｛第三章｝
【被迫成为孤独患者】
警花小姐姐终止了这场战争，把我带去医院做心理测试。
做完测试预约好医生拿完药，小姐姐又带我去吃午饭。一上午她都在和风细雨地跟我聊天，准确地说是她一个人讲话，我只是在她需要我回应的时候“嗯”一声。
她说了很多，我一句也没听进去。我只听见她的声音轻柔悦耳，像老妈在我小时候讲睡前故事的声音。
“声音很好听。”我打断了她。
她啊了一声，不好意思地笑了，随即也知道我刚才没在听她讲话。
“下午去见医生，不要有压力，你有什么问题都可以跟他说。”
“我没问题。”我低头扒了口饭。
警花姐姐忙说：“我不是这个意思，让你误会了，对不起。我是说医生能进行专业的治疗，让你尽快回到正轨，重新开始新生活。”
回到正轨的列车少了两位最重要的乘客，重新开始的生活缺了两个最重要的角色。一切都和以前不一样了，医生能治好吗？
“如果你觉得这个医生的治疗方法对你没有帮助，可以换，直到找到适合你的为止。”
“好。”我用筷子把饭菜翻过来翻过去，没再下口。
.
抑郁症特火的那两年，老爸还在饭桌上笑说，我和他一样都是乐天派，心理绝对健康，要都是我们这样的，心理医生就得失业。
老妈反驳，不是有病才要看医生，感觉不舒服了也要去的。老爸说这不是没事找事嘛，没病还跑去看病，医生有什么好看的。
医生是“挺好看”的。
一看就是很心理医生的心理医生，青年男人一身白大褂，温文儒雅。
从头发丝到手指尖都透出温柔和专业，不是从头发丝到脚趾头的原因有二。其一，我看不见他的脚趾头；其二，他穿了双AJ，看得出来还是个小年轻。
我挺高兴的，因为他很年轻。
为什么他年轻我就高兴？
在我的认知里，医生越老越有资历。给我约的医生这么年轻，证明我不是病入膏肓甚至没生大病，大概就是老妈说的那种，只是感觉不舒服就来看看医生的程度。
他看出来我的心情有在往喜悦那边靠，也面带微笑，不多不少，滴水不漏。
我跟他说了老爸那个曾经要让他们心理医生失业的鸿鹄壮志，又讲了老妈平时怎么怼我们父子俩的日常。每一帧都像昨天才发生，每一幕又像是上个世纪的故事。
无厘头地哔哔了好多、好久，医生只是拿个记录板安静地听着，他可能会觉得我很多话，我猜。
但我以前不爱说话，这些鸡毛蒜皮的小事有什么好说给别人听的。可是我现在想说，而且不停地说。我有点怕，怕我不说出来，他们就会被新的记忆掩盖，再也找不到踪迹。
如果连我也忘了，过去的幸福就再也不存在了。我舍不得，也不甘心。
哔哔到有点口渴，但咨询室里没水，看来下次得自备水了。没想到竟然有这么一天，我会跟一个陌生人讲话讲到口渴。
我咽了咽口水，语气一沉：“原来我们以前这么开心，那他们为什么要丢下我一个人？”
医生拿着笔和记录板思考，我哔哔的时候也一直有看他，他其实没怎么动笔，我猜是我没什么大问题，又猜是不是他听不出我有什么问题。
我还在猜来猜去的时候，他语调平缓地说：“也许他们不是丢下你，而是他们拼尽全力留下你。”
我的心一颤，脑海里浮现爸妈奋力把我拉出泥泞沼泽，拼命将我从黑暗深渊中托起的画面。
医生开口问我：“那你觉得你现在是个什么状态？”
他果然不太行，我哔哔了这么久都看不出，还要问我，“你觉得我是什么状态呢？”，我反问。
“我看到的和你自己认为的是不一样的，你说说你的想法吧。”
我又被他问了回来。“你赢了，还是你厉害。”我心说。
我缓缓道：“我一下子觉得我在做梦，希望快点醒来。又觉得好他妈真实，我好想我爸妈。”
我咬了咬舌尖，刺痛的感觉让我清醒：“我还想问为什么，为什么我没被那些车碾死？为什么碾死的不是我，是我爸妈。如果死的是我，不是我爸妈，他们那么恩爱，肯定能再生一个，重新开始。”
“所以你觉得你不能重新开始吗？”
我被问住了。
好像是这样，从苏醒到现在的，一直都是我自己在拒绝重新开始。
我缓缓地点了下头：“嗯，我想时光倒流。如果当时我没拉着老妈吐槽那袋樱花味的薯片，是不是可以注意到车两旁的路况，老妈可能也会看到，就能提醒老爸踩脚油门换条车道，是不是一切都不会发生？”
“所以你还在怪自己，对吗？”
“没有，我在怪樱花味的薯片。”
“其实错的不是你，你没有错，不要为自己还活着内疚。当然，薯片也没有错，以后还是可以吃的。”他看着我温和地说，但我不敢看他，低头随意地捏着自己的手。
他顺着我的目光看到了我扎了绷带的手：“怎么回事，手？”
“你猜？”我忽然想逗他。
“不是自残。”他回答得很平静。
“我说是自杀呢。”我抬起头看着他。
“在我面前撒这种谎我还是能看破的。”他笑了一下，“你的眼球往右上方转动了一下。”
“...早知道不看你了。”
“我还是会知道你撒谎了。”他顿了顿，“因为你根本不敢看我。”
“......”
