今天，想和大家聊一本很特别的书，它堪称是近年来人气最火的心理自助类图书之一，豆瓣评分高达8.5。

它的主题是解放自我。眼下的我们被时间、金钱、人际关系像枷锁一样束缚着，明明是独立的个体，却经常感到活得拧巴又没有自由。

这本书就是教我们如何摆脱这种状态，包括该怎么处理人际关系，该怎么看待自卑，该怎么认真地活在当下。

如果你按照它的指引去实践，会发现往常的困扰都慢慢地解决了，甚至想由衷感慨：原来人还可以这样活着。

这本书，就是日本哲学家岸见一郎的《被讨厌的勇气》。

它用一位青年和哲人对话的方式，为我们通俗地演绎了阿德勒心理学的精髓。

阿德勒与弗洛伊德、荣格并称“心理学三巨头”，但他是个体心理学的创始人，更强调人的主观能动性。

在他看来，不管是人际关系还是整个人生，我们都有能力做出自己的选择，并且应该对自己负责。而冲出一切束缚、拥有真正自由的关键之一，就在于要有“被讨厌的勇气”。

什么是“被讨厌的勇气”？阿德勒心理学是如何帮我们走出种种烦恼的？

选书中最触动我的三个观点和你分享，相信它们会给你茅塞顿开的感觉。

你的不幸，都是自己的“选择”

据说，相比“幸福”，人们更容易注意到自己的“不幸”。

《马男波杰克》堪称是宇宙第一丧剧，波杰克总是很丧地面对着镜头，身上负能量爆棚。

他内心渴望爱，却从未得到过父母的爱，母亲甚至对他说“你生来就支离破碎”。他受挫时想得到安慰，只等来母亲的一句“我付出那么多，你却笨成这样”。

于是，我们便看到了一个虚度光阴、逃避责任，活得痛苦，用毒舌掩饰自卑的波杰克。

或许你会说，他的成长经历中缺爱，缺乏关怀和教育，值得同情。

可是从阿德勒心理学的角度看，问题的根源，明明是在人生的某个阶段，他自己选择了“不幸”。

人为什么会选择“不幸”？那一定是因为，“不幸”带给了他某种好处——

我混得不好，因为我的原生家庭不如你们幸福（所以大家多关爱我）；

我学历不高，没办法把工作做得完美（所以领导别和我过不去）；

我失恋了，干什么都没有动力（所以别让我加班）；

看到了吗，不管一个人表现出来是什么样子的，都是他潜意识做出的“利己”选择。

正如波杰克把他的失败堕落，归为童年创伤和原生家庭的不幸，于是做了很多糊涂事，伤害在乎的人，甚至睡了自己好友的女朋友。

直到好友骂他说：你不能老是这样，不能总干些烂事之后自己感到难过。以为这样就万事大吉了。

阿德勒心理学认为，决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们为经历赋予的意义。

所以，你遇到的所有问题都可以通过你自身来解决。这跟酒、毒品、职业生涯的所有烂事或童年经历都无关。

然而，改变看待事情的态度，或者转变生活方式需要很大的“勇气”，面对变化产生的“不安”与不变带来的“不幸”，很多人默默选择了后者，以此达到不改变的目的。

就像日剧《被讨厌的勇气》女主说的：

人之所以一直无法改变，是因为早已认定自己不能改变，是因为日常生活中有不如意，但是保持现状更能轻松安心，所以你的不幸是你自己选择的。

其实我们并不缺改变的能力，而是缺乏“获得幸福的勇气”。

解决自卑的方法不是自闭，而是超越

不知你是否遇到过这样的人，他们很讨厌自己，觉得自己一无是处，于是躲在自己的小世界里，尽量避免和外界交流。

《被讨厌的勇气》中的青年，就是这样一个人。他因为自卑而不敢进行人际交往，可是越不敢人际交往就会越自卑，进入了一个死循环。

某种程度上，这是一种强烈的自我保护机制。

《被讨厌的勇气》中说：一切烦恼都是人际关系的烦恼。

无论什么样的人，有没有缺点，只要涉入人际关系，就都不可避免地在其中受到或多或少的伤害。

可是我们无法因此就切断一切人际关系，除非世界上只有你一人，而这显然是不可能的。

所以解决的办法，只能是超越自卑。

书中的哲人说：自卑感来自主观的臆造。

从阿德勒心理学的角度看，人之所以只看到自己的缺点，是因为下定了不要喜欢自己的决心。因为害怕被人否定和讨厌，害怕在人际关系中受伤，害怕他人的轻视或拒绝，所以总是强调自己的缺点。

