担心地蹲在我身边。没事，我哭一小会洗把脸就好了。我就真的只哭了一小会。
把洗漱台的水龙头拧到最大，水花四溅，我不哭了，让它来替我哭吧。对面男生宿舍有两个男生似乎是在朝我吹口哨，是在嘲笑我吗？随他们吧，反正我又不会介意，从来都不会介意。
我从一开始就看到了这种结局，只是没想到来得这么快。说实话，我一开始就有着各种的心理准备，我想必是一个彻头彻尾自私的人，我不会让别人的行为来左右我太多的心情，我爱我自己胜过一切。可那一瞬间，我的心还是狠狠的抽了一下。
本是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪 。
我们的第一次相遇是在16年三月的一个晚上，学校一家快餐店里。你拿着手机里照片来这里找我，约着晚上跑步。就那么巧，本该在上自习可我恰巧溜出来吃晚餐了。（也不是巧吧，我本来就没有一天是老老实实规规矩矩在教室上课的）。我坐在窗边，背对着门口，坐我对面的朋友眼神示意我我等的人到了。我一回头，你正好也看向我的这个方向，对着手机里的照片再次确认。哇，简直是有点尴尬呢，居然还拿着照片来找人呢。
可是拿着照片来找我的那个高高瘦瘦的少年，笑得那么腼腆又那么青春，声音还那么好听。
再然后啊，怎么有的后续的联系我也记不得了，难道还是之后的相约跑步吗，应该是的。但我还记得你开口说“做我女朋友吧”的时候也是在一个阳光灿烂的午后，你穿着棉服，而我穿着碎花长裙。我点头答应后，你高兴得像个小孩，拉着我又跑又跳。
突然又懒得去回忆了，总结性的说法是:当别人开始对我袒露心迹的时候，就是一段感情应该变态终止的时候，尽管它还会再以另一种姿态卷土重来。对你是一样的，我们交往没多久，我感觉到更深层次的情意之后，我就会开始想要远离这种氛围。我相信更多的人包括你在内，一定会说“毕竟我们是男女朋友啊，对待彼此就应该这样啊，这样才是恋爱啊。”我赞同这样的观点，毫无疑问，毫不犹豫地赞同，可我不会去躬行。恋人一样，朋友也一样。当他们开始决定或刚对我敞开心扉袒露心迹，我就又不由自主的开始泼冷水了。
我或许真的伤害过好多我身边在乎我的人，我能感受到，我不会去那么在意，这一系列对我自己而言并不会造成任何的影响。我就是这样一个人，内心冰冷的人，情感和情绪控制上自私的人。我随时都能意识到着一点，所以我不太喜欢别人对我有笼统的好的评价，比如“她人挺好的”
我不喜欢别人对我如此的真诚，自然我也不会对别人如此真诚。在我看来，真诚在和煦的天气里是一束动人的玫瑰，在阴郁的环境里必定是把凶残的刀斧。我不是那么战战兢兢的人，我会挥着刀斧去找寻我的玫瑰，不过，我觉得，我不会为了友情，爱情。
每个人都是应该讴歌爱情友情的，我也在期盼着那样美好的故事发生。我得声明一点，这和我的想法做法一点也不矛盾。爱情友情都应该以一种轻松愉悦的方式来展现，就像我说过，最棒的是要相处成清晨的模样，没有 了朋友间夸张的言语和小心翼翼的情愫，也没有家人间“血浓于水”的各种亲情羁绊，我们才会像飘游在最青翠的那片草原上那样，只有最简洁的对话和最凉爽的风。如果某段关系中，让彼此有了一种沉重的心情，那就先中止吧。
真诚就是其中一种，最为明显的一种，一个人表达得沉重，一个人接受得沉重。
比如，我不会去说我想你。
你也说过，我们在一起后你反而觉得不知道该怎样和我说话聊天，但出于某种心理，觉得必须得有一定的交流，这不就正是我所说的那种沉重么。是成熟也好，是淡漠也好，只要我们都在某段时间内过得比较轻松的好，你不用去刻意，我也不用去刻意。我们都没必要去改变些什么，有，也尽量只为自己吧。
那晚似乎没有那么难捱，倒头就睡，一觉醒来兜在阳台的风额外的清爽。可是，在那接下来的一周，不依靠啤酒我便无法入眠。那一周啊，我和小甜每晚在天台喝酒、聊天，一坐就是几个钟头。地板光滑如洗，夜色浓郁如漆，远处星星点点的灯光彰显着并未褪去的都市喧哗，如果故事再温情一点，香烟或许就不会那么呛喉。很多时候，我们真的不像一个女生。
当初你闯进我的感情生活，猝不及防，后来你蹩脚的离开，荒唐无章。我甚至一点点选择的空间都没有。那我就欣然接受吧，我不愿选择，好的坏的，直接扔我一个答案便是最好的。所以，那些出现又消失的人啊，我从来都不会试图去挽留，动情的话，说着会很累。
我为什么又会想起你呢，并不是刻意去想的，人也不该活得那么恋旧。那之后我们断了可以说几乎全部的联系，我把能想到的该删的全部删除，想给自己一个交代，也给你一个交代。所有不堪的剪不断理还乱不都起源于着这样的不甘吗？那还是别在深夜谈理想、冲动谈情感吧。
只是无意间回想到了如游戏一般的过往了，然后，便慢慢开始拼凑那些支离破碎的片段。这样来书写有你参与的似有似无的故事。我会希望你能看到这封长长的叙述吗？如果我们都能放开以往，犹如行走在别人的花园一样，那我觉得这我的这些话也全然不会兴风作浪。
我不得不承认在这种关系和这种事态下我是纠结的，我毕竟只能能左右我自己，无法左右别人的思想。我可以很淡然，不走心的当开了一个无伤大雅的玩笑，可别人，可你不一定这么想。如果你也和我一样，那简直应该来一个击掌。如果我哪天再联系了你，不代表我对过往纠缠不放，死缠烂打，也不代表我抱有我希望一切一切还能重头，可能仅仅代表我想说几句话，接受者恰好刚刚应该是你。我并不希望插足任何一个人的生活。
那一个月后，突然接到你的电话，如果我猜到是你，或许我是不会接的。我们是那么的不同，但又是同样的自恃自骄。是触景生情吗？可我竟然觉得我也只是我过往里的过客。虽然那时候你的联系不合时宜，可又有什么时候是时宜的呢？还是想说什么就说什么吧，毕竟这么大的人啦，哪还会这么玻璃心啊。我的不联系，只是代表我在不懂你的情况下给予最起码的尊重。谁都没有非谁不可，只是选择先说出来的人难免扮演一个不太讨喜的角色。
烟雨依前时候，霜丛如旧芳菲。与谁同醉采香归。去年花下客，今似蝶分飞。
没必要对自己太过了解，没必要对待感情太过理性，那会少了很多诗情画意。始终都知道这一点，可还是觉得寻花不一定要踏马，明日也不非要去天涯。
然后，这一封可有可无的“失恋信”就这么自然而然的停了，有结尾的都似乎太过矫情。