现在有点传说中的那种感觉了，你想什么都逃不过心理医生。实际他们并没有这种超能力，只是比你懂得多一点而已。不过我也是第一次见到活的心理医生，还没发现这一点。
“捡玻璃的时候划到了。”我抬了抬手。
“划到的时候有什么感觉吗？”他又问。
“没有。”忽然又怕他怀疑我没有痛感，无可救药，赶紧改口，“当然有感觉，痛啊。”
他在纸上写了点东西，好想有双透视眼，看穿那块板子，知道他写了什么。万一他写我病入膏肓只能采取电击治疗怎么办，我有点小方。
“下次就不要用手捡玻璃了，用碘伏消毒没那么痛，最近也不要碰水，涂点药膏会好得快。”
“谢谢。”
“今天就先到这里。”他看了眼预约表，“下次是三天后，记得过来。”
“好，谢谢你。”
他先一步替我开门，我忽然想起一句歌词，自嘲地唱了起来：“活像个孤独患者，自我拉扯。”
“活像个孤独患者，自我拉扯。”他也跟着我哼，但语调没我沉重，还有点舒缓。
走的时候他又说了一遍：“你没有错，不用太自责。”
我没说好，也没说不。
第一次心理咨询就这样结束了，医生开口总时长还不到一分钟，这钱也太好赚了吧。难怪老爸妄想他们失业，其实是心里不平衡。当然，医生肯定是专业的，说多少取决于每次咨询的实际情况。
警花姐姐问：“感觉如何？”
我觉得很特别，医生居然没有叮嘱我吃药，而只是叫我手别沾水。我想是不是因为脑子的问题并没有手上的伤严重呢。他还叫我用碘伏消毒没那么痛，所以他知道我还有痛感，至少不会被拉去电击，幸好幸好。
我轻轻地舒了口气道：“还行。”
.
警花姐姐带我去吃晚饭，但我一点胃口也没有，不知道是不是饿了一天，都失去饿的感觉了。
但晚上睡觉的时候就遭报应了，我饿得胃疼。
我打了个电话给智障发小，叫他买点胃药再买点烧烤过来。
他来了，“你他妈脑子有病吗，胃痛还吃烧烤，找死。”
我说我就是脑子有病，我把今天的检查结果给他看。
他傻了，把90项症状清单里有问题的一项项念出来：“这么多问题，你他妈是疯了？”
“傻逼吗？”我拍了下他脑门，把报告翻到反面，指了一下最后一栏，“都是轻度。”
“就是找死，死了不是更好，就飞到天堂去，找我爸妈。”
他不敢说话了，递他老妈煲的粥给我，我接的时候被他看到了缠了绷带的手。
“你自残了？！真的找死啊？！”
“捡玻璃的时候划的。”我打开保温壶喝粥。
他不信，拆掉我的绷带，看到伤口的形状确实是碎玻璃划的，咆哮道：“你他妈没事捡什么玻璃？”
我懒得解释，继续喝粥。
喝完粥还是很饿，还是想吃烧烤，他不给。
我说我出钱，他同意了。抠门精。
外卖到了，我提着喷香的烧烤习惯性地进了自己的房间。
发小夺过袋就拿出串串，我转身去关门：“还没关门，味儿都他妈跑出去了！”。
我手刚抬起来，就愣住了。
关什么门，我是怕熏着谁，还是怕谁闻到味，发现我大半夜撸串呢？
没谁。没有老爸悄悄过来叮嘱我关好门，顺便吃一串，也没有老妈气急败坏地把串全扔出家门。没人了。
但我还是关上了门，安全。万一有猫呢，我自己敷衍自己。
发小看出我的失落又假装不知道，拙劣的演技和他的智商一样。现在我还得配合他演出，假装自己不知道他知道了，心好累，这个发小，不要也罢。
他提了桶白粥来，吃饱了串才走，真便宜他了。
他还顺走了我家所有管制刀具、尖锐物品，连圆规都没放过。
我说我考试用什么画图，他让我徒手画，相信我比达芬奇还厉害。
我说我没自残，他不信。还要带走我家的玻璃杯。
我说我家的玻璃杯不会碎，他不信。天呐，他怎么什么都不信。非得我当场砸一个给他看看。
他终于信了。
.
“你寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰/拥抱
就让我一个人去痛到受不了
想到快疯掉/死不了就还好”
我一个人平躺在床上唱着《寂寞寂寞就好》，现在我需要流下两行清泪才应景。但我不会流泪。
我起身跑到冰箱里找到洋葱，我觉得还是得哭一下。
但是没有刀可以切，被发小顺走了。
那就徒手撕，但是手受伤了。
淦。我叹了口气。
我拿另一只手把洋葱往地上砸，想看洋葱头破血流、汁液飞溅的样子，真没天理了，它居然完好无损，还往前滚了两圈。
我家的地板是棉花做的吗？摔东西都跟弹棉花一样。
我被气笑了，想哭一下怎么这么难。
我发呆，我冥想，我把冰箱开开关关，看里面的灯明明灭灭。
我捡起那颗顽强的洋葱，靠在冰柜冷冻层旁边。
“我不唱声嘶力竭的情歌
不表示没有心碎的时刻
我不曾摊开伤口任宰割
愈合/就无人晓得/我内心挫折
活像个孤独患者/自我拉扯
外向的孤独患者/有何不可”
我哼着《孤独患者》，抱着无论如何都不让我哭的洋葱，被迫成为孤独患者。