我有个妹妹，人长得特别漂亮，可是身高只有1米5。毕业求职季，当很多同学签下工作时，她还在苦苦寻找。

身高问题成了她的心病，她常常向我诉苦：看着一同面试的人个个身材挺拔，她说话都觉得没了底气。如果自己能拥有正常的身高，哪怕只是再高个10厘米，那么一切都会不同了，她就会拥有更快乐的人生。

她把自己1米5的身高看作了一种“劣等性”，由此生了自卑感。但她忘记了，自己长得漂亮，待人得体，成绩也不错，这都是她的闪光点，完全没必要困在主观臆造的自卑中。

对于走出自卑情结，阿德勒的建议是，“追求优越性”。

“追求优越性”并不是超过别人或踩着别人往前走。

如果把周围的人看成竞争关系，无论如何都要高人一等，那么我们将永远也无法摆脱人际关系带来的烦恼。

而且为了不让自己成为失败者，我们会不自觉长期处于焦虑和不安的状态中，无法抽身。

[ 我们在文末为大家准备了一个测评，可以帮助大家了解自己真实的焦虑水平。]

在阿德勒看来，我们是平等的人，平等的人之间不该为“竞争关系”而产生自卑。

我们的人生不是与他人比赛，我们要做的也不是和别人竞争，而是要不断超越过去的自己。

当你明白这一点后，也许眼界会更广阔。

你需要有“被讨厌的勇气”

这个世界上，大概没有人会想招人讨厌。因为谁不想得到别人的认可甚至赞美呢？

可很多时候，正是这种“讨好”或者“维护人际和谐”的心理，让我们陷入了痛苦之中。

我的同学阿花的职业理想，是成为一名优秀的记者，所以她很想到报社工作。但父母却不太支持，隔三差五地劝她：报社太辛苦了，经常出差往外跑，女孩子做这个不合适。

家里想把阿花安排到亲戚的公司上班，工作清闲，钱还不少。她虽然并不喜欢那份工作，但不想让父母生气，也不想拂了亲戚的好意，便答应了。

结果是，她工作之后觉得毫无成就感，每当读到当记者的同学的作品，便为自己感到难过。

你是不是也经常像阿花这样，为了让他人满意，而选择委屈自己？当时看似别人满意了，关系和谐了，可后面的苦果，却只能自己慢慢来吞。

阿德勒认为，我们活着并不是为了满足他人的期待，八面玲珑地讨好所有人是一件极不自由，也是不可能实现的事。

他给我们的建议，叫做“课题分离”。

人生中的一切事物，都可以用“这是谁的课题”来看待。每个人要面对自己的课题，一切人际关系的矛盾，都起源于对别人课题妄加干涉，或者自己的课题被他人妄加干涉。

辨别“自己的课题”和“他人的课题”的方法，就是看“结果最终由谁承担”。

比如，做什么样的职业选择，这是阿花的课题，不是父母或家人的课题，因为是她来直接承担职业选择的最终结果。所以，父母不应该以“为你好”的心态接管阿花的课题，阿花也要敢于直面自己的课题。

拒绝他人“为你好”的举动，常常会得到不理解，甚至责备、讨厌，但换来的，却是你真正想过的生活。

这就是我们要有“被讨厌的勇气”的原因。

有人也许会说，我们在生活中也会遇到类似情况，但是课题分离有点残酷，这样做会不会伤害到别人呢？

其实我们可以反过来想，他人通过发脾气甚至情感勒索来控制你，那么他们有没有真正地理解你、站在你的角度思考呢？

《被讨厌的勇气》中说：你不是为了满足他人的期待而活的，他人也不是为了满足你的期待而活的。你要分得清自己的事，和别人的事。

冯唐说，人生有两个很重要的问题，一个是“关我屁事”，另外一个是“关你屁事”。

话糙理不糙。搞清楚这两个问题，做到“课题分离”，就能解决我们人生中至少80%的苦恼，生活一定会变得轻松快乐很多。

最初拿到这本《被讨厌的勇气》时，在想，为什么我们每个人需要被讨厌的勇气？

书里有段话讲得很明白：

我们每个人的存在，都有自己特殊的价值和使命，你不需要讨好任何人，而是需要被讨厌的勇气。毕竟，生活的多面性是要你一个人来完成的。

在被讨厌的过程中，你也许会失去一些什么，但是却能够获得真正的自由。因为你会更注重”此时此刻“的你，认真地活在当下每一天。

其实，“被讨厌的勇气”，也是“幸福的勇气”。

我们不是人民币，做不到让任何人都来喜欢我们。当你有一天拥有了获得幸福的勇气时，你会发现不用伪装，直面内心，坚持做自己喜欢的事情真好。

当一个人不需要去迎合和讨好别人获得认可时，他才称得上拥有了自己的人生。